Olá amigos, hoje vou dedicar este post ao tópico dos assuntos dos quais não quero escrever, no passado quando quis escrever sobre algum assunto assim o fiz, hoje em contrapartida vou debruçar-me sobre o que não quero escrever, e efectivamente não escreverei sobre isso.
Poderei começar por nenhum ponto em particular como o seguinte, e daí seguir para baixo:
- as lojas de roupa com música irritante e tão mal-iluminadas que não se vê a roupa.
- as pessoas que começam o dia de trabalho por encher uma garrafa de 1,5l de água, será da ressaca, doença renal ou comportamento obsessivo-compulsivo?
- indivíduos no metro a ouvir musica no mp3 tão alto que toda a gente ouve os graves perfeitamente.
- indivíduos no metro a ouvir música pelas colunas do telémovel, a gente rude da cidade....
- os quilos de panfletos e jornais grátis(pasquins) que me tentam impingir todos os dias.
- os edifícios empresariais em que é preciso perder 20 minutos na entrada para a segurança nos deixar entrar, e em que bastou dizer que vimos da empresa xpto e rabiscar uma assinatura ininteligível.
- os lisboetas que forçam conscientemente uma voz nasalada.
- os autocarros e metros públicos projectados para acomodar pigmeus.
- a asfixiante nuvem de fumo á entrada de locais públicos, porque é proibido fumar no interior.
- tatuagens no fundo das costas
- homens que vão á aeróbica, se bem que agora lhe chamam body-combat, body-step ou spinning para não parecer efeminado.
- não haver castanhas assadas em Julho.
- não haver caracóis em Novembro.
- as mulheres só usarem calças brancas no Verão.
- as mulheres usarem uma panóplia de diferentes tshirts umas sobre as outras em que vão variando a cor e tamanho das mangas e dos decotes, porquê??? Não era mais simples vestir só uma camisola?
- a série morangos com açúcar que se prolonga ad eternum, mudam os "actores" e muda o guarda-roupa mas o guião (o ponto forte desta magnífica produção) continua igual.
- onde é que andam e que fazem nos tempos livres a chusma de imigrantes chineses residentes em Portugal?
- os portugueses que vão aqui e ali de férias, e quando voltam a única que se lembram é do que comeram por lá e do café que(geralmente) não prestava.
- o método mais eficiente de forrar com papel higiénico uma sanita quando se tem de mandar a cagada num lavabo estranho.
Bom e por agora chega, de futuro irei então voltar a escrever sobre coisas das quais quero escrever.Inte!
terça-feira, dezembro 16, 2008
sexta-feira, dezembro 05, 2008
Um pensamento sobre as greves
Ultimamente pôde-se assistir a greves de professores por causa da reivindicação de alguma importante questão, não sei qual seria, mas seria certamente importante para justificar 2 dias sem trabalhar pegados a um fim de semana já de de si enriquecido com um feriado na outra ponta. Além do ensino há outros sectores que periodicamente organizam greves como forma de protesto contra as políticas do actual governo. Se há coisa que detesto é mesmo conversas de política, chego a considerar tirar macacos do nariz um passatempo mais útil e agradável, por isso não receiem que isto não vai putrefazer-se numa discussão política. Imagino que estas greves algum efeito devem ter sobre o governo, daí a razão de se fazerem, no mínimo deve ser chato para o 1º ministro quando há alguma greve a decorrer pois esta greve é efectivamente uma acusação pública de incompetência ao governo, isto obviamente é incomodativo e há-de prejudicar os afazeres normais do 1º ministro.
Por isso lembrei-me, E SE o 1º ministro decidi-se que com estas greves não tinha condições para trabalhar e portanto entrava ele próprio em greve até que os professores voltassem ao trabalho? Certamente que o direito á greve está desde o 25 de Abril salvaguardado a qualquer trabalhador, pelo que não haveria nenhuma ilegalidade em o 1º ministro fazer greve, e dado que as razões apresentadas diferem em alcance e não em forma das dos professores então é perfeitamente justificável.
Obviamente se nem um nem os outros desistissem da greve então o país ficaria numa situação deplorável, sem governo e sem ensino. E claro que esta situação iria ser muito prejudicial a pessoas sem relação com o governo ou com a Fenprof, pelo que em breve outros grupos de pressão entrariam em greve como forma de protesto a esta condição. Dentro em breve todo o país estaria parado, e claro como existem inúmeras relações económicas entre Portugal e outros países a greve acabaria alastrando como um vírus ao resto do mundo civilizado. E certamente não preciso de dizer os inconvenientes em tal situação.
Isto aconteceria porque o conceito de greve está inerentemente errado:
- "se dadas condições nocivas ocorrem então tomam-se medidas para pressionar quem as pode remediar, faz-se greve"
- "fazer greve consiste fulcralmente em não trabalhar, em não fazer nada"
LOGO
- "se dadas condições ocorrem então faz-se nada"
Assim se que a figura da greve não passa de uma falácia, no entanto é tarde demais para mudar a definição do conceito. Existe a meu ver uma solução, consiste na criação num país como a China(onde não há greves!) de uma agência de consultoria governamental, á semelhança das empresas que vendem os serviços de consultores informáticos existiria uma empresa que sub-contrataria consultores para desempenhar o papel do 1º ministro quando este entrasse em greve, este consultor não teria que ser inteligente/competente bastaria-lhe ceder ás reivindicações dos professores(ou qualquer outro lobby em questão) e assim impedia-se na origem o efeito dominó de consequências globais da greve.
Por isso lembrei-me, E SE o 1º ministro decidi-se que com estas greves não tinha condições para trabalhar e portanto entrava ele próprio em greve até que os professores voltassem ao trabalho? Certamente que o direito á greve está desde o 25 de Abril salvaguardado a qualquer trabalhador, pelo que não haveria nenhuma ilegalidade em o 1º ministro fazer greve, e dado que as razões apresentadas diferem em alcance e não em forma das dos professores então é perfeitamente justificável.
Obviamente se nem um nem os outros desistissem da greve então o país ficaria numa situação deplorável, sem governo e sem ensino. E claro que esta situação iria ser muito prejudicial a pessoas sem relação com o governo ou com a Fenprof, pelo que em breve outros grupos de pressão entrariam em greve como forma de protesto a esta condição. Dentro em breve todo o país estaria parado, e claro como existem inúmeras relações económicas entre Portugal e outros países a greve acabaria alastrando como um vírus ao resto do mundo civilizado. E certamente não preciso de dizer os inconvenientes em tal situação.
Isto aconteceria porque o conceito de greve está inerentemente errado:
- "se dadas condições nocivas ocorrem então tomam-se medidas para pressionar quem as pode remediar, faz-se greve"
- "fazer greve consiste fulcralmente em não trabalhar, em não fazer nada"
LOGO
- "se dadas condições ocorrem então faz-se nada"
Assim se que a figura da greve não passa de uma falácia, no entanto é tarde demais para mudar a definição do conceito. Existe a meu ver uma solução, consiste na criação num país como a China(onde não há greves!) de uma agência de consultoria governamental, á semelhança das empresas que vendem os serviços de consultores informáticos existiria uma empresa que sub-contrataria consultores para desempenhar o papel do 1º ministro quando este entrasse em greve, este consultor não teria que ser inteligente/competente bastaria-lhe ceder ás reivindicações dos professores(ou qualquer outro lobby em questão) e assim impedia-se na origem o efeito dominó de consequências globais da greve.
O homem competente
Geralmente não uso citações recentes soa demasiado a cultura popular, aliás geralmente não uso mesmo citações, faço-o para evitar cair no estilo de escrita a que chamo pré-cozinhado, lugares comuns e estereótipos usados inúmeras vezes antes que deixam um sabor a escrita requentada na boca. No entanto um grande homem não falha em reconhecer a excelência de alguém superior. E hoje venho efectivamente fazer um post construido sob algo que alguém disse antes.
Mas primeiro gostaria de explanar que já há algum tempo que pretendia fazer um post sobre o que são as qualidades de um homem (ou mulher) competente, seria uma definição enquadrada entre os moldes do homem renascentista e do cavaleiro arturiano, no entanto por esta e aquela razão nunca dediquei o tempo suficiente a desenvolver esta ideia e ainda bem. A citação que tive a ousadia de traduzir para português caiu-me á frente noutro dia e soube logo que dizia tudo o que eu queria dizer mas ainda melhor, sem mais demoras aqui está:
"Um ser humano deve ser capaz de mudar uma fralda, planear uma invasão, esquartejar um porco, navegar um barco, projectar um edifício, escrever um soneto, gerir as contas, construir uma parede, reduzir uma fractura, comfortar os moribundos, receber ordens, dar ordens, cooperar, agir só, resolver equações, analisar um problema novo, carregar estrume, programar um computador, cozinhar uma refeição deliciosa, lutar eficientemente, morrer galantemente. A especialização é para os insectos."
— Robert Heinlein, Time Enough for Love
Mas primeiro gostaria de explanar que já há algum tempo que pretendia fazer um post sobre o que são as qualidades de um homem (ou mulher) competente, seria uma definição enquadrada entre os moldes do homem renascentista e do cavaleiro arturiano, no entanto por esta e aquela razão nunca dediquei o tempo suficiente a desenvolver esta ideia e ainda bem. A citação que tive a ousadia de traduzir para português caiu-me á frente noutro dia e soube logo que dizia tudo o que eu queria dizer mas ainda melhor, sem mais demoras aqui está:
"Um ser humano deve ser capaz de mudar uma fralda, planear uma invasão, esquartejar um porco, navegar um barco, projectar um edifício, escrever um soneto, gerir as contas, construir uma parede, reduzir uma fractura, comfortar os moribundos, receber ordens, dar ordens, cooperar, agir só, resolver equações, analisar um problema novo, carregar estrume, programar um computador, cozinhar uma refeição deliciosa, lutar eficientemente, morrer galantemente. A especialização é para os insectos."
— Robert Heinlein, Time Enough for Love
terça-feira, dezembro 02, 2008
Bond, James Bond
Este fim de semana de semana vi o último filme do James Bond o "Quantum of Solace" e tendo em conta o anterior "Casino Royale" apenas posso dizer que o novo rumo tomado pelos filmes de Bond é uma decepção.
Começarei por dizer que quando era miúdo o meu herói nunca foi o homem-aranha nem o super-homem: ultra-força, lançar teias ou voar nunca foram coisas que me atraíssem por aí além. O meu herói era mesmo James Bond como quando era interpretado por Sean Connery esse ilustre senhor do cinema. Quem é que precisava de ter visão raio-x, viver numa caverna cagada de morcegos ou andar a voar com umas cuecas vermelhas vestidas por cima de uns collants quando se podia ter o carisma, a finesse e o estilo de um James Bond? O batman e o robin eram gays, o homem-aranha mantinha uma relação incestuosa com a sua tia-mãe, o super-homem era acanhado demais para ir ter com a Louis Lane apesar de passarem ambos noites em branco a pensar um no outro, e quanto ao hulk acho que nem preciso de dizer nada... O James Bond por outro lado era só facturar mulherio, entre espias, petite bourgeoises, assassinas e femmes fatales a lista nunca acabava. Ou seja sempre fui um entusiasta de Bond e um ávido critico das iterações da saga.
Agora estes últimos filmes com o Daniel Craig estão muito decepcionantes, um filme de Bond não é apenas mais filme de acção, é um filme que vive pela personagem de Bond, é a personalidade do agente secreto que torna a saga distinta das restantes resmas de filmes de acção.
Este Daniel Craig está muito mal caracterizado, uma pequena lista de defeitos seria:
- não fuma e raramente bebe, antigamente o Sean passava 50% do filme a fumar umas cigarradas ou com o copo do vodka-martini "shaken not stirred" na mão, raios partam o politicamente correcto.
- passa uma boa parte dos filmes em correrias e a saltar em cima de telhados a perseguir algum malfeitor, o Sean não precisava de se dar a estes trabalhos, ia por um atalho e apanhava o malfeitor quando este já estava cansado.
- factura com muita sorte apenas 2 Bond-girls por filme e até se apaixonou por uma delas e ficou com o coraçãozinho destroçado porque esta última o enganou....o Sean facturava dúzias delas por filme e sabia que não se podia apaixonar pois era bem provável estar a lidar com uma assassina a soldo do inimigo.
- ainda na questão do coraçãozinho destroçado, o Craig agora precisa que alguém o abrace e lhe diga para perdoar, que está tudo bem e que tudo vai correr bem, este panasca ficou sensivel e agora tem sentimentos....
- aproveita sempre que pode para tirar a camisa e mostrar os músculos, vê-se bem que prefere passar os tempos livres no ginásio rodeado de homens suados em vez de ir fazer alguma coisa saudável como ir pró casino fumar, beber, jogar e engatar uma gaija.
- o Daniel Craig é um gajo mal encarado mais adequado ao papel do mafioso que parte rótulas, está sempre com uma expressão que é uma misto de vontade iminente de defecar e de que alguém lhe deve dinheiro, o Sean Connery tinha sempre aquele meio sorriso que lhe dava uma ar sério e confiante mas também meio gozão.
- o Daniel Craig é rude e mal educado, prefere andar á porrada e ao tiro do que falar decentemente com quem quer que seja, o Sean tinha sempre aquela compostura inglesa e nunca era inconveniente nem para os vilões.
Pode haver quem goste, mas a mim não me convence, vou continuar a ver os filmes antigos enquanto não aparece melhor.
Começarei por dizer que quando era miúdo o meu herói nunca foi o homem-aranha nem o super-homem: ultra-força, lançar teias ou voar nunca foram coisas que me atraíssem por aí além. O meu herói era mesmo James Bond como quando era interpretado por Sean Connery esse ilustre senhor do cinema. Quem é que precisava de ter visão raio-x, viver numa caverna cagada de morcegos ou andar a voar com umas cuecas vermelhas vestidas por cima de uns collants quando se podia ter o carisma, a finesse e o estilo de um James Bond? O batman e o robin eram gays, o homem-aranha mantinha uma relação incestuosa com a sua tia-mãe, o super-homem era acanhado demais para ir ter com a Louis Lane apesar de passarem ambos noites em branco a pensar um no outro, e quanto ao hulk acho que nem preciso de dizer nada... O James Bond por outro lado era só facturar mulherio, entre espias, petite bourgeoises, assassinas e femmes fatales a lista nunca acabava. Ou seja sempre fui um entusiasta de Bond e um ávido critico das iterações da saga.
Agora estes últimos filmes com o Daniel Craig estão muito decepcionantes, um filme de Bond não é apenas mais filme de acção, é um filme que vive pela personagem de Bond, é a personalidade do agente secreto que torna a saga distinta das restantes resmas de filmes de acção.
Este Daniel Craig está muito mal caracterizado, uma pequena lista de defeitos seria:
- não fuma e raramente bebe, antigamente o Sean passava 50% do filme a fumar umas cigarradas ou com o copo do vodka-martini "shaken not stirred" na mão, raios partam o politicamente correcto.
- passa uma boa parte dos filmes em correrias e a saltar em cima de telhados a perseguir algum malfeitor, o Sean não precisava de se dar a estes trabalhos, ia por um atalho e apanhava o malfeitor quando este já estava cansado.
- factura com muita sorte apenas 2 Bond-girls por filme e até se apaixonou por uma delas e ficou com o coraçãozinho destroçado porque esta última o enganou....o Sean facturava dúzias delas por filme e sabia que não se podia apaixonar pois era bem provável estar a lidar com uma assassina a soldo do inimigo.
- ainda na questão do coraçãozinho destroçado, o Craig agora precisa que alguém o abrace e lhe diga para perdoar, que está tudo bem e que tudo vai correr bem, este panasca ficou sensivel e agora tem sentimentos....
- aproveita sempre que pode para tirar a camisa e mostrar os músculos, vê-se bem que prefere passar os tempos livres no ginásio rodeado de homens suados em vez de ir fazer alguma coisa saudável como ir pró casino fumar, beber, jogar e engatar uma gaija.
- o Daniel Craig é um gajo mal encarado mais adequado ao papel do mafioso que parte rótulas, está sempre com uma expressão que é uma misto de vontade iminente de defecar e de que alguém lhe deve dinheiro, o Sean Connery tinha sempre aquele meio sorriso que lhe dava uma ar sério e confiante mas também meio gozão.
- o Daniel Craig é rude e mal educado, prefere andar á porrada e ao tiro do que falar decentemente com quem quer que seja, o Sean tinha sempre aquela compostura inglesa e nunca era inconveniente nem para os vilões.
Pode haver quem goste, mas a mim não me convence, vou continuar a ver os filmes antigos enquanto não aparece melhor.
quinta-feira, novembro 27, 2008
Dispositivo de alertamento inaudível
Faz cerca de 2 anos e meio vim viver para Lisboa, tendo até então vivido numa pequena cidade do interior esquecido e ostracizado. Uma das diferenças que depressa notei foi a contínua presença de buzinadelas e sirenes. Não passa um dia que não tenha os meus pobres tímpanos atacados por esta sinfonia rodoviária. O maior contributo ao ruído julgo que é mesmo do Inem, numa cidade com imensa gente que além de guiar mal está possuída de uma personalidade urbana os acidentes são uma constante ergo as sirenes do Inem são constantes. Ora para melhorar esta situação surgiu-me a ideia de implementar a sirene silenciosa, esta sirene continuaria a desempenhar funções de alerta indiscriminado da população mas agora sem o o incómodo do ruído elevado. Como conseguir tal efeito? Se raciocinarmos, vemos que qualquer dispositivo de alertamento tem de actuar em 1 dos 5 sentidos:
- a sirene actual actua nefastamente sob a audição pelo que pode-se descartar este sentido;
- a visão não é uma boa opção pois uma pessoa só vê aquilo que tem á frente e nenhuma solução funcionará se a sirene não estiver no campo de visão da pessoa;
- o paladar ainda é mais restritivo que a visão no que respeita á área de actuação pelo que se descarta também;
- o olfacto é uma boa hipotése se considerarmos uma solução em que a ambulância lança no ar um spray odorífero que seria apercebido por todos (até pelos surdos), podia ser por exemplo o fragrante aroma de tintol carrascão, de entremeadas na brasa ou até mesmo bacalhau assado;
- o tacto é estranhamente talvez a melhor alternativa, imaginemos uma antena na ambulância que transmite um sinal especificado que actua sobre todos os telemóveis nas redondezas, este sinal faria que os telemóveis (previamente programados para tal) vibrassem numa frequência especifica, sendo o telémóvel guardado junto aos genitais do dono, quando começasse a vibrar iria provocar um orgasmo no dono e este saberia imediatamente que uma ambulância estava perto.
Existem porventura outras implementações de sirenes silenciosas, quem se lembrar é instado a partilhar as suas ideias, quem sabe se não se consegue levar a bom porto esta ideia.
- a sirene actual actua nefastamente sob a audição pelo que pode-se descartar este sentido;
- a visão não é uma boa opção pois uma pessoa só vê aquilo que tem á frente e nenhuma solução funcionará se a sirene não estiver no campo de visão da pessoa;
- o paladar ainda é mais restritivo que a visão no que respeita á área de actuação pelo que se descarta também;
- o olfacto é uma boa hipotése se considerarmos uma solução em que a ambulância lança no ar um spray odorífero que seria apercebido por todos (até pelos surdos), podia ser por exemplo o fragrante aroma de tintol carrascão, de entremeadas na brasa ou até mesmo bacalhau assado;
- o tacto é estranhamente talvez a melhor alternativa, imaginemos uma antena na ambulância que transmite um sinal especificado que actua sobre todos os telemóveis nas redondezas, este sinal faria que os telemóveis (previamente programados para tal) vibrassem numa frequência especifica, sendo o telémóvel guardado junto aos genitais do dono, quando começasse a vibrar iria provocar um orgasmo no dono e este saberia imediatamente que uma ambulância estava perto.
Existem porventura outras implementações de sirenes silenciosas, quem se lembrar é instado a partilhar as suas ideias, quem sabe se não se consegue levar a bom porto esta ideia.
quarta-feira, novembro 19, 2008
Da situação vivida no mercado do lacticínio
Olá meus amigos, volto após algum tempo a debater-me sobre os grandes flagelos da sociedade, a expôr os detalhes e a propor construtivamente o modo de emendar os entraves á felicidade terrena do homem.
Hoje calhou a vez á mui deplorável situação em que se encontra a venda do lactícinio nomeadamente nas médias e grandes superficies comerciais. A melhor maneira de começar esta história será mesmo pelo principio pelo que é assim vou iniciar.
Lembro-me saudosamente de um tempo há não mais de 20 anos, era eu jovem, era Portugal ainda um jovem país saido há uma escassa década do 25 de Abril, Portugal era ainda um país puro não corrompido pela globalização. Nessa altura quem fosse á mercearia (pois hipermercados eram bicho raro) a comprar leite podia encontrar na mesma prateleira a mesma quantidade de pacotes de leite magro, meio-gordo e gordo e também em menor medida uns pacotinhos de natas e leite com chocolate(provavelmente UCAL) . Nessa altura ainda a famigerada reforma agricola de CEE não tinha atingido o nosso belo país e quem quisesse podia facilmente ir a comprar o leite a um quinteiro*, a quem nunca provou o leite "directamente" da vaca posso garantir que este é excelente, tem efectivamente um sabor forte que a principio se estranha mas como todas as coisas boas acaba-se por entranhar**, e nem será preciso referir o quão mais saudável este é em relação a um leite numa embalagem de cartão e aluminio que foi pasteurizado, desnatado, desinfectado, homogeneizado...
Mas agora, OH agora a situação é diferente, os tempos são outros e se algumas coisas melhoraram é preciso dizer que outras também pioraram. Quem nos dias de hoje for ao hipermercado (pois mercearias são bicho raro) a comprar leite pode encontrar no mesmo corredor uma proporção desmesurada de leites magros; leites xpto acrescentados com todo o tipo de vitaminas, minerais e fibras; uma quantidade pequena de leite meio-gordo; também em menor medida uns pacotinhos de natas e leite com chocolate(provavelmente UCAL) e muito muito muito escondido no corredor meia dúzia de pacotes de leite gordo de no máximo 2 marcas diferentes.
Quem como eu começa o seu dia com uma caneca de leite e cola-cao ou uma tigela de cereais com leite percebe logo o problema, quem quer comprar leite de verdade*** está fodido, o corredor do lactícinio está infestado de leites magros e leites tuning aptos a alimentar apenas homossexuais, metrossexuais e demais maricas. Aos larilas que obrigaram o mercado lácteo a ir nesta direcção, preocupados com calorias e nutrientes essenciais para o cabelo ficar forte e brilhante digo o seguinte: comam de tudo e façam exercicio que logo ficarão com aspecto saudável, se não quiserem então devo desrecomendar-vos o leite de vaca em favor do leite de boi, este sim mais adequado á vossa fisionomia****, o orifício de ingestão deixo ao critério de cada um...
Advogo pois um regresso ás origens a um modo de comer mais simples, mais puro e sadio, os meus avós nunca comeram manteiga light nem leite com cálcio e nunca tiveram colesterol nem problemas de peso.
* eram tempos em que não havia subsidios para (ter/não ter) vacas e agricultor que quisesse podia ganhar a vida trabalhando nessa exploração.
** pensem na diferença entre queijo flamengo e queijo da serra, entre porco e porco preto....
*** se é que realmente se pode comparar o leite gordo mimosa com o leite das vacas do vizinho dos meus avós. Poderei abrir uma concessão ao leite meio-gordo, sabe "quase" a leite.
**** aproveito para clarificar que sou tolerante para todas as escolhas sexuais de adultos responsáveis e consensuais, desde que não me incomodem
Hoje calhou a vez á mui deplorável situação em que se encontra a venda do lactícinio nomeadamente nas médias e grandes superficies comerciais. A melhor maneira de começar esta história será mesmo pelo principio pelo que é assim vou iniciar.
Lembro-me saudosamente de um tempo há não mais de 20 anos, era eu jovem, era Portugal ainda um jovem país saido há uma escassa década do 25 de Abril, Portugal era ainda um país puro não corrompido pela globalização. Nessa altura quem fosse á mercearia (pois hipermercados eram bicho raro) a comprar leite podia encontrar na mesma prateleira a mesma quantidade de pacotes de leite magro, meio-gordo e gordo e também em menor medida uns pacotinhos de natas e leite com chocolate(provavelmente UCAL) . Nessa altura ainda a famigerada reforma agricola de CEE não tinha atingido o nosso belo país e quem quisesse podia facilmente ir a comprar o leite a um quinteiro*, a quem nunca provou o leite "directamente" da vaca posso garantir que este é excelente, tem efectivamente um sabor forte que a principio se estranha mas como todas as coisas boas acaba-se por entranhar**, e nem será preciso referir o quão mais saudável este é em relação a um leite numa embalagem de cartão e aluminio que foi pasteurizado, desnatado, desinfectado, homogeneizado...
Mas agora, OH agora a situação é diferente, os tempos são outros e se algumas coisas melhoraram é preciso dizer que outras também pioraram. Quem nos dias de hoje for ao hipermercado (pois mercearias são bicho raro) a comprar leite pode encontrar no mesmo corredor uma proporção desmesurada de leites magros; leites xpto acrescentados com todo o tipo de vitaminas, minerais e fibras; uma quantidade pequena de leite meio-gordo; também em menor medida uns pacotinhos de natas e leite com chocolate(provavelmente UCAL) e muito muito muito escondido no corredor meia dúzia de pacotes de leite gordo de no máximo 2 marcas diferentes.
Quem como eu começa o seu dia com uma caneca de leite e cola-cao ou uma tigela de cereais com leite percebe logo o problema, quem quer comprar leite de verdade*** está fodido, o corredor do lactícinio está infestado de leites magros e leites tuning aptos a alimentar apenas homossexuais, metrossexuais e demais maricas. Aos larilas que obrigaram o mercado lácteo a ir nesta direcção, preocupados com calorias e nutrientes essenciais para o cabelo ficar forte e brilhante digo o seguinte: comam de tudo e façam exercicio que logo ficarão com aspecto saudável, se não quiserem então devo desrecomendar-vos o leite de vaca em favor do leite de boi, este sim mais adequado á vossa fisionomia****, o orifício de ingestão deixo ao critério de cada um...
Advogo pois um regresso ás origens a um modo de comer mais simples, mais puro e sadio, os meus avós nunca comeram manteiga light nem leite com cálcio e nunca tiveram colesterol nem problemas de peso.
* eram tempos em que não havia subsidios para (ter/não ter) vacas e agricultor que quisesse podia ganhar a vida trabalhando nessa exploração.
** pensem na diferença entre queijo flamengo e queijo da serra, entre porco e porco preto....
*** se é que realmente se pode comparar o leite gordo mimosa com o leite das vacas do vizinho dos meus avós. Poderei abrir uma concessão ao leite meio-gordo, sabe "quase" a leite.
**** aproveito para clarificar que sou tolerante para todas as escolhas sexuais de adultos responsáveis e consensuais, desde que não me incomodem
terça-feira, novembro 18, 2008
A SIC e o Humor
Creio que não é novidade para ninguém que a SIC, como canal privado português que se prese, é populista. Ou seja, tenta transmitir programas que pensa que podem ser populares, de modo a alcançar uma melhor performance a nível de audiências. Por vezes consegue transmitir programas de qualidade. E nisto refiro-me obviamente ao novo programa dos Gato Fedorento, Zé Carlos. No entanto, e para reforçar esta aposta da SIC no humor (tirando o programa da Maria Ruef e, por vezes, do Levanta-te e Ri, não me lembro de nada humorístico que tenha passado recentemente e portanto espero opiniões), a SIC decidiu reformular na SIC Noticias, e a meu ver bem, o Tempo Extra. É de conhecimento comum que este programa já existe há algum tempo. Mas prefiro esta nova versão. Tem mais humor. Tem qualidade no baixo nível. Aqui está a prova.
terça-feira, novembro 04, 2008
O que penso de certas pessoas 2
Da 1ª vez não liguei mas após ter acontecido uma 2ª vez posso garantir que não haverá 3ª. Refiro-me nomeadamente a mulheres que não comem carne vermelha e que têm um gato* a viver dentro de casa. Este tipo de mulheres são em primeira análise muito atraentes e espirituosas mas depois de se conhecerem melhor torna-se impossível ignorar uma camada de loucura/insanidade/imprevisibilidade subjacente ao seu comportamento que torna muito custoso um relacionamento mais íntimo. Isto para dizer que de futuro antes de perseguir um interesse romântico me irei assegurar que a moça em questão não tem manias á mesa nem gatos em casa!
* género masculino, não se verifica com fêmeas
* género masculino, não se verifica com fêmeas
O que penso de certas pessoas 1
Quando estiverem a falar com alguém que recorre frequentemente a expressões como:
- "estás a ver?"
- "perrrrrcebes?"
- "não sei se me faço entender"
E outras tantas parecidas, então é quase certo que essa pessoa percebe (ou acredita perceber) menos do assunto em questão que vós, e esta é a maneira como se defende/ataca.
Uma faceta do comportamento passivo-agressivo a que convém estar atento dado as grosas de energúmenos que por ai andam.
- "estás a ver?"
- "perrrrrcebes?"
- "não sei se me faço entender"
E outras tantas parecidas, então é quase certo que essa pessoa percebe (ou acredita perceber) menos do assunto em questão que vós, e esta é a maneira como se defende/ataca.
Uma faceta do comportamento passivo-agressivo a que convém estar atento dado as grosas de energúmenos que por ai andam.
quarta-feira, outubro 01, 2008
Resposta Universal
Certamente que já passaram por uma das seguintes situações: alguém vos comenta alguma coisa no meio da pista (barulhenta) de uma discoteca, dizem-vos algo que não acabam de compreender, estão no meio de uma conversa da qual não desejam participar, pedem-vos uma resposta sobre algo que não interessa responder...
Em todas estas situações há que lidar com uma comunicação difícil em que temos acima de tudo produzir uma resposta ambígua (que não nos comprometa em nada) mas que ao mesmo tempo simule ser o suficientemente significativa para apaziguar quem a ouve.
Ora uma das qualidades da língua Portuguesa é a de ser em simultâneo capaz de expressar inequivocamente qualquer conceito e também de ser completamente ambígua, cheia de duplos-sentidos e incerteza quando tal se pretende. Existe uma palavra que a meu ver serve de resposta universal para as situações descritas, a palavra: "pois".
Dizendo "pois" não desmentem o vosso interlocutor mas também não o confirmam e se fizerem uma expressão facial adequada o sucesso está garantido, tomem os seguintes exemplos:
P - "que cor devo escolher?o branco é mais bonito que o azul mas faz-me parecer gorda, que achas?"
R- "pois.", e fazer cara de quem está interessado *
P- "..o senhor voltou a chegar atrasado, deixou-se dormir ou havia trânsito na ponte?"
R- "..pois..", e fazer uma cara de dignidade e honra inquestionável
P- "..epá fui despedido, a minha mulher pôs-me fora de casa, roubaram-me o carro e já não tenho droga p'ra hoje, deixas-me dormir em tua casa? e já agora podias apanhar-me de caminho quando saíres do trabalho??? "
R- "pois.." e cagas no gajo
Como se pode ver, nunca deixaram de fornecer a resposta certa nem tão pouco deixaram de dizer a verdade (o interlocutor ouve o que vós dizeis mas entende o que ele deseja entender) pelo que não ficam comprometidos com nada, formidável a lingua portuguesa **.
E aqui está meus amigos uma arma poderosa com a qual poderão calcorrear a vida com uma segurança renovada. Façam bom uso dela mas não abusem porque senão daqui a uns tempos dirão de que a vossa pessoa fala e fala mas não diz nada. E esta hein!?
* - já agora acrescento que o truque de dizer "pois" e fazer ar de interessado é a maneira mais segura de conduzir 96,2% das conversas que tiverem com a namorada/esposa/amiga/amante.
** - não tem muito a ver com o assunto, mas aproveito para reiterar a minha opinião do estado da língua portuguesa, PUTA QUE PARIU OS ESTRANGEIRISMOS!
Em todas estas situações há que lidar com uma comunicação difícil em que temos acima de tudo produzir uma resposta ambígua (que não nos comprometa em nada) mas que ao mesmo tempo simule ser o suficientemente significativa para apaziguar quem a ouve.
Ora uma das qualidades da língua Portuguesa é a de ser em simultâneo capaz de expressar inequivocamente qualquer conceito e também de ser completamente ambígua, cheia de duplos-sentidos e incerteza quando tal se pretende. Existe uma palavra que a meu ver serve de resposta universal para as situações descritas, a palavra: "pois".
Dizendo "pois" não desmentem o vosso interlocutor mas também não o confirmam e se fizerem uma expressão facial adequada o sucesso está garantido, tomem os seguintes exemplos:
P - "que cor devo escolher?o branco é mais bonito que o azul mas faz-me parecer gorda, que achas?"
R- "pois.", e fazer cara de quem está interessado *
P- "..o senhor voltou a chegar atrasado, deixou-se dormir ou havia trânsito na ponte?"
R- "..pois..", e fazer uma cara de dignidade e honra inquestionável
P- "..epá fui despedido, a minha mulher pôs-me fora de casa, roubaram-me o carro e já não tenho droga p'ra hoje, deixas-me dormir em tua casa? e já agora podias apanhar-me de caminho quando saíres do trabalho??? "
R- "pois.." e cagas no gajo
Como se pode ver, nunca deixaram de fornecer a resposta certa nem tão pouco deixaram de dizer a verdade (o interlocutor ouve o que vós dizeis mas entende o que ele deseja entender) pelo que não ficam comprometidos com nada, formidável a lingua portuguesa **.
E aqui está meus amigos uma arma poderosa com a qual poderão calcorrear a vida com uma segurança renovada. Façam bom uso dela mas não abusem porque senão daqui a uns tempos dirão de que a vossa pessoa fala e fala mas não diz nada. E esta hein!?
* - já agora acrescento que o truque de dizer "pois" e fazer ar de interessado é a maneira mais segura de conduzir 96,2% das conversas que tiverem com a namorada/esposa/amiga/amante.
** - não tem muito a ver com o assunto, mas aproveito para reiterar a minha opinião do estado da língua portuguesa, PUTA QUE PARIU OS ESTRANGEIRISMOS!
quinta-feira, setembro 11, 2008
3ª Grande Guerra
No verão de 1936 realizaram-se os jogos Olímpicos de Berlim, a máquina política de propaganda aproveitou a ocasião para passar ao mundo o sucesso da ideologia nazi, a imagem de uma Alemanha forte, recuperada da crise de 23 e com cidadãos de elevado nível. Aos próprios alemães serviu para elevar o seu patriotismo e sentido de união nacional. Passados 3 anos esta magnifica e unida nação entrou em guerra com o mundo...
Já há muito tempo que oiço dizer que quem não recorda o passado está condenado a repeti-lo, há menos de um mês assistimos aos jogos Olímpicos de Pequim, as opiniões são subjectivas mas a ideia que me ficou foi a seguinte. A China organizou uns jogos plenos de grandiosidade e eficiência em que ganhou a melhor parte das medalhas. E não nos esqueçamos que é o país com a economia de maior crescimento no mundo, com a maior população do mundo, o maior exército do mundo, uma das culturas mais antigas o mundo, etc, etc, e mais uma série de superlativos. A China convenhamos, recuperou da politicas desastrosas dos governos anteriores e possui agora os meios e os recursos de uma super potência.
Agora debrucemo-nos sobre outro ponto, porque se faz a guerra? Tirando o motivo óbvio da ambição existe outra razão, se tivermos 2 nações A e B, se a A for muito mais poderosa que B então B provavelmente estará subjugada a A e não tem qualquer possibilidade de se rebelar pelo que não ocorre conflito, mas se por alguma razão o poder de B aumentar a ponto de se equilibrar com o poder de A então é no interesse de B entrar em guerra para virar totalmente o equilíbrio de poder a seu favor. Por isso é que acho que a partir do momento em que existe equilíbrio a probabilidade de ocorrer um conflito aumenta para próximo de 100%.
E tendo isto em conta olhe-mos para a situação mundial, a China em franca ascensão e os EUA a perder o status de ultrapotência, os EUA debatem-se com uma economia anémica, as suas micro-guerras só beneficiam uns poucos e o sentimento geral no mundo não é propriamente de amizade para com os EUA (e nem falo só de países árabes tome-se o exemplo da Venezuela, Coreia...).
Por estas e por outras acho que é razoável afirmar que em menos de 20 anos iremos assistir á 3ª Guerra Mundial, uma espécie de NATO vs China, Rússia e talvez Índia, irá começar provavelmente pela invasão de Taiwan (muitos países já deixaram de lhe reconhecer o estatuto de país, incluindo os EUA) e irá realmente deflagrar quando começar a disputa pelos recursos naturais de África.
De certo modo em Portugal estamos relativamente seguros de ataques directos, somos demasiado pequenos e fracos para que alguém se importe connosco, existe o valor estratégico das Lages mas apenas porque é uma ilha isolada no meio do Atlântico, aqui em terra firme apenas temos que temer os efeitos indirectos da guerra, mas lido melhor com ruína económica, instabilidade política e vagas de refugiados do que com bombas e balas a caírem-me em casa. No entanto não nos podemos esquecer da sempre presente ameaça nuclear, existem bombas atómicas suficientes para destruir o mundo várias vezes, espero é que as facções beligerantes não se esqueçam que têm todas apenas esse mundo para partilhar....
Bom, este foi um post mais pesado que o costume mas achei que partilhando os meus receios vos poderia ajudar a preparar para esta potencial crise, despeço-me agora e desejo sinceramente estar errado.
Já há muito tempo que oiço dizer que quem não recorda o passado está condenado a repeti-lo, há menos de um mês assistimos aos jogos Olímpicos de Pequim, as opiniões são subjectivas mas a ideia que me ficou foi a seguinte. A China organizou uns jogos plenos de grandiosidade e eficiência em que ganhou a melhor parte das medalhas. E não nos esqueçamos que é o país com a economia de maior crescimento no mundo, com a maior população do mundo, o maior exército do mundo, uma das culturas mais antigas o mundo, etc, etc, e mais uma série de superlativos. A China convenhamos, recuperou da politicas desastrosas dos governos anteriores e possui agora os meios e os recursos de uma super potência.
Agora debrucemo-nos sobre outro ponto, porque se faz a guerra? Tirando o motivo óbvio da ambição existe outra razão, se tivermos 2 nações A e B, se a A for muito mais poderosa que B então B provavelmente estará subjugada a A e não tem qualquer possibilidade de se rebelar pelo que não ocorre conflito, mas se por alguma razão o poder de B aumentar a ponto de se equilibrar com o poder de A então é no interesse de B entrar em guerra para virar totalmente o equilíbrio de poder a seu favor. Por isso é que acho que a partir do momento em que existe equilíbrio a probabilidade de ocorrer um conflito aumenta para próximo de 100%.
E tendo isto em conta olhe-mos para a situação mundial, a China em franca ascensão e os EUA a perder o status de ultrapotência, os EUA debatem-se com uma economia anémica, as suas micro-guerras só beneficiam uns poucos e o sentimento geral no mundo não é propriamente de amizade para com os EUA (e nem falo só de países árabes tome-se o exemplo da Venezuela, Coreia...).
Por estas e por outras acho que é razoável afirmar que em menos de 20 anos iremos assistir á 3ª Guerra Mundial, uma espécie de NATO vs China, Rússia e talvez Índia, irá começar provavelmente pela invasão de Taiwan (muitos países já deixaram de lhe reconhecer o estatuto de país, incluindo os EUA) e irá realmente deflagrar quando começar a disputa pelos recursos naturais de África.
De certo modo em Portugal estamos relativamente seguros de ataques directos, somos demasiado pequenos e fracos para que alguém se importe connosco, existe o valor estratégico das Lages mas apenas porque é uma ilha isolada no meio do Atlântico, aqui em terra firme apenas temos que temer os efeitos indirectos da guerra, mas lido melhor com ruína económica, instabilidade política e vagas de refugiados do que com bombas e balas a caírem-me em casa. No entanto não nos podemos esquecer da sempre presente ameaça nuclear, existem bombas atómicas suficientes para destruir o mundo várias vezes, espero é que as facções beligerantes não se esqueçam que têm todas apenas esse mundo para partilhar....
Bom, este foi um post mais pesado que o costume mas achei que partilhando os meus receios vos poderia ajudar a preparar para esta potencial crise, despeço-me agora e desejo sinceramente estar errado.
segunda-feira, setembro 01, 2008
Da efémera pluralidade nos conjuntos de peúgas
Olá meus amigos, desde há uns tempos para cá comecei a dar conta de me desaparecerem meias espontaneamente, ao que parece não sou o único afectado por esta situação pois já várias pessoas me confirmaram que lhes acontecia o mesmo. Compro um par de meias, uso-as meia dúzia de vezes e quando dou conta só já tenho uma das meias, a outra desapareceu para nunca mais ser vista, e lá tenho eu que ir comprar outro par de meias e recomeçar este ciclo. Ora eu para averiguar o que acontecia comecei a vigiar as minhas meias, a anotar tudo o que elas faziam e diziam e as peças de roupa com quem contactavam. Depois de um mês de vigilância fiquei a saber que no que diz respeito a contactos entre elas ou com outras peças de roupa que as meias são mudas pois nunca as ouvi a conversar!! Tirando algumas sapatilhas e calças pude concluir que as meias não são muito socáveis, diria até que estão de relações cortadas com tudo o que é camisa e camisola... A vida sexual sexual da peúga por outro lado é uma grande badalhoquice, quando as vou buscar á máquina de lavar-roupa para as pôr a secar encontro sempre meias pretas enroladas com meias de desporto, meias enroladas com boxers ou com lenços de mão e até meias enroladas em si próprias!
Quanto á rotina diária de uma peúga esta é bastante simples: começam o dia sendo colocados num pé esquerdo ou direito não interessa, no fim do dia são atiradas sem cerimónia para o fundo de um cesto escuro e frio onde ficam uma ou duas semanas até terem uma camada superficial de bolor com um mínimo de 5 cm, do cesto saem para a máquina de lavar, depois para o estendal e depois reinicia o ciclo, neste circuito fechado também não consegui detectar oportunidades em que se pudesse dar o desaparecimento.
A sordidez da vida de uma meia é interessante sem dúvida, mas continuei sem saber porque me desapareciam as meias. Até que um dia encontrei umas velhas sapatilhas de atletismo no bar da esquina e estas estando bastante embriagadas em chulé me contaram uma história que até hoje não me coube na cabeça. E assim diziam elas:
- Pois fica sabendo meu rapaz, que as meias não são como as outras peças de roupa. Passam uma vida terrível de duras provações sem ver a luz do sol e a aguentar pés malcheirosos, mas o pior é que só elas vêm em pares, temos uma calça, uma camisa, uma thirt mas sempre 2 meias! Esta dualidade além de ser muito stressante para as meias pois que não lhes permite desenvolver a sua individualidade *, também provoca um distorção no espaço-tempo e quando o Futebol Clube de S. Teodósio da Cascalheira joga em casa abre-se um portal para outra dimensão. E então uma das meias despede-se do seu par e atravessa para a outra dimensão. Dizem que do outro lado do portal existe um pais maravilhoso chamado "Terra das Meias Perdidas" onde os rios em vez de água têm amaciador perfumado, onde as meias fazem orgias para ad eternum, onde nunca ficam com borbotos, onde o elástico da meia nunca alarga e onde não existem dedos dos pés com unhas grandes que faziam buracos na ponta. Neste sítio todas meias são tratadas com respeito e tendo em atenção para o lado que foram feitas "olá shr. esquerdo,...bom dia shra direita". E lá vivem felizes para toda a eternidade e esquecem as duras penas passadas no nosso mundo.
E com esta história as velhas sapatilhas de atletismo me deixaram perplexo, não sei se é ou não verdade, mas inclino-me para que sim.
Adeus, até á próxima e lembrem-se tratem bem as vossas meias ou elas também vos poderão abandonar.
* - pensem na quantidade de vezes que vestiram uma meia sem pensar se era do pé direito ou esquerdo, esta indiferença magoa profundamente os sentimentos de uma peúga
Quanto á rotina diária de uma peúga esta é bastante simples: começam o dia sendo colocados num pé esquerdo ou direito não interessa, no fim do dia são atiradas sem cerimónia para o fundo de um cesto escuro e frio onde ficam uma ou duas semanas até terem uma camada superficial de bolor com um mínimo de 5 cm, do cesto saem para a máquina de lavar, depois para o estendal e depois reinicia o ciclo, neste circuito fechado também não consegui detectar oportunidades em que se pudesse dar o desaparecimento.
A sordidez da vida de uma meia é interessante sem dúvida, mas continuei sem saber porque me desapareciam as meias. Até que um dia encontrei umas velhas sapatilhas de atletismo no bar da esquina e estas estando bastante embriagadas em chulé me contaram uma história que até hoje não me coube na cabeça. E assim diziam elas:
- Pois fica sabendo meu rapaz, que as meias não são como as outras peças de roupa. Passam uma vida terrível de duras provações sem ver a luz do sol e a aguentar pés malcheirosos, mas o pior é que só elas vêm em pares, temos uma calça, uma camisa, uma thirt mas sempre 2 meias! Esta dualidade além de ser muito stressante para as meias pois que não lhes permite desenvolver a sua individualidade *, também provoca um distorção no espaço-tempo e quando o Futebol Clube de S. Teodósio da Cascalheira joga em casa abre-se um portal para outra dimensão. E então uma das meias despede-se do seu par e atravessa para a outra dimensão. Dizem que do outro lado do portal existe um pais maravilhoso chamado "Terra das Meias Perdidas" onde os rios em vez de água têm amaciador perfumado, onde as meias fazem orgias para ad eternum, onde nunca ficam com borbotos, onde o elástico da meia nunca alarga e onde não existem dedos dos pés com unhas grandes que faziam buracos na ponta. Neste sítio todas meias são tratadas com respeito e tendo em atenção para o lado que foram feitas "olá shr. esquerdo,...bom dia shra direita". E lá vivem felizes para toda a eternidade e esquecem as duras penas passadas no nosso mundo.
E com esta história as velhas sapatilhas de atletismo me deixaram perplexo, não sei se é ou não verdade, mas inclino-me para que sim.
Adeus, até á próxima e lembrem-se tratem bem as vossas meias ou elas também vos poderão abandonar.
* - pensem na quantidade de vezes que vestiram uma meia sem pensar se era do pé direito ou esquerdo, esta indiferença magoa profundamente os sentimentos de uma peúga
sexta-feira, agosto 22, 2008
DT 125 R azul ROUBADA
A semana passada roubaram-me a mota, uma DT 125 R azul, com matrícula 95-34-QS.
Estava parada à porta de minha casa em Lisboa, em Benfica.
Peço que se virem a mota me contactem para o 912485193 ou liguem imediatamente à polícia.
Agradeço-vos a ajuda.
Obrigado!
segunda-feira, julho 28, 2008
Ressaca Zen
Aqui há um par dias embriaguei-me de um modo particularmente violento, acabei a vomitar e a rebolar pelo Bairro Alto abaixo. No dia seguinte a ressaca teve ainda a sua dose de vomitanço e reboladelas, no entanto por volta das 17h00 encontrava-me já com muito melhor ânimo e decidi sair p'ra dar uma volta nos saldos de verão para arejar.
Ora e enquanto deambulava pelo Corte Inglês dei-me conta de estar a passar por um fenómeno que muito aprecio a que dei o nome de fase Zen da ressaca. Certamente que já a experimentaram mas julgo que é um assunto pouco comentado, que eu me lembre creio que nunca o ouvi referido em conversas ou publicações afins. A fase Zen da ressaca para aqueles com algum atraso em seguir-me consiste num estado físico e mental que se estabelece logo que findo o período mais custoso da ressaca. Este estado caracteriza-se fisicamente por algum cansaço presente e também pelo regresso da fome e da libido; mentalmente existe uma euforia, alheamento e sensação generalizada de satisfacção. Pelo menos acontece assim comigo, também dou conta que algo na forma como encaro a vida muda, pois acabo sentindo-me imensamente optimista e em paz comigo mesmo. Experimentem prolongar este estado de espírito por exemplo durante uma semana de férias de borracheiras diárias e quando a semana acabar poderão dizer : "durante uma semana fui feliz"
Ora e enquanto deambulava pelo Corte Inglês dei-me conta de estar a passar por um fenómeno que muito aprecio a que dei o nome de fase Zen da ressaca. Certamente que já a experimentaram mas julgo que é um assunto pouco comentado, que eu me lembre creio que nunca o ouvi referido em conversas ou publicações afins. A fase Zen da ressaca para aqueles com algum atraso em seguir-me consiste num estado físico e mental que se estabelece logo que findo o período mais custoso da ressaca. Este estado caracteriza-se fisicamente por algum cansaço presente e também pelo regresso da fome e da libido; mentalmente existe uma euforia, alheamento e sensação generalizada de satisfacção. Pelo menos acontece assim comigo, também dou conta que algo na forma como encaro a vida muda, pois acabo sentindo-me imensamente optimista e em paz comigo mesmo. Experimentem prolongar este estado de espírito por exemplo durante uma semana de férias de borracheiras diárias e quando a semana acabar poderão dizer : "durante uma semana fui feliz"
sexta-feira, maio 30, 2008
Tens que comer mais fibra
Entre as várias e variadas publicidades que percorrem os meios de comunicação há uma que ultimamente se tem evidenciado de forma notória, com efeito seria mais correcto dizer que existe uma epidemia de publicidades ao mesmo problema: a obstipação feminina. Certamente que já viram os reclames ás barras de cereais com fibra, á depuralina, ao kellogs all-bran. Assistiram sem dúvida ás inúmeras variações do mesmo anúncio em que 2 amigas aparecem e uma está obstipada e a outra leve como uma pena diz-lhe para tomar o produto xpto que além de aliviar a proverbial "rolha de bosta entalada no recto" também a deixará com um ventre mais liso.
O curioso florescimento deste tipo de produtos leva-me a crer que as mulheres portuguesas sofrem de uma autêntica pandemia de prisão de ventre, mais curioso se pensarmos que as mulheres nos seus cuidados frequentes com a linha acabam por comer bastantes saladas e sopas, alimentos ricos em fibra e reconhecidamente favorecedores do trãnsito intestinal.
Então que se passa? Depois de pensar no assunto julgo que este problema deriva de uma exacerbada questão de boas maneiras, passo a explicar.
È do conhecimento geral que as mulheres não se peidam (largam gases, mandam bufas, soltam traques, expelem ventosidades, etc) com o mesmo à vontade e "orgulho" que um homem, bastantes homens apreciam deslargar a bela da bufa ruidosa, cheirosa e sumarenta nas mais variadas situações: no metro, no trabalho, na pista de dança, na sauna, quando o padre pergunta se aceita casar com a noiva, etc e etc *. Ora as mulheres na sua luta diária para reter o gás estão a submeter o intestino a uma transtornante força contra-natura, é pois intuitivo afirmar que ao estarem sempre a "meter p'ra dentro" os intestinos femininos perdem a função de "mandar p'ra fora", e gradualmente perde-se a capacidade de amandar a cagada, está pois explicada a crise prisional ventral da mulher portuguesa.
Em jeito de conclusão queria dizer que este é um problema complicado, de um lado a obstipação, do outro mulheres que se peidam como homens, creio que prefiro a 1ª hipótese, ainda não estou o psicologicamente fortalecido o suficiente para lidar com mulheres flatulentas (se bem que uma Scarlett Johansson mesmo com os rátéres ainda era um caso a considerar).
* que diga o meu colega de trabalho que inala diariamente uns 9 litros de metano concentrado produzidos aqui pelo vosso Magnífico Engenheiro.
O curioso florescimento deste tipo de produtos leva-me a crer que as mulheres portuguesas sofrem de uma autêntica pandemia de prisão de ventre, mais curioso se pensarmos que as mulheres nos seus cuidados frequentes com a linha acabam por comer bastantes saladas e sopas, alimentos ricos em fibra e reconhecidamente favorecedores do trãnsito intestinal.
Então que se passa? Depois de pensar no assunto julgo que este problema deriva de uma exacerbada questão de boas maneiras, passo a explicar.
È do conhecimento geral que as mulheres não se peidam (largam gases, mandam bufas, soltam traques, expelem ventosidades, etc) com o mesmo à vontade e "orgulho" que um homem, bastantes homens apreciam deslargar a bela da bufa ruidosa, cheirosa e sumarenta nas mais variadas situações: no metro, no trabalho, na pista de dança, na sauna, quando o padre pergunta se aceita casar com a noiva, etc e etc *. Ora as mulheres na sua luta diária para reter o gás estão a submeter o intestino a uma transtornante força contra-natura, é pois intuitivo afirmar que ao estarem sempre a "meter p'ra dentro" os intestinos femininos perdem a função de "mandar p'ra fora", e gradualmente perde-se a capacidade de amandar a cagada, está pois explicada a crise prisional ventral da mulher portuguesa.
Em jeito de conclusão queria dizer que este é um problema complicado, de um lado a obstipação, do outro mulheres que se peidam como homens, creio que prefiro a 1ª hipótese, ainda não estou o psicologicamente fortalecido o suficiente para lidar com mulheres flatulentas (se bem que uma Scarlett Johansson mesmo com os rátéres ainda era um caso a considerar).
* que diga o meu colega de trabalho que inala diariamente uns 9 litros de metano concentrado produzidos aqui pelo vosso Magnífico Engenheiro.
sexta-feira, maio 16, 2008
Pela paz no mundo II
No post anterior apresentei uma teoria para mitigar a violência no Médio Oriente, compreendo no entanto que mais que curar há que prevenir este tipo de situações e creio que a engenharia genética pode ajudar, e muito nesse sentido.
Primeiro há que admitir que se as condições que levaram a este clima de insegurança tivessem sido tratadas desde inicio então não existiria esta situação, de facto se se tivesse administrado a "vacina" certa no momento certo então não teríamos de recorrer aos bombardeamentos suínos como medida última. Mas que vacina seria esta?É fácil dizer que se devia prevenir algo, mas saber como o fazer não é tão imediato.
Ora mas ainda no outro dia enquanto tomava uns uns copos com Pasteur e Crick surgiu-me a ideia do que seria essa "vacina", criada com recurso na engenharia genética, bastava modificar geneticamente vacas turinas (ou frisias para os pedantes de entre vós) para em vez de dar leite produzissem petróleo!
Com uma fonte inesgotável do precioso ouro negro deixaria de haver tantos problemas devidos á sua escassez e os estados juntinhos da américa escusavam de fazer tantas guerras( porque violência gera violência).
Questionam-se sem dúvida alguns de vós sobre a exequibilidade de tal alteração no genoma bovino, pois bem, podem ficar descansados é perfeitamente possível. Se já se fizeram crescer orelhas nas costas de ratos, medicamentos no leite de cabras e até seda no leite de ovelhas, então modificar o gene que regula a produção de leite para substituir a gordura neste por petróleo é uma brincadeira de crianças, aliás não são ambos compostos orgânicos? claro que sim, o petróleo é constituído por cadeias de carbono e hidrogénio, e os ácidos gordos (principal constituinte da gordura animal) são formados entre outros por cadeias de carbono e hidrogénio também !
É pois bastante simples como podem ver, claro que agora começais a questionar-vos: e porque é que nenhum laboratório de pesquisa começou já a trabalhar nessa direcção?
As razões podem ser várias e extendem-se desde a falta de imaginação dos cientistas para pesquisar coisas utéis até aos lobbys associados ao petróleo.
Primeiro há que admitir que se as condições que levaram a este clima de insegurança tivessem sido tratadas desde inicio então não existiria esta situação, de facto se se tivesse administrado a "vacina" certa no momento certo então não teríamos de recorrer aos bombardeamentos suínos como medida última. Mas que vacina seria esta?É fácil dizer que se devia prevenir algo, mas saber como o fazer não é tão imediato.
Ora mas ainda no outro dia enquanto tomava uns uns copos com Pasteur e Crick surgiu-me a ideia do que seria essa "vacina", criada com recurso na engenharia genética, bastava modificar geneticamente vacas turinas (ou frisias para os pedantes de entre vós) para em vez de dar leite produzissem petróleo!
Com uma fonte inesgotável do precioso ouro negro deixaria de haver tantos problemas devidos á sua escassez e os estados juntinhos da américa escusavam de fazer tantas guerras( porque violência gera violência).
Questionam-se sem dúvida alguns de vós sobre a exequibilidade de tal alteração no genoma bovino, pois bem, podem ficar descansados é perfeitamente possível. Se já se fizeram crescer orelhas nas costas de ratos, medicamentos no leite de cabras e até seda no leite de ovelhas, então modificar o gene que regula a produção de leite para substituir a gordura neste por petróleo é uma brincadeira de crianças, aliás não são ambos compostos orgânicos? claro que sim, o petróleo é constituído por cadeias de carbono e hidrogénio, e os ácidos gordos (principal constituinte da gordura animal) são formados entre outros por cadeias de carbono e hidrogénio também !
É pois bastante simples como podem ver, claro que agora começais a questionar-vos: e porque é que nenhum laboratório de pesquisa começou já a trabalhar nessa direcção?
As razões podem ser várias e extendem-se desde a falta de imaginação dos cientistas para pesquisar coisas utéis até aos lobbys associados ao petróleo.
quarta-feira, maio 07, 2008
Pela paz no mundo
Pfuiiiiii, ultimamente tenho trabalhado bastante e tem-me faltado o tempo para escrever, no entanto não posso escapar ao filantropo que há em mim e vou ter que expor uma teoria, uma teoria que a meu ver podia aumentar a paz no mundo em cerca de 48%.
Nem rock's in rio, live aids e bailes de caridade da madame De Castro conseguiriam tanto como a minha ideia e que passo a explicar.
Para começar vou exaltar de novo as virtudes de um animal pelo qual nutro uma grande admiração, falo pois do magnifico porco, se há carne saborosa e da qual conhecemos uma miriade de receitas deliciosas essa é mesmo a carne de porco, aliás entre um prato de picanha e um prato de entremeada, prefiro mil vezes mais a entremeada, mas pronto já chega de louvar o porco, aliás até já dediquei um post integral a esse esplêndido bicho.
Falemos de coisas sérias, mais propriamente da tradição kashrut judia e da halal islâmica em que o consumo de porco é proibido, até tocar ou mencionar o porco passa por ilegítimo( até chegaram a proibir a história dos 3 porquinhos e a miss piggy dos marretas em alguns sítios....), eu por acaso já pesquisei as razões desta proibição e não acabei de perceber os motivos, mas prontus, cada um sabe de si.
Mas nesta mesma proibição reside possivelmente a resolução das tensões palestino/israelitas, estes 2 povos andam ás turras á já demasiado tempo e em vez de se darem bem, apanharem umas borracheiras e irem curtir preferem andar á porrada.
Ora pensem no resultado que não teria encher um avião de chouriços, alheiras, morcelas, presuntos, paios, etc e bombardear Israel, Palestina, Líbano e já agora o Iraque e o Afeganistão também: esse pessoal estava lá todo entretido a aleijar-se uns aos outros e de repente começa-lhes a chover enchido nas trombas, e havia de ser vê-los a fugir todos para casa para não tocarem na carne proibida. Com 2 ou 3 bombardeamentos suínos por semana tenho a certeza que perdiam logo a vontade de fazer a guerra, aliás daqui a meia dúzia de anos imagino que já podíamos ver judeus e muçulmanos a ir comer leitão na Mealhada em conjunto.
Quanto a mim é um plano que só pode correr bem e cujos resultados iriam beneficiar toda a humanidade, mas afinal que sei eu dos afazeres do mundo?
P.S. - se alguém se ofender com este post peço que não mandem nenhum catrapilo nem nenhum avião p'ra cima de minha casa, sou afinal de contas apenas um jovem bem intencionado e estou a só tentar ajudar.
Nem rock's in rio, live aids e bailes de caridade da madame De Castro conseguiriam tanto como a minha ideia e que passo a explicar.
Para começar vou exaltar de novo as virtudes de um animal pelo qual nutro uma grande admiração, falo pois do magnifico porco, se há carne saborosa e da qual conhecemos uma miriade de receitas deliciosas essa é mesmo a carne de porco, aliás entre um prato de picanha e um prato de entremeada, prefiro mil vezes mais a entremeada, mas pronto já chega de louvar o porco, aliás até já dediquei um post integral a esse esplêndido bicho.
Falemos de coisas sérias, mais propriamente da tradição kashrut judia e da halal islâmica em que o consumo de porco é proibido, até tocar ou mencionar o porco passa por ilegítimo( até chegaram a proibir a história dos 3 porquinhos e a miss piggy dos marretas em alguns sítios....), eu por acaso já pesquisei as razões desta proibição e não acabei de perceber os motivos, mas prontus, cada um sabe de si.
Mas nesta mesma proibição reside possivelmente a resolução das tensões palestino/israelitas, estes 2 povos andam ás turras á já demasiado tempo e em vez de se darem bem, apanharem umas borracheiras e irem curtir preferem andar á porrada.
Ora pensem no resultado que não teria encher um avião de chouriços, alheiras, morcelas, presuntos, paios, etc e bombardear Israel, Palestina, Líbano e já agora o Iraque e o Afeganistão também: esse pessoal estava lá todo entretido a aleijar-se uns aos outros e de repente começa-lhes a chover enchido nas trombas, e havia de ser vê-los a fugir todos para casa para não tocarem na carne proibida. Com 2 ou 3 bombardeamentos suínos por semana tenho a certeza que perdiam logo a vontade de fazer a guerra, aliás daqui a meia dúzia de anos imagino que já podíamos ver judeus e muçulmanos a ir comer leitão na Mealhada em conjunto.
Quanto a mim é um plano que só pode correr bem e cujos resultados iriam beneficiar toda a humanidade, mas afinal que sei eu dos afazeres do mundo?
P.S. - se alguém se ofender com este post peço que não mandem nenhum catrapilo nem nenhum avião p'ra cima de minha casa, sou afinal de contas apenas um jovem bem intencionado e estou a só tentar ajudar.
terça-feira, abril 15, 2008
A história de um calhau
Era uma vez uma pedra, obviamente de granito proveniente das mais puras e duras escarpas da Serra da Estrela que um dia decidiu soltar-se do bloco que tinha sido a sua casa(a sua vida), rebolou pela montanha abaixo até chegar ao Zêzere. Por ai foi sendo rolada rio abaixo perdendo as arestas e tornando-se num liso e redondo seixo. Acabou por chegar ao Tejo após uma longa e atribulada viagem e pelo caminho conheceu e fez amizade com outros seixos com sonhos de grandeza. Chegaram eventualmente às praias de Lisboa. Chegados ai os companheiros de viagem do nosso seixo decidiram assentar arraiais no areal e levarem com ondas no focinho até não serem mais que minúsculos grãos de areia dispersos aos quatro cantos. O nosso calhau foi mais esperto que isso, o nosso calhau sabia o que queria! Apanhou boleia de uma camioneta que andava a apanhar areia para umas obras em Cascais. Quando chegou a Cascais saltou para fora do camião aproveitando um buraco estrategicamente colocado na estrada, com sorte, rebolões e tropeções o seixo chegou á sua terra prometida. Nessa terra ela sabia que ia ser feliz, ia crescer e tornar-se uma montanha alta, forte, poderosa e invulnerável aos vícios da urbe. E assim foi. Hoje o seixo tornou-se na maior montanha de uma imponente serra formada originalmente de calhaus vindos da Serra da Estrela, o nosso seixo só lamenta pelos seus companheiros de viagem que decidiram ficar pela praia e que podiam ter tido tanto mais. Podia acabar dizendo que o nosso seixo viveu feliz para sempre mas esta história ainda não acabou, o nosso seixo ainda tem muito por onde crescer, ele próprio sabe que o céu é o limite...
quinta-feira, março 27, 2008
Da escatológa libertação no Palácio das Necessidades
Aquando do período em que trabalhei no ministério dos negócios estrangeiros algumas saudosas recordações me ficaram: o sumptuoso palácio em que trabalhava foi dos edifícios mais bonitos onde já estive e um local de trabalho espectacular, os funcionários que passavam boa parte do dia a discutirem Hattrick (enquanto os meus impostos lhes pagavam o ordenando...) o que me fez regressar ao vício, os bmw's e jipes estacionados nas redondezas, e claro como não podia faltar algumas funcionárias que por ali deambulavam escolhidas a dedo...
Foi giro, no mínimo valeu pela variedade, se houve alguma coisa que me deixou menos agradado foi mesmo a poltrona da ala onde estava o meu escritório, efectivamente foram umas cagadas muito precárias: o cocktail de urina e sonasol não agradava particularmente ao meu nariz, era um compartimento apertado e pintado em castanho que não melhorava a sensação de espaço e para cúmulo devido a algum plano de contenção económica (cujos dividendos certamente seriam canalizados para as secretárias do shr. ministro) o sistema de iluminação era daqueles que detectam o movimento ou seja estava eu muito relaxado a defecá-la e a luz apagava-se (e nem preciso de vos elucidar quanto aos transtornos que daí advém) e lá tinha eu que abanar os braços para acender a luz.......já tive em situações desconfortáveis mas esta é demais!
Bom e isto para sumarizar o seguinte: não aceito convite para a pasta dos negócios estrangeiros enquanto não garantirem umas poltronas decentes, para mim e para os funcionários, tenho dito!
PS - a minha nova equipa é a Ranzine, não me desafiem ainda que é uma equipa da p*nh*t*, mas tou a tratar disso.
Foi giro, no mínimo valeu pela variedade, se houve alguma coisa que me deixou menos agradado foi mesmo a poltrona da ala onde estava o meu escritório, efectivamente foram umas cagadas muito precárias: o cocktail de urina e sonasol não agradava particularmente ao meu nariz, era um compartimento apertado e pintado em castanho que não melhorava a sensação de espaço e para cúmulo devido a algum plano de contenção económica (cujos dividendos certamente seriam canalizados para as secretárias do shr. ministro) o sistema de iluminação era daqueles que detectam o movimento ou seja estava eu muito relaxado a defecá-la e a luz apagava-se (e nem preciso de vos elucidar quanto aos transtornos que daí advém) e lá tinha eu que abanar os braços para acender a luz.......já tive em situações desconfortáveis mas esta é demais!
Bom e isto para sumarizar o seguinte: não aceito convite para a pasta dos negócios estrangeiros enquanto não garantirem umas poltronas decentes, para mim e para os funcionários, tenho dito!
PS - a minha nova equipa é a Ranzine, não me desafiem ainda que é uma equipa da p*nh*t*, mas tou a tratar disso.
terça-feira, março 11, 2008
De carroça...
... pela Roménia...
Para quem quiser acompanhar as aventuras pelo leste...
:D
http://de-carroca-pela-romenia.blogspot.com
Para quem quiser acompanhar as aventuras pelo leste...
:D
http://de-carroca-pela-romenia.blogspot.com
segunda-feira, março 03, 2008
Aos ausentes...
Curiosidade:
Onde andarão os nossos colegas engenheiros, nomeadamente os que se encontram representados neste blog, mas que à meses que não dão sinais de vida? Espero respostas, e não aceito: "Tou com muito trabalho!!! "
Claramente, esta desculpa é muito esfarrapada, principalmente nalguns casos bem conhecidos!
Onde andarão os nossos colegas engenheiros, nomeadamente os que se encontram representados neste blog, mas que à meses que não dão sinais de vida? Espero respostas, e não aceito: "Tou com muito trabalho!!! "
Claramente, esta desculpa é muito esfarrapada, principalmente nalguns casos bem conhecidos!
terça-feira, fevereiro 19, 2008
Qual é o significado da vida, a razão da existência?
Foram inúmeros posts ondem se responderam às questões que afligiam a consciência colectiva do jovem recém-licenciado português, posts esses de onde se retiraram verdades e revelações capazes de mudar inúmeras vezes a vida de quem os lia, posts que ajudaram a tornar este mundo um lugar melhor, um lugar onde volta a haver esperança no amanhã.
No entanto o meu trabalho não estaria completo se não respondesse à derradeira questão, se não fizesse um último esforço que possibilitasse à raça humana atingir a singularidade, e se Nietzche dizia que da mesma maneira que o homem está para o macaco então o "Ubermensch" está para o homem, é para este estado de super-humanidade que deve seguir a nossa espécie.
Bem sei que muitos julgam a raça humana estar ainda na infância mas eu discordo, aliás não só discordo como tambèm estou convicto de possuir o elemento catalisador para a obtenção do estádio superior da evolução humana. E que pedra filosofal é esta que clamo ter? Pois bem, trata-se tal como indica o título deste post: a resposta para o significado da vida, a razão da existência!
A RESPOSTA PARA TODAS AS PERGUNTAS JÁ FEITAS E AS QUE VIRÃO AINDA!!!!!
Sim a resposta para todas as questões já feitas e para as que ainda serão formuladas.
Causa e efeito, o conceito fundamental, imutável e inegável em que o Universo se sustenta, para uma acção uma reacção que terá por sua vez as suas repercussões e dará origem a acções que desembocarão em outras reacções e assim por diante. Sempre assim foi e sempre assim será, se tem sido o objectivo último da matemática e da física obter as fórmulas que permitem obter o funcionamento das coisas, passo a dar um exemplo: a equação da distância D = v.T em que (T) é o tempo dá a distância percorrida a uma velocidade (v) e esta equação pode ser derivada para obter a velocidade instantânea e a aceleração se derivarmos outra vez. O que quero demonstrar é que é possível estando na posse das leis que regem o Universo e da informação sobre a posição de toda e qualquer particula atómica existente saber a posição dessas mesmas particulas em cada dado momento da criação, ou seja pode-se saber tudo, tudo o que há para saber.
Ahhhh e possuo eu a fórmula fundamental e a posição de todas as particulas do Universo? SIM, e estou pronto para conseguir deduzir a chave da existência. É verdade! Estou na posse de elementos suficiente para obter a resposta definitiva e será com vôces que irei partilhar em primeira mão esta informação.
Mas antes de mais vou apenas aproveitar para contar-vos como foi que cheguei ao limiar da revelação derradeira, sim porque estas coisas não surgem por dá cá aqulea palha, então foi assim: após sair de uma ronda pelos bares a seguir a uma jantarada de amigos, encontrava-me eu num estado de elevado torpor alcoólico e tomo provavelmente a melhor decisão da minha vida "vou á disconaite" e assim faço, em chegando lá e encontrando-me no centro da pista com um copo de vodka-redbull numa mão e um marlboro na outra dou por mim a ser assediado por um grupo de cotas que se roçavam e me apalpavam sem nenhuma da educação e decência que a idade lhes devia ter fornecido. Decidi ir apanhar ar, fui para uma varanda e foi aí que tive a minha epifânia.....
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De repente tudo se tornava claro, todas as razões, todos os porquês se despiam á minha frente e nunca mais vi o mundo da mesma maneira, e então sem mais demoras a resposta para as angústias de 10000 anos de humanidade é:
No entanto o meu trabalho não estaria completo se não respondesse à derradeira questão, se não fizesse um último esforço que possibilitasse à raça humana atingir a singularidade, e se Nietzche dizia que da mesma maneira que o homem está para o macaco então o "Ubermensch" está para o homem, é para este estado de super-humanidade que deve seguir a nossa espécie.
Bem sei que muitos julgam a raça humana estar ainda na infância mas eu discordo, aliás não só discordo como tambèm estou convicto de possuir o elemento catalisador para a obtenção do estádio superior da evolução humana. E que pedra filosofal é esta que clamo ter? Pois bem, trata-se tal como indica o título deste post: a resposta para o significado da vida, a razão da existência!
A RESPOSTA PARA TODAS AS PERGUNTAS JÁ FEITAS E AS QUE VIRÃO AINDA!!!!!
Sim a resposta para todas as questões já feitas e para as que ainda serão formuladas.
Causa e efeito, o conceito fundamental, imutável e inegável em que o Universo se sustenta, para uma acção uma reacção que terá por sua vez as suas repercussões e dará origem a acções que desembocarão em outras reacções e assim por diante. Sempre assim foi e sempre assim será, se tem sido o objectivo último da matemática e da física obter as fórmulas que permitem obter o funcionamento das coisas, passo a dar um exemplo: a equação da distância D = v.T em que (T) é o tempo dá a distância percorrida a uma velocidade (v) e esta equação pode ser derivada para obter a velocidade instantânea e a aceleração se derivarmos outra vez. O que quero demonstrar é que é possível estando na posse das leis que regem o Universo e da informação sobre a posição de toda e qualquer particula atómica existente saber a posição dessas mesmas particulas em cada dado momento da criação, ou seja pode-se saber tudo, tudo o que há para saber.
Ahhhh e possuo eu a fórmula fundamental e a posição de todas as particulas do Universo? SIM, e estou pronto para conseguir deduzir a chave da existência. É verdade! Estou na posse de elementos suficiente para obter a resposta definitiva e será com vôces que irei partilhar em primeira mão esta informação.
Mas antes de mais vou apenas aproveitar para contar-vos como foi que cheguei ao limiar da revelação derradeira, sim porque estas coisas não surgem por dá cá aqulea palha, então foi assim: após sair de uma ronda pelos bares a seguir a uma jantarada de amigos, encontrava-me eu num estado de elevado torpor alcoólico e tomo provavelmente a melhor decisão da minha vida "vou á disconaite" e assim faço, em chegando lá e encontrando-me no centro da pista com um copo de vodka-redbull numa mão e um marlboro na outra dou por mim a ser assediado por um grupo de cotas que se roçavam e me apalpavam sem nenhuma da educação e decência que a idade lhes devia ter fornecido. Decidi ir apanhar ar, fui para uma varanda e foi aí que tive a minha epifânia.....
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De repente tudo se tornava claro, todas as razões, todos os porquês se despiam á minha frente e nunca mais vi o mundo da mesma maneira, e então sem mais demoras a resposta para as angústias de 10000 anos de humanidade é:
sexta-feira, fevereiro 08, 2008
A mim não me enganam eles - Parte 3
Ola caros amigos, eu quis apenas dizer-lhe que que este era um brincadeira, não existe nenhuma verdade em qualquer coisa, desculpa por favor.
Caro Provedor eu quis apenas adicionar que se você desse seu endereço eu gostaria dar a tu algum info relacionado desta matéria
Caro Provedor eu quis apenas adicionar que se você desse seu endereço eu gostaria dar a tu algum info relacionado desta matéria
sábado, fevereiro 02, 2008
A mim não me enganam eles!!! - Parte 2
CONSEGUI! No sábado quando andava nas imediações do Ribeiro de Moel por volta das 17h30 vi claramente 3 OVNIs, mal tive tempo para tentar fotografá-los e mau grado as condições de luz consegui uma foto onde se vê nitidamente os contornos das naves espaciais. Ora creio que não são necessários mais factos para provar a minha tese, está tudo preto no branco.
Nesse mesmo dia fui jantar na tasca "Ti Serafim" onde aproveitei para meter conversa com outros clientes para indagar sobre este caso, toda a gente me confirmou ter visto ou então conhecer alguém que tinha presenciado corpos estranhos nos ceús, no entanto falavam todos muito relutantemente como que se o assunto os incomodasse. Quem me adiantou mais informação foi o shr. Joaquim Lapadas um reformado cliente habitual do estabelecimento, entre uns copos de tintol e bagaço foi-me dizendo que os militares tinham intimidado as vozes mais activas e inquisitivas da população para que guardassem só para eles o que tinham visto e ainda mais interessante que o fenómeno das luzes começou já há cerca de 2 anos. Ainda pensei em infiltrar o perimetro de segurança que rodeava o "suposto jacto despenhado" nessa noite mas os copos com o Joaquim tinham-me levado a melhor e fui beber mais alguns copazios.
No Domingo bem tentei mas não consegui investigar dentro do perimetro nem sequer tirar fotos, tal era o tamanho e aparato dos meios que os militares tinham empregue na segurança do local, de facto a minha insistência só conseguiu que que me detivessem para identificação e depois me mandassem embora após levar 2 chapadas de um capitão do qual não consegui apurar o nome. Como quem tem cú tem medo decidi vir embora e não levantar mais suspeitas sobre a minha pessoa. E este é o relato do que se me passou, neste momento planeio enviar esta foto e a história para a imprensa após conseguir pelo menos o testemunho do Joaquim Lapadas, lá para o meio ou fim da semana preparem-se para ver esta história rebentar na imprensa.
quarta-feira, janeiro 30, 2008
A mim não me enganam eles!!!
Certamente não vos passou desapercebido a notícia da queda de um F16 nos arredores de Leiria na passada 2ª feira, foi de facto noticiado de forma nem muito exaustiva nem muita superficial, como se se trataasse de mais um acidente do saudoso IP5, e de facto que há de especial? Apenas um avião se despenhou, sem mortos, sem feridos, sem prejuizos que não seja o valor do jacto.
Demasiado banal para se lhe prestar mais que 5 segundos do nosso tão valioso e escasso tempo, simplesmente banal...
Seria banal realmente não fosse todos os meios de comunicação "esquecerem-se" misteriosamente de referir a presença de luzes nos céus dos pinhais de Leiria na semana que antecedeu o acidente, luzes que se moviam como que comandadas e com velocidade e capacidade de manobra mais além da que é possibilitada por qualquer aeronave (comercial ou militar) conhecida, este facto foi prontamente noticiado pela Rádio Leiria com testemunho de Laura Maria Santos de Sousa Esperança presidente da Junta de Freguesia de Leiria mas logo caiu no esquecimento como se nunca tivesse acontecido, de facto tentei telefonar para a Rádio Leiria mas de lá disseram-me que se trataram apenas de pirilampos, e quando tentei contactar com a presidente esta encontrava-se de baixa por motivos de saúde. Reparem que após a 1ª referência às luzes na Rádio Leiria não voltou a haver em nenhum meio de comunicação qualquer eco deste facto.
Soube este facto fortuitamente na 3ª de manhã quando fazia zapping entre blogs, deparei com o blog "Leiria minha terra meu tesouro" que fazia citava aa entrevista na rádio, estranhamente a partir do meio-dia de 3ª já não mais consegui, por mais que tentasse encontrar este blog, tinha-se ele também volatilizado sem deixar rasto, tentei contactar o http://www.blogger.com/ para averiguar que teria sucedido a este blog e se havia um backup das mensagens ou mail do dono do blog para o poder contactar mas até hoje não recebi qualquer resposta.
Quem acompanhou com alguma atenção o noticiário do meio-dia da TVI na 4ª terá sem dúvida dado conta de uma pequena peça que apresentava a razão de um afluxo excepional de doentes ao Hospital Santo André ser "simplesmente" uma contaminação desconhecida no sistema de canalização e não intoxicação por radiação como primeiro se tinha apurado, mais uma vez esta notícia não teve qualquer seguimento nos restantes canais televisivos incluindo a própria TVI.
As coisas tornam-se ainda mais suspeitas se tomarmos em consideração o perímetro de segurança excessivamente abrangente e de elevadíssima segurança levantado pelos militares em torno do jacto despenhado para fazer a peritagem, o facto da identidade do piloto continuar um mistério e de este ter sido prontamente vedado da comunicação social, nas várias reportagens veêm-se claramente equipas de busca de cães em que o tratador do cão está fortemente armado e equipado com uma mochila estranhamente volumosa, numa reportagem da SIC consegue-se até ver por instantesa a passar por trás do comandante entrevistado 2 individuos altos entroncados em trajos civis, de óculos de sol, cabelo loiro e tez clara de ascendencia claramente do norte da Europa quem são eles e que fazem imiscuidos entre o exército Português e como surgiram tão rapidamente?
Está claro que algo se passa, existem demasiados pormenores invulgares em simultâneo para se tratar de coincidência, creio que realmente se despenhou algo em nos pinhais de Leiria mas não um F16, os factos são claros trata-se de uma aeronave extraterrestre e neste momento decorre nos pinhais de Leiria uma operação de captura ao piloto da aeronave, piloto esse que não é humano, assistimos neste preciso momento a uma conspiração que vai até às mais altas esferas do poder para ocultar a verdade do povo português, porque razão existe tal empenho em esconder a verdade? Neste momento não posso adiantar mais nada mas planeio ir a Leiria este mesmo fim de semana afim de falar com os locais e tentar investigar o perímetro de segurança, se algo me acontecer serão vôces as testemunhas de que esta história não é invenção, não se esqueçam A VERDADE ESTÁ LÁ FORA.
Demasiado banal para se lhe prestar mais que 5 segundos do nosso tão valioso e escasso tempo, simplesmente banal...
Seria banal realmente não fosse todos os meios de comunicação "esquecerem-se" misteriosamente de referir a presença de luzes nos céus dos pinhais de Leiria na semana que antecedeu o acidente, luzes que se moviam como que comandadas e com velocidade e capacidade de manobra mais além da que é possibilitada por qualquer aeronave (comercial ou militar) conhecida, este facto foi prontamente noticiado pela Rádio Leiria com testemunho de Laura Maria Santos de Sousa Esperança presidente da Junta de Freguesia de Leiria mas logo caiu no esquecimento como se nunca tivesse acontecido, de facto tentei telefonar para a Rádio Leiria mas de lá disseram-me que se trataram apenas de pirilampos, e quando tentei contactar com a presidente esta encontrava-se de baixa por motivos de saúde. Reparem que após a 1ª referência às luzes na Rádio Leiria não voltou a haver em nenhum meio de comunicação qualquer eco deste facto.
Soube este facto fortuitamente na 3ª de manhã quando fazia zapping entre blogs, deparei com o blog "Leiria minha terra meu tesouro" que fazia citava aa entrevista na rádio, estranhamente a partir do meio-dia de 3ª já não mais consegui, por mais que tentasse encontrar este blog, tinha-se ele também volatilizado sem deixar rasto, tentei contactar o http://www.blogger.com/ para averiguar que teria sucedido a este blog e se havia um backup das mensagens ou mail do dono do blog para o poder contactar mas até hoje não recebi qualquer resposta.
Quem acompanhou com alguma atenção o noticiário do meio-dia da TVI na 4ª terá sem dúvida dado conta de uma pequena peça que apresentava a razão de um afluxo excepional de doentes ao Hospital Santo André ser "simplesmente" uma contaminação desconhecida no sistema de canalização e não intoxicação por radiação como primeiro se tinha apurado, mais uma vez esta notícia não teve qualquer seguimento nos restantes canais televisivos incluindo a própria TVI.
As coisas tornam-se ainda mais suspeitas se tomarmos em consideração o perímetro de segurança excessivamente abrangente e de elevadíssima segurança levantado pelos militares em torno do jacto despenhado para fazer a peritagem, o facto da identidade do piloto continuar um mistério e de este ter sido prontamente vedado da comunicação social, nas várias reportagens veêm-se claramente equipas de busca de cães em que o tratador do cão está fortemente armado e equipado com uma mochila estranhamente volumosa, numa reportagem da SIC consegue-se até ver por instantesa a passar por trás do comandante entrevistado 2 individuos altos entroncados em trajos civis, de óculos de sol, cabelo loiro e tez clara de ascendencia claramente do norte da Europa quem são eles e que fazem imiscuidos entre o exército Português e como surgiram tão rapidamente?
Está claro que algo se passa, existem demasiados pormenores invulgares em simultâneo para se tratar de coincidência, creio que realmente se despenhou algo em nos pinhais de Leiria mas não um F16, os factos são claros trata-se de uma aeronave extraterrestre e neste momento decorre nos pinhais de Leiria uma operação de captura ao piloto da aeronave, piloto esse que não é humano, assistimos neste preciso momento a uma conspiração que vai até às mais altas esferas do poder para ocultar a verdade do povo português, porque razão existe tal empenho em esconder a verdade? Neste momento não posso adiantar mais nada mas planeio ir a Leiria este mesmo fim de semana afim de falar com os locais e tentar investigar o perímetro de segurança, se algo me acontecer serão vôces as testemunhas de que esta história não é invenção, não se esqueçam A VERDADE ESTÁ LÁ FORA.
quinta-feira, janeiro 17, 2008
Ode ao porco
Ó porco, ó magnífico porco
de entre os animais não serás o mais belo
mas és sem dúvida o mais delicioso,
tenrinho e saboroso!
Calem-se os que clamam da vaca,
bife e picanha
aí não ponho a faca!
E para quê comer galinha?
Essa chicha sensaborona
não entra na minha cozinha,
pois até caracóis sabem a franguinha!
Ó porco, ó magnífico porco
de onde senão de ti em concreto
viria a entremeada e a costeleta
o presunto e o secreto?
Dai-me enchidos, dai-me a boa febra
com um belo tinto
é divinal acreditem
pois eu não minto!
de entre os animais não serás o mais belo
mas és sem dúvida o mais delicioso,
tenrinho e saboroso!
Calem-se os que clamam da vaca,
bife e picanha
aí não ponho a faca!
E para quê comer galinha?
Essa chicha sensaborona
não entra na minha cozinha,
pois até caracóis sabem a franguinha!
Ó porco, ó magnífico porco
de onde senão de ti em concreto
viria a entremeada e a costeleta
o presunto e o secreto?
Dai-me enchidos, dai-me a boa febra
com um belo tinto
é divinal acreditem
pois eu não minto!
quinta-feira, janeiro 03, 2008
Dos tempos conturbados e perigosos em que vivemos...
Olá amigos, hoje não falarei de tópicos agradáveis e conversas leves, hoje debruço-me sobre uma problemática que diz respeito a todos os Portugueses, não pensem que que venho falar de futebol ou politiquices, hoje venho falar de um problema real !
Lembro-me como se fosse ontem, corria o ano da graça de 1764 , estava eu em Roma na Basílica de S.Pedro a admirar uma pintura da crucificação de Cristo e reparei que a meu lado um individuo esfarrapado admirava a mesma a obra e resmungava entredentes, quando notou que o observava disse apenas "eu bem disse àquele judeu para ter cuidado, mas ele não ouviu..." e com isto foi-se embora, soube mais tarde que a Inquisição o mandou emparedar por heresia. E isto são coisas do passado pensava eu, pensava eu que a Inquisição, PIDE e Gestapo eram coisas do passado, pensava eu que agora se vivia em democracia com liberdade e prosperidade para todos, mas não...
A situação não mudou, aliás está pior, ultimamente o jornalismo é manietado pelo Governo, funcionários públicos são dispensados por lançarem piadas sobre o 1º Ministro,etc. Estamos mais do que nunca num estado que vive sob o jugo de uma autêntica polícia política. Falo como já devem ter suspeitado da ASAE!!!
Com um director que se pode considerar um digno sucessor de Torquemada e empregados formados por ex "TonTomnMacoutes" o terror está instalado. Ninguém em Portugal pode sequer soltar um traque sem que nos computadores da ASAE fiquem registados a cor, aroma, potência, inflamabilidade e ruído deste. Vivemos numa autêntica sociedade "milnovecentoseoitentaquatriana" cujo futuro não está prometedor.
DE AGORA EM DIANTE TENDE CUIDADO AMIGOS, MUITO CUIDADO.
Apesar de tudo, mesmo nos momentos mais tenebrosos existe sempre uma esperança á qual nos podemos agarrar, surgiu um movimento de resistência clandestino criado pelos maiores livre-pensadores de Portugal (entre os quais eu ;) ) contamos já com o apoio do grupo de restauração chinês que quer continuar a vender xao-min de cão nos restaurantes; e também com a facção cigana dos feirantes; em breve também se nos juntarão a seita das roulotes de cachorros e febras da 24 de Julho. Por isso como vêm temos ainda uma centelha de luz para nos guiar, coragem
PS - e quanto ao resto acho que Cártago deve ser destruída!
PPS - se alguém da ASAE ler este post quero apenas confirmar que estou convicto de que o 1º ministro é mesmo Engenheiro, a sério!! eu acredito mesmo!!! por favooooooor não me despeçam.....
Lembro-me como se fosse ontem, corria o ano da graça de 1764 , estava eu em Roma na Basílica de S.Pedro a admirar uma pintura da crucificação de Cristo e reparei que a meu lado um individuo esfarrapado admirava a mesma a obra e resmungava entredentes, quando notou que o observava disse apenas "eu bem disse àquele judeu para ter cuidado, mas ele não ouviu..." e com isto foi-se embora, soube mais tarde que a Inquisição o mandou emparedar por heresia. E isto são coisas do passado pensava eu, pensava eu que a Inquisição, PIDE e Gestapo eram coisas do passado, pensava eu que agora se vivia em democracia com liberdade e prosperidade para todos, mas não...
A situação não mudou, aliás está pior, ultimamente o jornalismo é manietado pelo Governo, funcionários públicos são dispensados por lançarem piadas sobre o 1º Ministro,etc. Estamos mais do que nunca num estado que vive sob o jugo de uma autêntica polícia política. Falo como já devem ter suspeitado da ASAE!!!
Com um director que se pode considerar um digno sucessor de Torquemada e empregados formados por ex "TonTomnMacoutes" o terror está instalado. Ninguém em Portugal pode sequer soltar um traque sem que nos computadores da ASAE fiquem registados a cor, aroma, potência, inflamabilidade e ruído deste. Vivemos numa autêntica sociedade "milnovecentoseoitentaquatriana" cujo futuro não está prometedor.
DE AGORA EM DIANTE TENDE CUIDADO AMIGOS, MUITO CUIDADO.
Apesar de tudo, mesmo nos momentos mais tenebrosos existe sempre uma esperança á qual nos podemos agarrar, surgiu um movimento de resistência clandestino criado pelos maiores livre-pensadores de Portugal (entre os quais eu ;) ) contamos já com o apoio do grupo de restauração chinês que quer continuar a vender xao-min de cão nos restaurantes; e também com a facção cigana dos feirantes; em breve também se nos juntarão a seita das roulotes de cachorros e febras da 24 de Julho. Por isso como vêm temos ainda uma centelha de luz para nos guiar, coragem
PS - e quanto ao resto acho que Cártago deve ser destruída!
PPS - se alguém da ASAE ler este post quero apenas confirmar que estou convicto de que o 1º ministro é mesmo Engenheiro, a sério!! eu acredito mesmo!!! por favooooooor não me despeçam.....
Technical Coupling
First of all I want to apologize for not writing sooner nothing, to my reference, I now expose a topic dear to all sons readers of this blog, I speak because of the coupling as I could see. Let me show because one of my favorite techniques of coupling and that in all the years of my young career never failed, is to implement well and in the right order is guaranteed. And it is this:
1. Download the forks completely positioning the handle in the down position.
2. Entering the forks in centralizing the pallet load.
3. Place the handle in position to lift and pumping with the lever of command lifting the load, maximum.
4. Return the handle to the neutral position.
For engatar the trailer paleteira in tug on the trailer or train paleteira:
1. Pull the handrail and the leverage of the direct command.
2. Articule the coupling of the trailer paleteira encaixando the central hole in the tug or plug the first hole of either side of the cross Paleteira coupling of the trailer on one end of the last trailer train and then the other side of the hole on the other end of the trailer train.
For desengatar the trailer paleteira in tug on the trailer or train paleteira
1. Pise on coupling precionando it down and push the trailer for paleteira brings.
2. Release gently the coupling with the foot
To download the trailer paleteira:
1. To reduce the load, place the handle in position lower ee precione gently engaging the valve handle the unloading.
Then liked?
Already we are on the topic of coupling I think I can extend the coupling of gajas, trailers is turning yes sir, but from time to time should vary, with a healthy woman of reproductive age and by example.
Everyone now must have heard the saying that the path to the heart of a man is by recept and with regard to my person agree. Women who cook and departure will soon follow with an advantage of 70 * points with regard to earn up my preference. But the reverse is also true, and man who can demonstrate their culinary gifts earns at least 120 points.
I suggest clear, invite a girl to dinner in your home, and not have to be anything complicated, just elegant and delicious.
They can open with an appetizer, I recommend a "Negroni" drink that discovered recently in which I income (1 part of gin, 1 part of white Martini, 1 part of Campari) mixed in a large glass with ice, to increase the proportion of it Martini, a drink is important because it increases your eloquence and facilitates certain proceedings ..
Then entry as a salad of tomatoes and mozarela seasoned with olive oil, pepper ground at the time and sheets of basilico (or oregãos if not like, basilico), now more than it is won is ready to jump you to the spine but no clear rainfall these things are to do with time and a guy has to be difficult.
For main dishes, which will refer to 'The piéce de resistance' and here I emphasize the following detail, we live in times that inglesismos are hot, say outsourcing, pricing and advertising as if it were something sophisticated and worship when in the background we simply say subcontracting, and advertising budget, or else we on the topic of the messenger any phrase in English because we believe that has more style, this all can only counter this: perhaps had some impact in the past but now the saturation became the inglesismos ordinary and curriqueiros (a Doña Carlota of the fish has already said 'sardines on fire'). And you do not want to go through ordinary people much less in front of a woman who wants to win. And if doubts were thinking in what sounds better: "the main course 'or' the piéce de resistance '.
Well but speaking of the main dish, be it in steaks ill-past of cow (or ox), which were previously the marinar a sauce of honey, mustard, minced garlic, pepper, juice of a bitter orange and salt. How monitoring suggest cortem slices of onion with a 3 fingers high, they have a board, temperem with bâlsamico vinegar, and salt and oregãos lead the oven at medium fire until they are soft. To drink, but avoid a fine red wines from across the Tagus, though excellent are too strong for the spirit of this meal.
For dessert, just sex. This course after waiting a good half-hour until she finally leave the bathroom. Do this well and will have the desired outcome, by talking about it, writing this post gave me hungry ... I think the AKI buy a hitch powder car.
PS-I want to make it clear that the first technique is actually the method of engatar a trailer to a vehicle and not a sexual metaphor highly stylised, its evildoers? I am not so smart.
* - The system of scoring it is an invention to quantify my relations with others maintain that humans, who I know have seen him in practice, the future may be a topic for a post with the league table.
PPS- Decidi traduzir o ultimo post do magnifico engenheiro para alargar a nossa ja extensa popularidade nos paises anglofonos. Nota que, salvo este PPS, e por razoes de simplicidade, a traduçao foi feita automaticamente pelo Google.
PPS- I've decided to translate the last post, written by the magnificent engineer, to further broaden our already large popularity in english spoken countries. Please notice that, besides this PPS, and for sake of simplicity, the translation was made in an automatic way by Google.
1. Download the forks completely positioning the handle in the down position.
2. Entering the forks in centralizing the pallet load.
3. Place the handle in position to lift and pumping with the lever of command lifting the load, maximum.
4. Return the handle to the neutral position.
For engatar the trailer paleteira in tug on the trailer or train paleteira:
1. Pull the handrail and the leverage of the direct command.
2. Articule the coupling of the trailer paleteira encaixando the central hole in the tug or plug the first hole of either side of the cross Paleteira coupling of the trailer on one end of the last trailer train and then the other side of the hole on the other end of the trailer train.
For desengatar the trailer paleteira in tug on the trailer or train paleteira
1. Pise on coupling precionando it down and push the trailer for paleteira brings.
2. Release gently the coupling with the foot
To download the trailer paleteira:
1. To reduce the load, place the handle in position lower ee precione gently engaging the valve handle the unloading.
Then liked?
Already we are on the topic of coupling I think I can extend the coupling of gajas, trailers is turning yes sir, but from time to time should vary, with a healthy woman of reproductive age and by example.
Everyone now must have heard the saying that the path to the heart of a man is by recept and with regard to my person agree. Women who cook and departure will soon follow with an advantage of 70 * points with regard to earn up my preference. But the reverse is also true, and man who can demonstrate their culinary gifts earns at least 120 points.
I suggest clear, invite a girl to dinner in your home, and not have to be anything complicated, just elegant and delicious.
They can open with an appetizer, I recommend a "Negroni" drink that discovered recently in which I income (1 part of gin, 1 part of white Martini, 1 part of Campari) mixed in a large glass with ice, to increase the proportion of it Martini, a drink is important because it increases your eloquence and facilitates certain proceedings ..
Then entry as a salad of tomatoes and mozarela seasoned with olive oil, pepper ground at the time and sheets of basilico (or oregãos if not like, basilico), now more than it is won is ready to jump you to the spine but no clear rainfall these things are to do with time and a guy has to be difficult.
For main dishes, which will refer to 'The piéce de resistance' and here I emphasize the following detail, we live in times that inglesismos are hot, say outsourcing, pricing and advertising as if it were something sophisticated and worship when in the background we simply say subcontracting, and advertising budget, or else we on the topic of the messenger any phrase in English because we believe that has more style, this all can only counter this: perhaps had some impact in the past but now the saturation became the inglesismos ordinary and curriqueiros (a Doña Carlota of the fish has already said 'sardines on fire'). And you do not want to go through ordinary people much less in front of a woman who wants to win. And if doubts were thinking in what sounds better: "the main course 'or' the piéce de resistance '.
Well but speaking of the main dish, be it in steaks ill-past of cow (or ox), which were previously the marinar a sauce of honey, mustard, minced garlic, pepper, juice of a bitter orange and salt. How monitoring suggest cortem slices of onion with a 3 fingers high, they have a board, temperem with bâlsamico vinegar, and salt and oregãos lead the oven at medium fire until they are soft. To drink, but avoid a fine red wines from across the Tagus, though excellent are too strong for the spirit of this meal.
For dessert, just sex. This course after waiting a good half-hour until she finally leave the bathroom. Do this well and will have the desired outcome, by talking about it, writing this post gave me hungry ... I think the AKI buy a hitch powder car.
PS-I want to make it clear that the first technique is actually the method of engatar a trailer to a vehicle and not a sexual metaphor highly stylised, its evildoers? I am not so smart.
* - The system of scoring it is an invention to quantify my relations with others maintain that humans, who I know have seen him in practice, the future may be a topic for a post with the league table.
PPS- Decidi traduzir o ultimo post do magnifico engenheiro para alargar a nossa ja extensa popularidade nos paises anglofonos. Nota que, salvo este PPS, e por razoes de simplicidade, a traduçao foi feita automaticamente pelo Google.
PPS- I've decided to translate the last post, written by the magnificent engineer, to further broaden our already large popularity in english spoken countries. Please notice that, besides this PPS, and for sake of simplicity, the translation was made in an automatic way by Google.
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