Técnica de engate

Antes de mais quero pedir desculpa por não ter escrito nada mais cedo, para a minha remissão, venho hoje expor um tópico caro a todos os varões leitores deste blog, falo pois do engate como já puderam perceber. Vou mostrar pois uma das minhas técnicas preferidas de engate e que em todos os anos da minha jovem carreira nunca falhou, se a executarem bem e na ordem correcta está garantido. E é assim:

1. Baixar completamente os garfos posicionando o manete na posição baixar.
2. Introduzir os garfos no palete centralizando a carga.
3. Posicionar a manete na posição levantar e bombear com a alavanca de comando levantando a carga ao maximo.
4. Retornar o manete para a posição neutro.
Para engatar o reboque paleteira no rebocador ou no reboque paleteira comboio
1. Puxe pelo corrimão e direcione pela alavanca do comando.
2. Articule o engate do reboque paleteira encaixando o furo central no rebocador ou encaixe primeiramente o furo de uma das laterais da travessa
do engate do reboque paleteira em uma das extremidades do ultimo reboque comboio e posteriormente o outro furo da travessa na outra
extremidade do reboque comboio.
Para desengatar o reboque paleteira no rebocador ou no reboque paleteira comboio
1. Pise sobre engate precionando-o para baixo e empurre o reboque paleteira para traz.
2. Solte suavemente o engate com o pé
Para descarregar o reboque paleteira
1. Para baixar a carga, posicione o manete na posição baixar e e precione suavemente o manete acionando a válvula de descarga.


Então, gostaram???
Já que estamos no tópico do engate julgo que me posso estender ao engate de gajas, reboques é giro sim senhor, mas de vez em quando convém variar, com uma mulher saudável e em idade reprodutiva por exemplo.
Todos já devem ter ouvido o provérbio que o caminho para o coração de um homem é pelo estomâgo, e no que toca á minha pessoa concordo plenamente. Mulher que cozinhe bem segue logo á partida com uma vantagem de 70* pontos no que respeita a ganhar-se a minha preferência. Mas o inverso também é verdade, e homem que consiga demonstrar os seus dotes culinários ganha no mínimo 120 pontos.

Sugiro claro, convidar uma moça a jantar em vossa casa, e não tem que ser nada de complicado apenas elegante e delicioso.
Podem abrir com um aperitivo ,recomendo um "Negroni" bebida que descobri recentemente e à qual me rendi (1 parte de gin, 1 parte de Martini branco, 1 parte de Campari) misturados num copo grande com gelo, para ela aumentem a proporção de Martini, a bebida é importante pois aumenta a vossa eloquência e facilita certos processos..
Seguidamente como entrada uma salada de tomate e mozarela temperada com azeite, pimenta moída na hora e folhas de basilico (ou oregãos se não gostarem de basilico), neste momento mais que conquistada ela está é pronta a saltar-vos à espinha mas claro nada de precipitações estas coisas fazem-se com tempo e um gajo tem que ser difícil.
Para prato principal, a que se irão referir como 'La piéce de resistance' e neste pormenor quero realçar o seguinte, vivemos tempos em que os inglesismos estão na moda, dizemos outsourcing, pricing e advertising como se fosse algo sofisticado e culto quando no fundo estamos simplesmente a dizer subcontratação, orçamento e publicidade, ou então pomos no tópico do messenger uma qualquer frase em inglês porque julgamos que tem mais estilo, a isto tudo só posso contrapor o seguinte: talvez tivesse algum impacto no passado mas agora a saturação tornou os inglesismos vulgares e curriqueiros (a Dona Carlota da peixaria também já diz 'sardines on fire'). E vocês não querem passar por pessoas vulgares muito menos em frente a uma mulher que querem conquistar. E se dúvidas ficassem pensem em qual soa melhor: 'the main course' ou 'la piéce de resistance'.
Ora mas falando do prato principal, consistirá este em bifes mal-passados de vaca (ou boi) que estiveram previamente a marinar num molho de mel, mostarda, alho picado, pimenta, sumo de uma laranja amarga e sal. Como acompanhamento sugiro que cortem fatias de cebola com uns 3 dedos de altura, disponham estas num tabuleiro, temperem com vinagre bâlsamico, oregãos e sal e levem ao forno em fogo médio até estarem macias. Para beber, um belo tinto mas evitem vinhos de além-Tejo, ainda que excelentes são demasiado fortes para o espírito desta refeição.

Para a sobremesa, simplesmente sexo. Isto claro depois de esperarem uma boa meia-hora até ela finalmente sair da casa de banho. Façam isto bem e terão o desfecho desejado, por falar nisso, escrever este post deu-me fome...acho que vou ao AKI comprar um engate pó carro.


P.S.- quero deixar claro que a primeira técnica é efectivamente o método de engatar um reboque a um veículo e não uma metáfora sexual altamente estilizada, seus depravados!!Nem eu sou assim tão inteligente.

* - o sistema de pontuação trata-se de uma invenção minha para quantificar as relações que mantenho com outros seres humanos, quem me conhece já o viu em prática, de futuro talvez seja tema de um post juntamente com a tabela classificativa.

As greves.

Uma vez que a Gália, nomeadamente a cidade de Lutécia, está asserbada greves e grevistas numa tentativa desesperada de alterarem uma reforma do Julio César cá do sitio, eu dar-me-ei ao trabalho de explicar o que se trata de forma a redirigir a minha fúria para uma actividade terapeutica que é escrever em blogs.

O senhor Julio César quer alterar umas benesses que os trabalhadores de transportes públicos (nomeadamente os carros de bois mais compridos e os carros de bois sobre carris de pedra) estão a receber desde à muito e que já não se justificam nos dias de hoje. Esse senhor também quer aumentar o tempo de reforma gradualmente, algo que, de acordo com os sindicatos, é
pouco admissível.
Estes trabalhadores, face a tal redução no salário, optam pela forma de luta mais correcta, a greve. O que é a greve? É um conjunto fechado de dias, não remunerados, nos quais o trabalhador opta por ficar em casa. Assim penso que a opção por esta greve está a habituar, desde já, os trabalhadores a viverem com uma soma bem mais reduzida por mês. Uma vez que a greve dura já à uma semana, estão já sem um quarto do seu sálario. O que no caso deles é menos uma refeição por dia até ao final do mês.
Eu até percebo que conduzir comboios pode ser muito stressante, tendo em vista o trânsito infernal que se verifica sempre, obrigando os condutores a paragens constantes. Mas enfim, é a opção sindicalista e eles lá sabem.
Creio que esta greve, no final, vai render mais uns sem-abrigo à cidade de Lutécia.

Inscrição - Jantar Natalício de Ubinformáticos 2007

Ponham um comentário a este post e identifiquem-se para vos considerar inscritos.

1ª temporada de 'Informática de Risco'

Estou a bem dizer furibundo! Desde que me recordo de ver televisão, houve uma temática que sempre dominou as séries televisivas da moda, um pano de fundo que muitas vezes era o próprio motor da dita série, falo como já devem ter adivinhado da medicina.
Serviço de Urgências, Dr. House, Anatomia de Grey, Bones, CSI(andam sempre de um lado p'ro outro com as manchas de sangue, sémen e adn's), Nip Cut, Lost (o Jack é cirurgião), X-Files (a Scully tirou medicina antes de entrar no FBI). Epá não pode ser!! De modo algum isto pode continuar e por várias e mui válidas razões:
-já chateia ver constantemente alguém dizer "10mg de epinefrina RÁPIDO!!, tragam o desfibrilador, não me morras! não te atrevas a morrer no meu turno, VIVE ,VIve, respira, não olhes para a luz!!!"
-ou então "o seu filho sofre de traqueostomiadexocoribonucleica crónica aguda com complicações na isquémioteraglobunlinavirose agravada pela fissão intrasupinotermocarbohidratada do fígado" - qualquer pessoa com a 4ª classe percebe isto....
- as únicas produções cinematográficas realmente adequadas à figura da enfermeira são os filmes pornográficos rascas.
- não suporto o George Clooney.
- não gosto de hospitais, estão cheios de doenças e pessoas a queixarem-se.
- Políticos, advogados e médicos são classes profissionais que não me inspiram nem confiança nem simpatia.

Há muitas outras razões e tenho a certeza que vos podeis lembrar de uma ou outra que a mim me escapou, mas prontus, vamos ser construtivos. Em vez de achincalhar a torto e a direito nestas séries vamos é arranjar uma alternativa.
E se......se criasse uma série em que os heróis/protagonistas seriam engenheiros informaticos que ajudavam a policia a apanhar criminosos, resolviam o problema da fome no mundo, achavam uma solução para o esgotamento dos combustíveis fósseis e salvassem o mundo um par de vezes, entre outras coisas. Estes heróis iriam graças às suas habilidades adquiridas no curso (tipo saber prolog e beber penaltis de tintol carrascão) poder desempenhar proezas fantásticas, tenho a certeza que se o Jack em vez de cirurgião fosse Engenheiro Informático da UBI arranjava logo maneira de sair da ilha e voltar à civilização, aliás ele tinha impedido que o avião caísse em 1º lugar e tinha logo feito uma orgia com a Kate e a Ana Lucia. Obviamente que nesta série não iriam faltas gajas boas tipo Baywatch, carrões tipo ferraris e a central do heróis teria um telefone vermelho com ligação directa para o escritório do Bill Gates.
Quando a situação estivesse mesmo difícil os ferraris dos heróis podiam-se fundir num robot gigante que depois destruía o vilão com uma espada flamejante. Por falar em vilões pensei que este papel podia ser desempenhado pela Irmandade do Mac, informáticos renegados que abandonaram o PC e se juntaram ao lado negro da força onde só se usam macintoshes, o objectivo desta Irmandade do Mac seria a total e completa aniquilação da vida no Universo!!!
A mim parece-me que esta era uma série com potencial: acção, drama, explosões, gajas boas, vinho tinto e computadores. Estão reunidos os ingredientes do sucesso. Acho que vou escrever o episódio piloto para enviar a uma produtora. Inte!!!

Quero uma secretária só p'ra mim

Olá amigos, à que tempos que já não escrevia aqui nada, mas hoje estou num daqueles dias em que não tenho muito que fazer (bastante frequentes nesta empresa) e vou aqui matar algum tempo livre para debater sobre gajas. Quando digo gajas não pretendo qualquer desrespeito, para mim a coisa classifica-se em senhoras, raparigas, moças, gajas, soltas, flausinas, galdérias, pegas e vacas. Como vêm a classe gajas está sensivelmente acima de meio na escala o que é positivo por isso minhas amigas se vos tratar por gaja dêem-se por contentes. E seguindo a lógica taxonómica a classe gajas tem a subclasse das secretárias que é a que me interessa e é sobre essa que quero falar.
Ahhhhhh as secretárias, essas gajas escolhidas a dedo pelo patrão para atender telefonemas, trazer cafés em chávena escaldada e ficarem de vez em quando a fazer horas extra-ordinárias com o patrão. Pelo menos era o que eu pensava antes de começar a trabalhar, agora posso dizer que já vi bastante variedade neste assunto: desde gaijas muita bouas que levam na bilha e as bastante desengraçadas que também levam, até as que são somente secretárias para atender telefonemas e trazer cafés em chávena escaldada. Trago este assunto a lume porque ultimamente tenho pensado em abrir a minha empresa e um dos pontos incontornáveis seria a contratação de um secretária boa lá dos lados de Vera Cruz de preferência, ora e como sei que vós tendes contactado com outras realidades empresariais gostava que me aconselhassem sobre o melhor modo de arranjar uma secretária que seja assim como quem diz "pau para toda a colher" e se tiver amigas que queiram fazer um part-time ainda melhor pois na minha empresa trabalho é coisa que não há-de faltar.
Uma característica que notei frequente nas secretárias e que eu queria evitar é a de falarem muito e muito alto, acima de tudo sossego! Já conheci secretárias das quais se podia ouvir as gargalhadas estridentes um andar abaixo ou que faziam tremer as paredes com o volume da sua tagarelice, uma autêntica metralhadora humana que em vez de balas disparava décibeis.
Para resumir deixo aqui um desenho do modelo de secretária ideal:
Conto com a vossa ajuda meus amigos!

A castidade, ai a castidade....

Olá meus amigos, agora que já nos rimos o suficiente com as aventuras de Paris vamos passar a assuntos sérios. E o caso vai assim: tenho um amigo que foi este semestre de erasmus p'ra Polónia, o que só podia ser bom se ele não tivesse ido com a namorada! Ah, com a namorada exclamam vocês! Mas quem é que vai com a namorada para uma terra onde as mulheres bonitas são como as maçãs, crescem nas árvores e estão sempre maduras e sumarentas ?!? Não faz sentido, não compreendo, e quando não percebo algo é sinal que tenho que mudar de perspectiva. Vivendo nós numa altura em que cintos de castidade são coisa do passado duma remota idade das trevas, deduzo que o meu amigo teria as suas próprias razões para ir de erasmus e a razão da sua namorada ir foi garantir a fidelidade do namorado.
Ora, eu neste caso tomo o partido da rapariga, aliás acrescento que dado que reprovo totalmente o adultério tomaria sempre o lado daqueles que poderiam ser enganados. De modos que pus-me a pensar e concebi o sucessor do cinto de castidade, um equipamento adaptado aos dias de hoje, igualmente eficaz como o seu predecessor mas muito menos intrusivo.
Consistiria este num chip implantado no córtex cerebral do potencial cônjugue infiel, quando os 2 parceiros desejarem mandar uma berlaitada, basta que o cônjugue fiel insira (por meio ainda a determinar) um código pin que desbloquearia as funções sexuais dos genitais do parceiro, ou seja só através desse pin é que a pachaica aquecia o forno e o mastro hastea-va a bandeira.
Obviamente se o cônjuge quisesse ser infiel e errasse 3 vezes o código pin então o seu genital ficaria bloqueado (não podendo sequer mandar uma mija e/ou uma cagada depende do orgão controlado pelo chip...) e nesse caso só com o código puk na posse do parceiro fiel se poderia desbloquear o genital .
Se o parceiro fiel não puder/quiser inserir o puk ou o parceiro infiel não desejar recorrer ao puk do parceiro fiel, deve para evitar uma morte lenta e angustiante ir á loja onde fazem um reset manual do chip, claro que para isto é necessário apresentar a factura do chip que geralmente estaria em posse do cônjugue fiel. E assim se resolviam muitos problemas, ou não!
E esta hein?

Le voyage - parte 1

Como poucos destes magníficos tiveram a oportunidade de andar plas terras de astérix, vou aki fazer o relato de como 3 valentes engenheiros se aguentaram com tantas gaulesas ... Pois então, parece que num dia, véspera de feriado, 2 artistas por sinal engenheiros decidiram ir para um coisa chamada portela onde parece que existem umas máquinas estranhas que levam as pessoas de um lado para o outro num curto espaço de tempo... quando a espécie de teletransporte acabou, e assim chegaram ao destino, a sua sede foi de tal ordem que obviamente tiveram de provar as águas de cevada gaulesas, que por sinal até eram belgas.. Como não poderia deixar de ser, e sabendo que as belas gaulesas e não só andavam plo centro da capital, tiveram de dirigir-se a tal sítio para observar o material circulante e atestar da sua qualidade :) ... Passado o momento de lazer e como não poderia deixar de ser, a jantarada teve de ser acompanhada das melhores águas de cevada daquelas bandas para retemperar as forças dos engenheiros cansados de tanta moça admirar... E, como não poderia deixar de ser, a noite teve de ser inda regada com uns vapores dos lados da rússia para aguentar mais umas moças desertinhas num dos clubs mais In da cidade luz...
Como as meninas estavam possuídas de tal energias, os magníficos tiveram de se recolher quase ao sol nascente completamente esgotados e lembrando-se pelo menos das carradas de "gaijas boas" que frequentavam aqueles sítios

Ubinformaticos óne Tur 2007 Laive frome de uorlde

UUUUHHH, YEEEHHHH, AAHAHAHAAA, !!!!! Com toda a pompa e cerimónia proclamo aqui a abertura da grande tourné Ubinformaticos óne Tur 2007 Laive frome de uorlde, o evento que eclipsará rock's in rio, live aid's e demais parentela, será o maior espetáculo do mundo, nunca antes houve tal logística e planeamento concentrados num só objectivo, metade do tesouro nacional dos estados juntinhos da américa não chegaria para pagar sequer ao pessoal da segurança, será mais impressionante do que quando Vlad Tepes mandou empalar 40000 turcos às portas da sua cidade, mais espectacular que o palácio de Suleimão o Magnífico,etc, etc,etc...Em resumo vai ser razoavelmente satisfatório.
A estreia é na quinta-feira e sabem que mais? Os bilhetes já esgotaram!!! Por isso vocês não podem vir. De facto trata-se de um evento tão selecto que só havia 2 bilhetes, um tenho-o eu, o outro tem-no um colega nosso, mais conhecido como o terror dos maridos polacos.
Quase que sinto as vossas lágrimas de pena a ensoparem-me as pantufas mas não desistam, pode ser que arranjem bilhetes da próxima.
Como até sou um gajo porreiro até vos exponho o programa do 1º espectáculo e será salvo erro tipográfico:
- viagem de aeroplano até ao país do patê
- visita pelas principais atracções turísticas e marcos culturais da cidade luz
- dar largas ao lado gourmet pela degustação de variadas iguarias
- dar largas ao lado serrano pelo encanamento de beaucoup de tintol
- dar largas ao lado latino pelo engate de jeune femmes
- viagem de aeroplano até ao país de regresso
- ressacar
- voltar ao trabalho (a ordem destes 2 últimos está sujeito a alteração)

Para aqueles que ficaram aguados ao ver o programa, recordo que ainda há bilhetes para o próximo espectáculo, este a decorrer nos Balcãs em Fevereiro próximo.

Segundo a receptividade dos fans poderá ser organizado um evento extra numa data intermédia, mas tal não passam de hipóteses, e agora para rematar este post vou emular um dos grandes representantes do jornalismo português e finalizar com : e esta hein?

A união faz a força

Ainda ontem rejubilámos de ver mais um dos nossos juntar-se à magnifica classe dos engenheiros , mais um que entrou numa selecta classe profissional que muitos desejam e poucos alcançam, são pois momentos de alegria para todos e isto fez-me pensar, e se?
E se agora que os nossos números engrossam e pouco a pouco nos infiltramos nas estruturas que dominam a indústria, o conhecimento e o poder político, e as nossas influências se estendem sobre os demais humanos lenta e inexorávelmente, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee se agora fundássemos uma Loja Maçónica!!!

Seria a grande Loja Praevalida Celer Scientia , podíamos subjugar o mundo através dos nossos esforços conjuntos, pois nos anos em que vivemos quem domina a informação domina a vontade. Espalhados pouco podemos, mas juntos obedecendo a um objectivo comum quem nos faria frente? QUEM? NINGUÉM !!!

Podíamos admitir entre as nossas fileiras os mais dotados engenheiros informáticos do mundo, desde que claro passassem nos rituais de iniciação, implicariam estes um jejum de 40 dias e 40 noites , armado apenas com um corta-unhas matar um leão adulto selvagem, beber um garrafão de tintol carrascão de penalti e atingir o nível 60 no WoW em 3h45m12s . Com estas provas era assegurada a qualidade dos novos acólitos pois só os melhores pertencem à nossa Loja.

Eu ofereço-me com toda a boa-vontade para ser o Mestre Arquitecto a título provisório enquanto não decorrem eleições, juro carregar nos meus ombros as responsabilidades de tal cargo e as esperanças de todos nós. Vamos meus companheiros, vamos dominar o mundo e vergá-lo sob a vontade do nosso punho de ferro, vamos roubar os fracos e exterminar os fortes, violar as mulheres e escravizar as crianças, queimar as florestas e secar os rios, destruir as cidades e construir a nossa fortaleza no topo do mundo. Tentem imaginar, é deveras um sonho bonito e não são estes os objectivos justos que homens rectos e honestos como nós procuramos alcançar como modelo de vida e virtude??

É oficial...

Caros colegas era só para informar que a partir deste momento sou oficialmente Engenheiro Informático.

Portanto, estou a caminho da Zara...

O dia depois de ontem e a seguir a esse

Boas, escrevo neste momento ainda relativamente alcoolizado e algo ressacado por isso perdoem-me os erros de escrita. Como todos vocês sabem eu raramente bebo, uma cerveja por trimestre e dois moncherrys no máximo por ano... Mas ontem, no jantar da empresa decidi beber mais!! BEBI 3 CERVEJAS,AHAHAH!! Acontece que me embriaguei bastante e andei a falar incoerentemente com os chefes das outras empresas Sonae, creio que não me fiz a nenhuma directora geral nem nada(mas posso estar esquecido), por sorte o pessoal estava todo ainda mais ébrio que eu, houve lá um que julgo chegou a beber 4 cervejas. Constatei que o meu chefe que vejo todos os dias de gravata e muito sério é um gajo fixe e também lhe bebe. Bem e isto para dizer o que? Estou para ver o que me espera amnhã quando for trabalhar, as conversas e interpelações qie me vão fazer... isto deixou sequelas. Bom amnhã logo vos conto, inte.

||||Rescaldo||||

Olá, afinal quando escrevi ontem estava mais alcoolizado e menos ressacado que julgava, pelos vistos não bebi só 3 cervejas, foi mais do tipo de beber umas 13 sem contar com as caipirinhas e com os vodkas simples e as com sumo (perco sempre a conta às bebidas destiladas...) e ainda 1,5 jarritos de sangria. Mas não se assustem pois á medida que a memória me volta recordo com clareza que não há muito tempo numa terra distante situada na encosta da Serra da Estrela estas tropelias eram o pão nosso de cada dia, para mim e uma mão cheia de irmãos de armas, ahh parece que ainda ontem estávamos na nossa cruzada .......... bom já chega de divagar.
Hoje de manhã quando cheguei ao escritório as coisas correram até muito bem, indivíduos que mal conhecia de vista vieram cumprimentar-me, as minhas colegas não conseguem disfarçar olhares de volúpia quando se cruzam comigo e sou felicitado constantemente pela minha performance no jantar. Epá por mim tudo bem mas realmente não fiz nada de mais, além de beber como um serrano, falar pelos cotovelos, demorar 2 horas a acabar o meu prato, abordar tudo o que era mulher, dançar como se não houvesse amanhã, dar tanga a todos os indivíduos que tinham ar de mandar e pôr-me a beber penaltis com o meu patrão...realmente nada de mais, isto fazíamos nós todos os dias nos tempos da cruzada.
E é assim, peço desculpa se os preocupei com o meu futuro profissional no post de ontem, agradeço o vosso apoio e venham elas, inte.

O grande erro de casting...

Há quem diga que estamos a fazer uma boa prestação no mundial de Râguebi atendendo a que somos a primeira e única selecção amadora do mundial, mas para mim essa leitura está errada, as três derrotas vêm confirmar a minha tese.

Penso que tudo começou mal aquando da convocatória para o mundial.

Onde já se viu deixar de fora pessoal como o Petit, Fernado Couto, Marco Borges, Cristiano Ronaldo, Obikwelu, Yannick Djaló, o Grupo de Forcados Amadores da Moita entre outros tantos nomes...
Os únicos que ainda escapam na convocatória do seleccionador nacional são os irmãos Uva. Jogadores tipicamente lusitanos, baixos, entroncados e com hálito a vinho tinto carrascão.

Tipo, só a título de exemplo para jogarmos contra os "All Black", a táctica ideal seria na linha avançada o Obikwelu é um dos gajos mais rápidos do mundo e perito em falsas partidas era só passar-lhe a bola... isto se conseguirem. Na linha avançada jogaria também Yannick Djaló, os remates dele no futebol vão sempre por cima da baliza portanto no râguebi são golos limpinhos, além do mais também tem uma corrida apreciável. E o Cristiano Ronaldo como é óbvio: tem caparro para aguentar o choque(tou a citar jornalistas desportivos), velocidade de execução, capacida de drible(algo nunca antes visto nos relvados de râguebi), imbatível no 1 contra 1 e ainda uma elevada capacidade de mergulho(caracteristica essencial para fazer ensaios) ah... é verdade já me estava a esquecer "trata a bola por tu".

Na linha média jogava o Petit, Marco Borges e Couto. Estes "cavalheiros" derivado à sua reconhecida agressividade seriam perfeitos para a linha média pois tanto petit como couto tem como regra fundamental: "Passa o jogador não passa a bola, passa a bola não passa o jogador", neste caso como aquilo não é uma bola teriam de fazer algumas adaptações. Os irmãos Uva seriam perfeitos para jogar nas alas pois com o seu hálito a vinho carrascão aliado à sua potência física seriam exelentes quer a defender quer a atacar. A estratégia destes dois jogadores seria actuar como dois cães pastores agrupando os jogadores Neozelandeses assim como um rebanho. Dessa forma Marco Borges(ex. Big Brother) poderia placar destemidamente o jogador que transporta a bola e ao mesmo tempo desmoralizar os jogadores da equipa adversária mandando "bitaites" com sotaque algarvio sobre o fraco espirito de equipa "Não são capazes de correr um metro por outra pessoa, fod...".

Na defesa nada melhor que o grupo de Forcados Amadores da Moita. Desta forma também poderíamos manter a nossa alcunha de amadores, só para disfarçar.
Para estes homens placagens é para maricas eles gostam é de pegar o touro de caras e como se não houvesse amanhã. Aqui teria de ser feito um certo trabalho de psicologia para que os forcados não conseguissem distinguir os All Black dos toiros, algum condicionamento ao velho jeito de Pavlov.

Só faltava mais um adereço: a Banda do Samouco nas bancadas para motivar os Forcados e manter o ambiente de tourada que nos é familiar. Dessa forma abafávamos completamente a "Haka" do "All Black", até os comíamos...

Força Portugal...

E um grande abraço deste vosso camarada...


Inté...

Tu acreditas que sim, mas serás mesmo bom?

Olá a todos, hoje vou distanciar-me da vertente escatológica dos últimos 2 posts e abordar outro assunto, admito que conversas de merda são um dos meus passatempos preferidos mas há que diversificar, prometo no entanto que ainda caio na merda numa próxima oportunidade .
Hoje vou abordar a problemática da classificação da performance sexual sob o ponto de vista musical, e como não estou interessado em nada abaixo de nível excelente vou expôr esta mesma categoria.
E é assim: homem que é homem consegue 'proporcionar' à sua companheira um orgasmo do tipo great gig in the sky este é sem dúvida o nec plus ultra dos orgasmos. Acrescento até que quem não conseguir este efeito nem é homem nem é nada, provavelmente nem sequer será serrano... De modos que da próxima vez que estiverem a gabar-se que fazem isto e mais uma cabriola e outra volta perguntem a vós mesmos 'Mas alguma vez atingi o nível great gig in the sky ?' e seguidamente prestem homenagem aqui ao Magnífico Engenheiro semi-deus dos vícios da carne que caminha entre os demais mortais.
Prontus e hoje não estou com vontade para escrever mais, por isso inte.

Sobre a razão de certos professores da UBI serem cromos

-"Ahhh que espanto, a questão do século foi finalmente respondida e aqui no nosso modesto blog"

Pensarão vocês meus amigos ao ler o título, e estais a modos que certos. Pois bem, não vos vou enganar é de facto a questão do século, a que eu dei a resposta da semana. Ora mas eu vou ainda mais além, posso afirmar com alguma convicção (na realidade bastante pouca) que descobri o que torna qualquer ser humano um cromo, ainda que existam muitos tipos de cromo o princípio fundamental da criação do cromo é sempre o mesmo, aquilo que lhes mutila a mente e o espírito deve-se só e somente ao fenómeno chamado retenção anal .
E o que é a retenção anal? Tropecei com este conceito noutro dia quando andava a fazer zaping na wikipédia, o nome intrigou-me, li o artigo e então....AHHOOHHHEEHH foi uma revelação!!!
Resumindo, existem pessoas que quando lhes aperta a vontade de defecar em vez de aliviar os sintomas optam por adiar o momento da cagada, forçando o esfincter para o cagalhão permanecer guardadinho, E OBTÊM PRAZER DISSO!!! Ora isto não é obviamente saudável do ponto de vista mental e físico e vai contra a natureza humana, creio mesmo que existe alguma lei no Antigo Testamento que o proíbe (posso estar a confundir com a lei que impede o coito entre um homem e um animal...esta existe mesmo...). Um anal retentivo está claramente a descer numa espiral de degeneração mental, num infame ciclo vicioso, os casos que vemos por ai na rua são os menos avançados da doença e conhecemo-los por "cromos", dos mais graves posso dar o exemplo do Castelo-Branco, o Sócrates ou até mesmo Bush (tanto pai como filho).
Todos nós já contactámos com eles, lembro-me até de alguns professores dos nossos saudosos tempos na universidade que encaixam perfeitamente nesta classificação, estive tanto tempo sem perceber porque agiam eles daquele modo, agora sei, agora sabemos.
Ora percebe-se bem a ligação deste post com anterior, cagar com qualidade e prontidade só traz vantagens, será talvez a melhor medida para evitar que vos transformeis em degenerados.

Aconselho até aqueles de vós que planearem em ter filhos ( e aqueles que não têm cuidado a pôr o preservativo e este se rompe durante o acto) ensinem os putos que se têm vontade mandem a cagada, quer seja na privacidade do lar ou no meio da rua pouco importa, eles irão agradecer-vos mais tarde.
Quase sinto a vossa comoção ao chegarem ao fim destas linhas, é realmente espantoso tamanha revelação. Como pudemos caminhar na escuridão tanto tempo? O que importa é que agora fomos iluminados. Até á próxima.

Dica para a próxima entrevista de trabalho

Saudações ubianas para todos, passei este último fim de semana a matutar numa questão e venho agora expôr as minhas conclusões, acho que nos serão uteis de futuro.
Ora é assim, todos nós após acabar o curso começámos a procurar emprego, os entrevistadores procuravam alguém competente e profissional e nós procurávamos um bom emprego, MAS O QUE É UM BOM EMPREGO???
Logo assim de repente posso enumerar algumas caracteristicas de um "bom emprego" que me surgem : salário alto, pouco trabalho, trabalho interessante, lugar de estacionamento, bom escritório, pessoas em quem mandar, regalias tipo telémovel e portátil, eventos recreativos (ir às putas com os colegas não conta....), localização . Admito que me parecem todas características razoáveis e que se um trabalho proporciona tudo o acima citado então é um bom emprego, mas não é um emprego excelente. Existe um aspecto desvalorizado, ignorado até (pelo menos por mim durante algum tempo) que pode fazer a diferença entre estar ou não satisfeito com o trabalho, não se trata sequer de haver muitas e boas gajas no escritório (posso confirmar por experiência que é agradável mas de modo algum decisivo) para mim o factor decisivo é a possibilidade de mandar uma boa cagada. Um gajo deve ter acesso a um WC que além de impecavelmente limpo deve ser espaçoso, sossegado, com música ambiente, decorado de modo simples e harmonioso, ter luz natural, uma porta inviolável, tampo de sanita em porcelana (detestável o contacto de plástico ou materiais lacados, madeiras nobres também são aceitáveis ), perfumado mas não em demasia, ter algumas revistas e jornais actualizados é também desejável que se um gajo mandar uns traques sonoros a localização ou alguma insonorização mascare esses mesmos ruídos e por último papel higiénico de folha múltipla e ultra suave (que não ranhe o rabinho).

Pensem só em todo o tempo que passamos na vida a cagar, na frustração que implica uma má cagada, no efeito benéfico para a saúde de uma boa cagada as ideias geniais que já tiveram enquanto defecavam,etc. O dinheiro e os bens materiais pouco importam quando não se caga bem e se ainda não acreditam em mim façam a seguinte experiência: vão a uma ATM levantem uns 5000€ e ponham-nos num bolso da roupa depois passem 2 semanas sem mandar uma cagada, no fim dessas 2 semanas certamente concordarão que o dinheiro não traz a felicidade ao invés da libertadora mega-cagada-borrada adiada por 2 semanas.

Por isto e aquilo em boa verdade vos digo: nunca aceitem um emprego sem fazer uma vistoria às instalações sanitárias de uma empresa, serão mais felizes todos os dias se assegurarem as condições acima referidas.

Junta-te á A.P.B.P.D. porque tu podes fazer a diferença

Olá, desta vez venho aqui expôr a ideia da criação de uma associação cultural. Considero que certos aspectos da vida social dos jovens Portugueses e dos jovens do mundo civilizado em geral têm sido mal-dirigidos, umas vezes por inépcia outras por cretinice auto-admitida. Não venho aqui no entanto lançar culpas ou procurar responsáveis, venho isso sim apresentar a Associação Pró Bailarico Pimba na Disconaite (A.P.B.P.D.). Não deixando de tirar o mérito e valor ao techno, house, trance e etceteras de musica electrónica acho que faz falta uma música mais humana na pista (pop dos 80s não é mau mas também não serve), faz falta uma música mais intimista, uma música que torne natural o acto de chegar a uma gaja boazona e dizer :
-Boa noite, a menina dança?
E depois pronto, se ambos se entenderem a dançar então o céu é o limite. Quantas vezes não nos aconteceu estarem ao pé de uma rapariga nada de deitar fora ouvindo o techno e cada um catrapisca o outro sem que o outro se dê conta (pq está escuro), depois há uns roçares "acidentais", um ou outro ainda fica na zona algum tempo e depois um deles desiste e vai-se embora, E PRONTO PERDEU-SE ALI UMA QUECA O QUE É IMPERDOÁVEL!!!
Com música pimba pode-se dançar agarradinho, pode-se falar à vontade e em caso de dúvida aperta, aperta com ela, todo um mundo de diferença.

Ora com a criação da dita associação podíamos sensibilizar os empresários da noite, dar a conhecer a pimbalhada pelo mundo afora, mudar as mentes dos jovens, sublimar o engate de disco, beber tintol como se nada fosse na disco....

-Eu tenho um sonho, um sonho em que vou a Ibiza e canto na pista "A garagem da vizinha", um sonho em que Quim Barreiros é mais famoso que o DJ Tiesto, um sonho em que José Malhoa está no nº1 do MTV, eu ainda tenho um sonho....

Meus amigos está nas nossas mãos mudar o presente, dar aos nossos filhos um futuro digno de ser vivido, pessoas em todo o mundo querem mudar e apenas precisam que as guiem, está nas nossas mãos levar a cabo a maior cruzada socio-cultural que o planeta algum dia presenciou, eu sei que não será fácil, e alguns de nós não chegaremos ao fim mas apenas vos posso dizer isto:
-Se lutarem podem morrer. Fujam e poderão viver pelo menos um pouco mais. E estando no leito da morte daqui a muitos anos, não estariam dispostos a trocar todos os dias de hoje até esse dia por uma oportunidade, apenas uma oportunidade para voltar aqui como homens e dizer aos nosso enemigos que PODEM-NOS TIRAR A VIDA MAS NUNCA NOS TIRARÃO A NOSSA LIBERDADE!!QUEM ESTÁ COMIGO??

Ah e já agora leiam o Decreto-Lei nº594/74 de 07.1 que comporta a legislação referente ao associativismo.

Fantasias sexuais escabrosas!!

Nada como um título contendo um derivado da palavra sexo para chamar a atenção, perdoem-me a manobra a la jornalista sensacionalista mas não resisti. Se nos embrenharmos no assunto propriamente dito das fantasias sexuais temos pano para mangas: fantasias com a Mila Jojovich, sexo na praia, sodomizar um amendoim à bruta, etc.
No entanto venho aqui divulgar apenas uma fantasia, uma das maiores perversões da natureza humana que pude conhecer. Ai de mim viver para isto...
É o seguinte imaginem a situação: vão vocês a guiar na A23 calmamente em direcção a Lisboa, chegam à portagem de Torres Novas, param o carro ao lado da máquina de tickets e que vêm nesse momento??? UM BOTÃO VERMELHO, REDONDO, BRILHANTE E DE TEXTURA LEVEMENTE RUGOSA. Ora a quem não passaria pela cabeça a ideia de tocar, esfregar, acariciar e apertar este clitóris da máquina de tickets, é de facto algo incrivelmente tentador, incompreensível até como uma simples máquina de tickets nos consegue atrair e seduzir de tal forma...Não são como aquelas putas frígidas das máquinas de via verde que não dizem nem ai nem ui quando passamos por elas a abrir, já as que dão tickets correspondem ao nosso carinho, fazem PIIIIII e sai um ticket novinho quando lidamos bem com o botão.
Aliás vou aproveitar para confessar que começo a sentir algo pela 3ª máquina a contar da esquerda da supracitada portagem, começo a sentir algo que vai para além da necessidade de pagar portagem para circular na A1, começo a sentir algo que ultrapassa as fronteiras do amor entre um homem e uma máquina de tickets de portagem, vocês podem dizer que é errado, mas será errado ser feliz??

Agora só me falta convencer o amor da minha vida a não fazer PIIIIII e dar um ticket a qualquer gajo que lhe carregue no botão.

Revelação no atletismo nacional

Ora também me lembrei de divulgar aqui uma foto daquele que se arrisca a ser a revelação do ano no atletismo internacional, um individuo (muito bem-parecido e que bebe tintol à homem!!) que saiu do anonimato para ganhar todas as maratonas em que participou, batendo recorde atrás de recorde, a sua fama é tal que a Nike está prestes a assinar um contrato multi-milionário para usar a imagem do atleta nas sua campanhas publicitárias e como afirmou o porta-voz da World Press Leonard Dickens "...esta jovem revelação do desporto é a figura mais conhecida de Portugal no mundo, conseguiu eclipsar totalmente outros desportistas como Figo ou Cristiano Ronaldo e só se prevêm sucessos na sua carreira..."

Desde já os meus parabéns e votos de boa sorte a uma personalidade de tal calibre.

Retroespectiva do 1º ano de engenheiro

Bons dias caros amigos, como mencionava o nosso colega o blog anda algo esquecido mas visto que estou num emprego em que me pagam para trabalhar 3 dias por semana fico com tempo livre para vir aqui divagar.
Ora o assunto deste meu 'post' é o seguinte: decorreu agora, mais coisa menos coisa um ano desde que nos licenciámos, e gostava que viessem aqui partilhar o que acham que para vôces mudou. As vossas expectativas foram correspondidas, sentem-se de algum modo diferentes agora que têm um 'Shr. Eng.' à frente do nome, se notam maior atracção sobre fêmeas saudáveis e em idade reprodutiva..etc..mas também estimava que expusessem os vossos pensamentos quanto ao futuro.

Os bons velhos tempos do latex!!!!

Olá pessoal...

O Barreiros tem razão o nosso blog anda um bocado esquecido, motivo pelo qual me vejo impelido(prá frente) a me debruçar sobre um daqueles temas que não lembram a ninguém.

O título pode suscitar as mais variadas reacções, desde o nosso "bom e velho" LaTex, ferramenta que utilizamos para fazer o nosso relatório de projecto até ao "velho e bom" latex que nos remete para o mundo da pornografia e afins...

Mas o contexto deste meu post é mostrar aqui um pequeno vídeo de um filme de terror dos 80's em que o latex era utilizado para fazer os efeitos especiais, neste caso uma bela metamorfose(não tem nada a ver com Kafka mas até podia).

Com as modernices de agora efeitos especiais por computador perde-se um pouco aquele gore que caracterizava os filmes de antigamente.

Bem, chega de palaveriado...
O nome do filme é de The Howling...


Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.....................

Mais uma convocatória!

Convoco aqui os senhores Engenheiros para mais umas "conferências" em qualquer bar próximo. Aceitam-se sugestões!

O post inevitável.

Bonjour, pessoal trabalhador!

Hoje, segunda-feira, 21 de Maio de 2007, é um dia glorioso. E também dedicado, esforçado e devotado. Porquê?

Ora, porque este blog é formado, na sua grande essência, por uma mescla entre elitistas e saloios, com a vantagem a pertencer aos primeiros, e porque ontem acabou o campeonato português de futebol e chegou à altura de fazer um balanço deste campeonato.
Este balanço só poderia ser feito pelo vosso provedor, a unica pessoa aqui neste rol de bloggers que consegue realizar uma avaliação objectiva do campeonato sem atacar qualquer clube (pelo menos não muito).

FC Porto - O campeão, era a melhor equipa no papel, e foi mesmo a melhor em bastantes jogos e, imagino, em casas de alterne e agências de viagem. O Jesualdo conseguiu provar duas coisas:
Provou ao Filipe Vieira que pode ser campeão e provou que qualquer treinador arrisca-se a ser campeão no Porto (o unico título do Fernando Santos foi mesmo no Porto). Parabéns aos campeões.

Sporting CP - Segundo classificado e apurado directamente à liga dos campeões (e evitando assim ser eliminado na terceira pré-eliminatória). Surpreendeu pelo seu final de campeonato verdadeiramente avassalador e acabou por morrer na praia a um ponto do primeiro. Apoiado num jovem treinador e em algumas estrelas em ascensão, este Sporting é uma equipa bastante razoavel e acabou por conseguir, de novo, um segundo lugar, quando estava à vista a mediocridade do costume (abaixo do segundo). É pena é ir vender a equipa toda. Parabéns.

SL Benfica - Fernando Santos tinha à partida um plantel com meia duzia de bons jogadores, alguns estrangeiros razoaveis, aptos a jogar a este nível, 1 ou 2 velhos, 3 ou 4 coxos e um rol de dispensáveis. Fernando Santos conseguiu, no entanto, uma época brilhante, culminando numa luta acesa pelo título e num 3º lugar final que alguns não anteviam. Parabéns.

Sp Braga - Para uma equipa que tencionava meter-se de novo entre os 3 "grandes" acabou em quarto (e não quinto como estava antes) com algumas mudanças de treinador pelo meio. Algo fraquinho, mas o costume a equipas que querem meter-se entre os 3 grandes.

CF "Os Belenenses" - A goleada sofrida no final não exprime a boa época realizada por esta equipa que passou de despromovida na época passada no plano desportivo (já não conta muito nos dias de hoje) a quinta (e não quarta) classificada. As verdadeiras estrelas foram, lógicamente, os seus advogados, que demonstraram uma leitura táctica acima da média. Parabéns.

P. Ferreira - A equipa que conseguiu o quase impensável: Ir à taça UEFA no ano que vem para ser goleada por uma equipa qualquer de segunda linha de um capeonato de leste. Parabéns.

U. Leiria - Taça Intertoto para uma equipa que se propunha a conquistar um lugar verdadeiramente europeu. Em vez disso conquistou menos férias para os seus jogadores e uma eliminação às mãos de uma equipa impronunciável numa competição com assistência média de duas ou três centenas de adeptos por ano.

8º ao 13º lugar - Fraquinhos.

V. Setúbal - Parece que só começou a jogar na ultima jornada. O suficiente para a manutenção. Parabéns.

Beira-Mar - Compraram o Jardel e pensaram que iam longe. Ainda podem ir: Ser campeões para o ano na Liga de Honra.

Desp. Aves - Entrou no ultimo jogo a pensar no primeiro da próxima época na Liga de Honra.

Arbítros - Fraquinhos, mas com férias pagas num local exótico.

Dirigentes - "Ai é? Ai é assim? Então não participo na Taça da Liga! E vou contar tudo a minha mãe se queres ver! E depois ela bate-te!"

O Provedor

PS: Elitistas e saloios, não se queixem, sempre têm o ano que vêm! Manchester United Campeão!!!

O pá teve de ser!

Esta é uma das frases que fica sempre bem dizer quando se faz merda!

Reparem bem na profundidade de um "Oh pá, teve de ser!".

Tipo só o "Oh pá" já dá aquela sensação de que aconteceu algo que não devia acontecer, mas depois o "teve de ser" funciona como o botão de push do autoclismo, tipo, não há nada a fazer, não tenho culpa, a culpa não é minha e vão pró car@lh%.

É pura e simplesmente brilhante e achei que devia reportar aqui!!!!

A propósito as primeiras trivelas que fiz foi com umas Sanjo e era cá cada trivela :D

Desabafo...

Quero um par daqueles antigos ténis de lona da Sanjo que usava quando era moço, aqueles que quando eram usados para jogar futebol desenhavam o mapa mundial nos nossos pés em forma de bolhas!

PS: No Dragão mostramos a raça do Leão e a convicção do Cavaleiro Negro!

Bruce King of the Hood

Março...

Caros colegas engenheiros, está qualquer coisa no ar neste mês de Março. O quê? Não sei, mas também não interessa. Talvez seja apenas um clube de elite tenha ido ao ar no campeonato...

Como vocês sabem, há coisas inapagáveis na memória de uma pessoa. Como tal venho aqui relembrar que ouve uma convenção de engenheiros em Dezembro que produziu fotos de grande nível (ou assim se pensou). Após finalmente 2 meses de intensa revelação de fotografias, chegou à minha posse apenas uma, a única que ficou em boas condições, que eu gostaria de partilhar convosco, mas que temo que vá revelar ainda mais a identidade destas cobaias que se tornaram martires de um certo curso de uma certa universidade. Como tal estou a realizar um referendo com uma pergunta muito simples:

- Publico a foto de 3 dos colegas engenheiros no blog?

Aviso desde já que o referendo tem a duração de uma semana e que é vinculativo. Eu voto sim, o que faz desde já uma possível vitória do sim por uma margem de 100 pontos percentuais. No entanto ainda é cedo para gritar vitória e aguardo assim a opinião dos colegas.

PS: Aviso que a foto contém provas do rebentamento de fígado levado a cabo nessa noite, mas no entanto podem estar descansados que não contém o conteúdo estomacal de um certo outro engenheiro com algumas responsabilidades no futuro deste país.

Constatação

É impressão minha ou o pessoal do clube de elite lá para os lados de Alvalade anda demasiado calado... Será que foram as ditas "catástrofes desportivas"?

Catástrofes desportivas?

A que catástrofes desportivas o Sr Profeta se está a referir? O Sporting ficar em 3º ou 4º do Campeonato e ser eliminado pelo Benfica da Taça?

Mas isso não é uma catástrofe, é uma boa época para o Sporting...

Em relação às catástrofes políticas, isso não é novidade e em Portugal acontece todos os anos... Prever isso é a mesma coisa que prever que os impostos vão aumentar, ou que os ordenados vão subir abaixo da inflação, ou seja, é certo. Alias, isso já foi previamente anunciado.

Portanto concluíndo... Sr Profeta, se quer ser digno desse nome, seja mais arrojado e apresente algo mais concreto, mas não diga que o Campeonato se vai decidir entre o Porto e o Benfica, pois isso qualquer um já sabe.

Profecias!

Como Pioneiro e Profeta deste humilde blog, autenticado pelo Sr. Provedor, venho revelar as minhas profecias para o ano de 2007.

2007 vai ser um ano de catástrofes políticas e desportivas em Portugal, não me refiro a outros tipos de catástrofes pois não quero ser agoirento!

No plano positivo 2007 vai ser um ano rico na produção de vinho carrascão a martelo nas vinhas do descampado do Seixal e na venda de sandes de coiratos e de torresmos ali para os lados daquele munelho de cimento que está ao pé do Colombo!

Para tais previsões, fundamento-me na enorme catástrofe que ocorreu durante o primeiro mês de 2007 que foi a ultrapassagem, ainda que temporária, consumada por um clube de saloios amigos da pinga ao clube mais eclético e titulado de Portugal, e nas reacções de jubilo e regozijo dessa estirpe conhecidos por saloios por tão altos voos do clube desportivo de bairro da sua predilecção durante o mês de Janeiro, espírito esse que em muito se deve a um garrafão conquistado na terra dos infiéis.

Meus amigos leiam o que eu escrevo pois eu sou Santo Bruce King of the Hood (O Profeta)!

Bruce King of the Hood

Por falar nos saloios...

Uma vez que eu moro numa freguesia lisboeta denominada "Benfica", tenho de facto muitos encontros imediatos com essas figuras saloias que são os benfiquistas...

Uma delas foi um indivíduo que, aquando da realização do jogo Benfica-Belenenses que estava em atraso, entrou no autocarro 799 com um cachecol vermelho ao pescoço e a repetir a um ritmo mais rápido que o Luisão a emborcar penalties: "ena pá cum catano... porta-te bem ou não há worten para ninguém... a carris é que não se porta anda bem... ena pá cum catano... porta-te bem ou não há worten para ninguém... ena pá cum catano..." e assim sucessivamente...
Como devem calcular depois de 23 segundos isso já se torna irritante...

Agora aqui entre nós, aquela cimenteira que está à entrada de Lisboa é bem mais catita do que aquele munelho de cimento que está ao pé do colombo...

E agora, vou usar este blog em proveito próprio...
Ouvi dizer que a melhor forma de o google indexar um site era colocarmos o endereço num blogspot... assim deixo aqui o link do meu site a ver se os gajos indexam aquilo... já há quase um ano que ando à espera...

http://jvpgomes.googlepages.com

hmm... sujidade... sinto-me o Valentim Loureiro dos blogs... a utilizar o meu posto em proveito próprio... :D

E para finalizar, a pergunta que se impõe: Ó (reparem na apóstrofe, simpática figura de estilo que fica sempre bem) ilustre estudante por terras gaulesas, já provaste a "comida" francesa? Não, não estou a falar do croissant... refiro-me à... digamos... chicha...

:D

E queria aqui também... (v2.00)

E queria aqui também anunciar que isto aqui já é o ano de 2007 e vejo pouca actividade de machos dominantes aqui pelo Blog! Assim não vamos atrair belas fêmeas com cio, assim não vamos lá, não senhor.

Exijo uma intervenção do proletariado!