1ª temporada de 'Informática de Risco'

Estou a bem dizer furibundo! Desde que me recordo de ver televisão, houve uma temática que sempre dominou as séries televisivas da moda, um pano de fundo que muitas vezes era o próprio motor da dita série, falo como já devem ter adivinhado da medicina.
Serviço de Urgências, Dr. House, Anatomia de Grey, Bones, CSI(andam sempre de um lado p'ro outro com as manchas de sangue, sémen e adn's), Nip Cut, Lost (o Jack é cirurgião), X-Files (a Scully tirou medicina antes de entrar no FBI). Epá não pode ser!! De modo algum isto pode continuar e por várias e mui válidas razões:
-já chateia ver constantemente alguém dizer "10mg de epinefrina RÁPIDO!!, tragam o desfibrilador, não me morras! não te atrevas a morrer no meu turno, VIVE ,VIve, respira, não olhes para a luz!!!"
-ou então "o seu filho sofre de traqueostomiadexocoribonucleica crónica aguda com complicações na isquémioteraglobunlinavirose agravada pela fissão intrasupinotermocarbohidratada do fígado" - qualquer pessoa com a 4ª classe percebe isto....
- as únicas produções cinematográficas realmente adequadas à figura da enfermeira são os filmes pornográficos rascas.
- não suporto o George Clooney.
- não gosto de hospitais, estão cheios de doenças e pessoas a queixarem-se.
- Políticos, advogados e médicos são classes profissionais que não me inspiram nem confiança nem simpatia.

Há muitas outras razões e tenho a certeza que vos podeis lembrar de uma ou outra que a mim me escapou, mas prontus, vamos ser construtivos. Em vez de achincalhar a torto e a direito nestas séries vamos é arranjar uma alternativa.
E se......se criasse uma série em que os heróis/protagonistas seriam engenheiros informaticos que ajudavam a policia a apanhar criminosos, resolviam o problema da fome no mundo, achavam uma solução para o esgotamento dos combustíveis fósseis e salvassem o mundo um par de vezes, entre outras coisas. Estes heróis iriam graças às suas habilidades adquiridas no curso (tipo saber prolog e beber penaltis de tintol carrascão) poder desempenhar proezas fantásticas, tenho a certeza que se o Jack em vez de cirurgião fosse Engenheiro Informático da UBI arranjava logo maneira de sair da ilha e voltar à civilização, aliás ele tinha impedido que o avião caísse em 1º lugar e tinha logo feito uma orgia com a Kate e a Ana Lucia. Obviamente que nesta série não iriam faltas gajas boas tipo Baywatch, carrões tipo ferraris e a central do heróis teria um telefone vermelho com ligação directa para o escritório do Bill Gates.
Quando a situação estivesse mesmo difícil os ferraris dos heróis podiam-se fundir num robot gigante que depois destruía o vilão com uma espada flamejante. Por falar em vilões pensei que este papel podia ser desempenhado pela Irmandade do Mac, informáticos renegados que abandonaram o PC e se juntaram ao lado negro da força onde só se usam macintoshes, o objectivo desta Irmandade do Mac seria a total e completa aniquilação da vida no Universo!!!
A mim parece-me que esta era uma série com potencial: acção, drama, explosões, gajas boas, vinho tinto e computadores. Estão reunidos os ingredientes do sucesso. Acho que vou escrever o episódio piloto para enviar a uma produtora. Inte!!!

Quero uma secretária só p'ra mim

Olá amigos, à que tempos que já não escrevia aqui nada, mas hoje estou num daqueles dias em que não tenho muito que fazer (bastante frequentes nesta empresa) e vou aqui matar algum tempo livre para debater sobre gajas. Quando digo gajas não pretendo qualquer desrespeito, para mim a coisa classifica-se em senhoras, raparigas, moças, gajas, soltas, flausinas, galdérias, pegas e vacas. Como vêm a classe gajas está sensivelmente acima de meio na escala o que é positivo por isso minhas amigas se vos tratar por gaja dêem-se por contentes. E seguindo a lógica taxonómica a classe gajas tem a subclasse das secretárias que é a que me interessa e é sobre essa que quero falar.
Ahhhhhh as secretárias, essas gajas escolhidas a dedo pelo patrão para atender telefonemas, trazer cafés em chávena escaldada e ficarem de vez em quando a fazer horas extra-ordinárias com o patrão. Pelo menos era o que eu pensava antes de começar a trabalhar, agora posso dizer que já vi bastante variedade neste assunto: desde gaijas muita bouas que levam na bilha e as bastante desengraçadas que também levam, até as que são somente secretárias para atender telefonemas e trazer cafés em chávena escaldada. Trago este assunto a lume porque ultimamente tenho pensado em abrir a minha empresa e um dos pontos incontornáveis seria a contratação de um secretária boa lá dos lados de Vera Cruz de preferência, ora e como sei que vós tendes contactado com outras realidades empresariais gostava que me aconselhassem sobre o melhor modo de arranjar uma secretária que seja assim como quem diz "pau para toda a colher" e se tiver amigas que queiram fazer um part-time ainda melhor pois na minha empresa trabalho é coisa que não há-de faltar.
Uma característica que notei frequente nas secretárias e que eu queria evitar é a de falarem muito e muito alto, acima de tudo sossego! Já conheci secretárias das quais se podia ouvir as gargalhadas estridentes um andar abaixo ou que faziam tremer as paredes com o volume da sua tagarelice, uma autêntica metralhadora humana que em vez de balas disparava décibeis.
Para resumir deixo aqui um desenho do modelo de secretária ideal:
Conto com a vossa ajuda meus amigos!

A castidade, ai a castidade....

Olá meus amigos, agora que já nos rimos o suficiente com as aventuras de Paris vamos passar a assuntos sérios. E o caso vai assim: tenho um amigo que foi este semestre de erasmus p'ra Polónia, o que só podia ser bom se ele não tivesse ido com a namorada! Ah, com a namorada exclamam vocês! Mas quem é que vai com a namorada para uma terra onde as mulheres bonitas são como as maçãs, crescem nas árvores e estão sempre maduras e sumarentas ?!? Não faz sentido, não compreendo, e quando não percebo algo é sinal que tenho que mudar de perspectiva. Vivendo nós numa altura em que cintos de castidade são coisa do passado duma remota idade das trevas, deduzo que o meu amigo teria as suas próprias razões para ir de erasmus e a razão da sua namorada ir foi garantir a fidelidade do namorado.
Ora, eu neste caso tomo o partido da rapariga, aliás acrescento que dado que reprovo totalmente o adultério tomaria sempre o lado daqueles que poderiam ser enganados. De modos que pus-me a pensar e concebi o sucessor do cinto de castidade, um equipamento adaptado aos dias de hoje, igualmente eficaz como o seu predecessor mas muito menos intrusivo.
Consistiria este num chip implantado no córtex cerebral do potencial cônjugue infiel, quando os 2 parceiros desejarem mandar uma berlaitada, basta que o cônjugue fiel insira (por meio ainda a determinar) um código pin que desbloquearia as funções sexuais dos genitais do parceiro, ou seja só através desse pin é que a pachaica aquecia o forno e o mastro hastea-va a bandeira.
Obviamente se o cônjuge quisesse ser infiel e errasse 3 vezes o código pin então o seu genital ficaria bloqueado (não podendo sequer mandar uma mija e/ou uma cagada depende do orgão controlado pelo chip...) e nesse caso só com o código puk na posse do parceiro fiel se poderia desbloquear o genital .
Se o parceiro fiel não puder/quiser inserir o puk ou o parceiro infiel não desejar recorrer ao puk do parceiro fiel, deve para evitar uma morte lenta e angustiante ir á loja onde fazem um reset manual do chip, claro que para isto é necessário apresentar a factura do chip que geralmente estaria em posse do cônjugue fiel. E assim se resolviam muitos problemas, ou não!
E esta hein?

Le voyage - parte 1

Como poucos destes magníficos tiveram a oportunidade de andar plas terras de astérix, vou aki fazer o relato de como 3 valentes engenheiros se aguentaram com tantas gaulesas ... Pois então, parece que num dia, véspera de feriado, 2 artistas por sinal engenheiros decidiram ir para um coisa chamada portela onde parece que existem umas máquinas estranhas que levam as pessoas de um lado para o outro num curto espaço de tempo... quando a espécie de teletransporte acabou, e assim chegaram ao destino, a sua sede foi de tal ordem que obviamente tiveram de provar as águas de cevada gaulesas, que por sinal até eram belgas.. Como não poderia deixar de ser, e sabendo que as belas gaulesas e não só andavam plo centro da capital, tiveram de dirigir-se a tal sítio para observar o material circulante e atestar da sua qualidade :) ... Passado o momento de lazer e como não poderia deixar de ser, a jantarada teve de ser acompanhada das melhores águas de cevada daquelas bandas para retemperar as forças dos engenheiros cansados de tanta moça admirar... E, como não poderia deixar de ser, a noite teve de ser inda regada com uns vapores dos lados da rússia para aguentar mais umas moças desertinhas num dos clubs mais In da cidade luz...
Como as meninas estavam possuídas de tal energias, os magníficos tiveram de se recolher quase ao sol nascente completamente esgotados e lembrando-se pelo menos das carradas de "gaijas boas" que frequentavam aqueles sítios

Ubinformaticos óne Tur 2007 Laive frome de uorlde

UUUUHHH, YEEEHHHH, AAHAHAHAAA, !!!!! Com toda a pompa e cerimónia proclamo aqui a abertura da grande tourné Ubinformaticos óne Tur 2007 Laive frome de uorlde, o evento que eclipsará rock's in rio, live aid's e demais parentela, será o maior espetáculo do mundo, nunca antes houve tal logística e planeamento concentrados num só objectivo, metade do tesouro nacional dos estados juntinhos da américa não chegaria para pagar sequer ao pessoal da segurança, será mais impressionante do que quando Vlad Tepes mandou empalar 40000 turcos às portas da sua cidade, mais espectacular que o palácio de Suleimão o Magnífico,etc, etc,etc...Em resumo vai ser razoavelmente satisfatório.
A estreia é na quinta-feira e sabem que mais? Os bilhetes já esgotaram!!! Por isso vocês não podem vir. De facto trata-se de um evento tão selecto que só havia 2 bilhetes, um tenho-o eu, o outro tem-no um colega nosso, mais conhecido como o terror dos maridos polacos.
Quase que sinto as vossas lágrimas de pena a ensoparem-me as pantufas mas não desistam, pode ser que arranjem bilhetes da próxima.
Como até sou um gajo porreiro até vos exponho o programa do 1º espectáculo e será salvo erro tipográfico:
- viagem de aeroplano até ao país do patê
- visita pelas principais atracções turísticas e marcos culturais da cidade luz
- dar largas ao lado gourmet pela degustação de variadas iguarias
- dar largas ao lado serrano pelo encanamento de beaucoup de tintol
- dar largas ao lado latino pelo engate de jeune femmes
- viagem de aeroplano até ao país de regresso
- ressacar
- voltar ao trabalho (a ordem destes 2 últimos está sujeito a alteração)

Para aqueles que ficaram aguados ao ver o programa, recordo que ainda há bilhetes para o próximo espectáculo, este a decorrer nos Balcãs em Fevereiro próximo.

Segundo a receptividade dos fans poderá ser organizado um evento extra numa data intermédia, mas tal não passam de hipóteses, e agora para rematar este post vou emular um dos grandes representantes do jornalismo português e finalizar com : e esta hein?