Sugestão natalícia II

Fritem sempre os ovos em gordura de bacon. Como é que se pode obter gordura de bacon perguntam vocês? Fritem bacon no dia anterior, obviamente...

Sugestão natalícia

Este ano a minha sugestão para a quadra natalícia consiste em irem rondar uma escola secundária, quando virem uma miúda entre os 14 e 17 anos com o ar inseguro e desafiante próprio da idade cheguem ao pé dela e digam com jeitinho:
- És feia e gorda, nunca irás casar e vais morrer sozinha e esquecida na tua casa cheia de gatos.
Certamente que irão abrilhantar o natal de muitas crianças com esta pequena intervenção.

A todos um feliz natal e um próspero ano novo!

Gigolo Sentimental

Quer-me parecer que ultimamente nesta nossa sociedade desenfreada do século XXI cada vez o ser humano tem menos tempo para desenvolver relações com os seu semelhantes, a vida passa-se a correr de um lado para outro, sempre a trabalhar para ganhar dinheiro, que se irá gastar em algo inútil publicitado algures. O Homem é uma ser social, necessitamos como espécie de comunicar e partilhar sentimentos com outros seres humanos, sem isso a nossa vida não fica completa. Infelizmente cada vez assistimos mais ao fenómeno de pessoas que trocaram a vida social e familiar pela carreira, estas pessoas têm necessidades como todas as outras. Para as necessidades físicas é fácil, as estruturas para comprar casa, comida e sexo estão estabelecidas há muito tempo na nossa sociedade. Para as necessidades sociais o caso não é tão bom, não existe nenhum serviço que venda amigos ou companheiros que socializem com um cliente e que criem laços de empatia com ele, que compreendam os sentimentos do cliente e a relevância que estes têm na sua vida.
Existe pois um vasto segmento de mercado por explorar, falo da prostituição sentimental, ao contrária da prostituição original não se trata de fornecer serviços físicos de satisfacção sexual mas sim de um serviço em que o cliente usufrui da companhia de uma pessoa que se irá comportar como amigo próximo com quem se pode falar de tudo. Desde as arrelias no emprego ás promoções dos iogurtes ou a paixoneta pela nova colaboradora dos Recursos Humanos, pode-se falar de tudo, pode-se desabafar, chorar num ombro amigo ou simplesmente gozar o silêncio na companhia de alguém em que confiamos. O papel deste gigolo sentimental será basicamente ouvir atentamente o cliente e acenar a cabeça compreensivamente, no fim deve retrucar que a opinião do cliente é importante porque ele é especial e melhor que as outras pessoas que a vida é díficil mas que têm confiança no cliente para vencer os desafios que lhe aparecerem e no fim irá conquistar os seus objectivos e viver feliz para sempre com um príncipe* encantado que nunca irá engordar, ficar careca, impotente ou prevísivel.
Estão lançadas as bases de uma nova ideia de negócio, aos que me acusarem da falta de ética em simular e vender sentimentos respondo que se puder trazer alguma paz e felicidade(e ganhar dinheiro no entretanto) a estas pobres almas então vale a pena o esforço. De facto dado o carácter de interesse público desta actividade acho naturalíssimo que a mesma esteja isenta de taxação fiscal e sejam dados incentivos á criação da primeira agência de prostituição sentimental.

* - no caso do cliente ser do sexo masculino altera-se a especificação para uma princesa encantada que nunca irá engordar, ter rugas, ficar frígida ou negar-se a ménages.

Como evitar trabalho e manipular o patrão

Ao longo da minha curta carreira algo se tornou claro para mim, a grande maioria das vezes o ordenado que recebemos não está relacionado com a quantidade de trabalho que fazemos, isto é não importa realmente chegar cedo e sair tarde, trabalhar muitas horas, almoçar em 15 minutos, cumprir prazos impossíveis, etc se queremos receber mais. Aquilo que realmente influencia o valor do salário é a qualidade percepcionada do nosso trabalho, não importa se efectivamente o trabalho é mau ou bom, mas sim a quem interessa dar a ilusão que trabalhamos extraordinariamente.
Conseguir esta ilusão é mais fácil do que parece, implica infelizmente realizar algum trabalho real como ponto de partida, este 1º trabalho será efectivamente de alta qualidade e quem manda tem de o perceber claramente, aliás é preferível que este 1º trabalho deslumbre totalmente o vosso patrão. Após este 1º passo o jogo está na vossa mão MUAHAHAHAHAH!!!!!!
Agora só têm de aceitar todos os projectos que vos propuserem .e quando houver efectivamente alguma coisa para fazer existem 2 opções:
- Ponham uma prorrogativa a alguém do género "eu para fazer a tarefa x preciso que me faças antes a tarefa y" que será igualmente difícil e basta ficar á espera dencansadinho da vida.
- Comuniquem com o patrão dando para a conclusão do trabalho 1 alternativa extremamente difícil, custosa e demorada (têm de justificar bem) ou uma alternativa que não vos estorve nada, assim o patrão fica com a ilusão de decidir e irá escolher a alternativa que vos convém.

Deixem sempre isto tudo registado em email e nunca em conversa de corredor. Por último bastará dar 2 ou 3 voltas diárias pelo corredor com papeis na mão e um ar apressado para completar a imagem de empregado atarefado. Façam sempre assim e em 3/4 anos já serão gestores de projecto, mais uns 2 anos dá em gestor de unidade e com uns 8 anos já serão donos do Mundo. Fiquem bem e lembrem-se o importante não é trabalhar mais mas sim melhor.

Vota PPV

O clima de eleições que vivemos recentemente fez-me perceber que não havia um único partido cujo boletim eleitoral defendesse os meus interesses nem os dos outros cidadãos. Tirando talvez a excepção do outro senhor que queria construir um aeroporto internacional na Covilhã em desfavor do TGV, mas como o resto das propostas eram absurdum prontamente foi descartado. Decidi por isso iniciar a criação do meu próprio partido, tarde demais para as eleições passadas mas bem a tempo de tornar Portugal a próxima super-potência mundial (se ganharmos) nas próximas eleições. Ora após ver o que está errado com o meu país venho propor um partido que promove um regresso ás origens e aos sadios valores do antigamente em que um homem era um homem e não tinha receio em admiti-lo.

Apresento-vos pois o PPV (Partido Pró-Virilidade), os principais pontos da nossa doutrina são os seguintes:

- abaixo as coisa amaricadas em geral.
- abolir as demonstrações públicas de afecto entre homens, entre mulheres pode ser e recomendamos como incentivo uma diminuição no IRS a casais de mulheres que incluam homens nas suas brincadeiras.
- obrigatoriedade de usar barba.
- abaixo os produtores alimentares de dieta e restaurantes "saudáveis".
- promover o consumo de carne de porco, principalmente as partes ricas em gordura como o bacon e a entremeada.
- tomar banho no máximo a cada 3 dias.
- abolir os carros híbridos.
- acabar com o direito que o sexo feminino tem ao voto
- a bebida nacional passa a ser o vinho tinto, "Pedra do Urso" de preferência.
- as manicures, spas, cabeleireiros e esteticistas serão exclusivamente para uso do sexo femenino.
- quanto ao TGV e ao novo aeroporto não temos opinião definida, façam como bem entenderem.
- proibir a imigração de homens, só se permitem mulheres e têm que ser boas.
- despenalizar a violência doméstica, a condução sob o efeito de álcool e as touradas de morte.
- penalizar o consumo de soja,tofu,seitan,etc
-comparticipação estadual de um bagaço por dia por cidadão


Após expor a minha agenda política preciso de recolher algumas assinaturas para poder formar partido, CONTO COM VOCÊS PORTUGUESES!!!!

Consultoria opinativa

70% dos representantes da espécie humana são estúpidos, disto não há qualquer dúvida. Por isso decidi a partir de agora começar a cobrar por ouvir a opinião de 2 em cada 3 pessoas, afinal de contas não tenho culpa de pertencer a uma minoria e mereço alguma compensação por esse facto.

>>> Phoenix Genma Ken <<<

Pronto já está, acabei de destruir a tua alma ao corromper as tuas memórias mais preciosas. Nem precisei de inflamar o meu Cosmos até ao limite bastou 57% da potência....

P.S. - estou muito feliz acabei de atingir o sétimo sentido.
P.P.S. - desculpa lá ter-te destruído a alma, não foi de propósito.

A origem do coelho

Outro dia estava a comer um belo coelho á caçador quando comecei a meditar na teoria da origem das espécies e da selecção natural, curiosamente estamos agora a comemorar o bicentenário do nascimento de Charles Darwin, deve ter sido coisas do destino. Ora e ao rilhar os ossitos do dito coelho apercebi-me que este animal é muito similar com um gato (fala a voz da experiência de quem já esfolou coelhos e gatos...) aliás daí a origem da expressão "comprar gato por lebre". Mas claro o gato é carnívoro e o coelho é um desses herbívoros que só vão á cantina da macrobiótica, pelo que todo o seu sistema digestivo está desenhado exclusivamente pr'a verdura, os dentes de coelho são efectivamente excelentes a roer coisas como cenouras por exemplo.
Então como se explica segundo as teorias de Darwin que um animal que junta características de carnívoro com características de herbívoro possa existir??? A verdade é que não existe uma explicação razoável para tal facto. No entanto eu após uns 5 laboriosos minutos de introespecção cheguei á conclusão que o 1º coelho foi o fruto de um amor proibido. Certamente que aqui há uns bazuliões de anos estava uma gata a perseguir um rato para o comer, e quando esta finalmente o apanha e o tem subjugado pronto a receber o golpe final acontece algo, a gata ao ver o rato tão vulnerável e com aqueles olhos pretos e profundos apaixona-se por este, e o rato ao ver a sua vida ser poupada por uma gata tão elegante e de bigodes tão fofuchos apaixona-se igualmente. A seguir claro que houve grandes problemas para o jovem casal pois ambas as famílias eram rivais primordiais e não viam com bons olhos tal relação, houve intrigas, houve rixas e houve tragédia. Mas no fim o resultado deste amor foi um belo e forte casal de láparos, infelizmente os pais separaram-se logo a seguir pois é sabido que tanto gatos como ratos são uma espécie muita dada á lascívia e ao deboche e não conseguem manter-se monógamos por muito tempo. Os petizes foram parar a um orfanato e sem ter o exemplo de um adulto sério e honesto para seguir caíram numa depravação incestuosa, como depois de lhe tomarem o gosto á coisa já não quiseram mais nada veio daí a origem do dichote "f***m como coelhos".
E foi esta portanto a origem do coelho, ORA TOMEM LÁ SEUS EVOLUCIONISTAS E CRIACIONISTAS desenvencilhem-se desta!!!!

Demasiado estrogénio nos jovens de hoje

Ultimamente vejo homens com colares, calças brancas que apertam o rego do cu, camisas justas e abertas ate ao umbigo, maquilhagem, sobrancelhas aparadas e demais mariconadas. Posso estar a ficar/sentir-me velho mas juro que há 10 anos atrás quando era eu um adolescente não se via nada disto na rua. Alguma coisa nos andam a meter na comida que esta a desregular o equilíbrio hormonal, ie os homens começam a ter demasiado estrogenio no corpo e a comportar-se como mulheres, nem precisam de ir para rua confirmar. Basta ligar a televisão e por na MTV ou nos Morangos e vejam o desfile ininterrupto de metrosexuais...
Antigamente um homem podia fumar, beber, escarrar e andar na porrada sem que isso lhe trouxesse o desfavor da sociedade, bons tempos os em que ser viking estava a dar!

Já está em Lisboa

Pois é... já tinha ouvido dizer que ele andava por Lisboa, mas ainda não o tinha visto.

Até que hoje, precisamente na minha rua, avistei o carro da Google que tem andado a fotografar todas as ruas de Lisboa, para a funcionalidade de vista de rua do Google Maps.

Da dosagem nas garrafas de cervejas

Sobre a cerveja podia escrever um sem fim de factos, observações, conclusões e opiniões, algumas úteis outras não. No entanto hoje não estou para me dar ao trabalho, apetece-me antes discorrer sobre a polémica referente ás garrafas de cerveja que neste momento está a ser discutida na sede da Organização das Nações Unidas em Manhattan, Nova Iorque e que até ao momento já causou 5 exonerações, 3 moções de censura, 7 ataques de hemorróidas e 2 divórcios entre os mui respeitáveis membros do conselho geral da ONU.

O assunto começou quando o Dr. Alaio Uriol representante máximo da delegação da Rodésia lançou no meio da assembleia geral a proposta de banir a garrafa de cerveja de 20cl, vulgarmente conhecida por mini, foram suas as seguintes palavras:



- ****-** vamos acabar com essa ***** das minis, quem bebe cerveja de uma garrafa tem de beber no mínimo 33 cl, porque senão não passa de um ganda *********, a mim nem se ma molham os dentes beber desse ******* de tamanho, quem está comigo!!!!????



E foi logo a comoção geral na assembleia, oradores de todos os países tomaram o seu partido e começaram a discutir afincadamente, isto passou-se há 3 semanas e 4 dias e a polémica discussão não dá sinais de abrandar, no entretanto ficaram paralisados os processos de paz no Médio-Oriente e no Darfur, a crise alimentar de cereais na China e a despedida de solteiro de Kofi Annan. As gentes de todo o mundo seguem atentamente os desenvolvimentos deste assunto e anseiam pelo seu culminar, esperando o momento em que poderão voltar a beber uma cervejinha fresquinha d'uma garrafa sem temor a cometer sacrilégio, mas 3 semanas e 4 dias sem beber começa a ser muito tempo dizem os mais sedentos...



A situação ia-se deveras complicando ontem pelas 24h37 GMT, nesse momento Barack Obama ameaçou lançar ogivas nucleares sobre a Rússia se o consenso não chegasse em breve, logo a seguir pelos mesmos motivos o shr. Putin, aliás o shr. Medvedev ameaçou também com armas atómicas a China, a China fez o mesmo ultimato mas com a Índia na mira e a Índia apontou os seus misseis á Madeira, nesse momento João Jardim fez uma conferência de imprensa onde disse:



- Mas está tudo grosso neste planeta! Vamos lá ver se me chateio com vocês, vá juizinho e não me façam levantar!!!



Logo a seguir os USA, a China, a Rússia e a Índia desligaram as rampas de lançamento dos mísseis e pediram mil desculpas ao shr João Jardim, prometeram que não tinha sido por mal, que tinha sido um mal entendido e que p'ro ano iam enviar uns largos biliões de euros para programas de incentivo á cultura da batata tirolesa na Madeira.



Felizmente para bem do Universo o impasse acabou hoje ás 21h34 GMT, de um elegante país no extremo ocidental do Velho Mundo surgiu um Messias com uma mensagem de luz e esperança, o nome desse Adalid é Magnífico Engenheiro (sim estou a falar de mim), e as suas (minhas) palavras caíram como uma avalanche, levando tudo na frente e deixando um manto de branco puro que lavou a dúvida do coração dos homens:

- Epá a mim não me interessa se é mini, ou normal ou litrosa, o importante é haver cerveja, agora vamos mas é fazer um brinde ao próximo brinde e depois vamos comer uns coiratos.

Eu estou aqui,ali e acolá, talvez....

Num espaço de tempo infinito qualquer acontecimento cuja probabilidade seja maior que zero irá ocorrer, isto é verdade por mais ínfima que a probabilidade seja, neste ponto não há dúvidas. Agora em vez do tempo vamos considerar o espaço, segundo os físicos o espaço é infinito e possui uma distribuição homógenea de matéria, pelo que a probabilidade de algures no universo haver uma arranjo de moléculas que espelha o nosso sistema solar até á posição do último electrão é maior que zero. Ora se essa essa probabilidade existe num universo infinito, então pode-se asseverar que mais que uma possibilidade estamos a falar de uma realidade. Existe sem sombra de dúvida um Universo paralelo ao nosso, talvez até mais que um...

Sobre a produção

Extensões, madeixas, colorações, descolorações, permanentes,etc.
Brincos, pulseiras, colares, alfinetes,etc.
Blush, lápis, baton, rimel, pó-de-arroz, base, máscara, esfoliante, hidratante, cremes de amêndoas mel e pasta de atum, etc.
Sapatos, carteiras, cintos, relógios e demais acessórios...
Vestidos, saias, camisas, calças, casacos, blusas, echarpes, leggings, túnicas e outras peças de roupa com nomes esquisitos.

AS MULHERES ANDAM ENGANADAS!!!!! A verdadeira razão porque as mulheres se dão ao trabalho de se produzir é apenas para impressionar* outras mulheres, e a maior parte delas nem sequer o sabe.

* fazer inveja

Na cozinha com o Magnífico Engenheiro - tempero de salada v1.2b

Ingredientes :

- 4 colheres de sopa de azeite
- 1 colher de chá de vinagre branco/sumo de limão
- sal q.b
- 1/2 colher de chá de mostarda de Dijon
- pimenta branca/rosa q.b
- 3/4 colher de chá de açucar
- 1 colher de chá de óleo de sésamo (opcional)

Preparação :

Misturar tudo, deitar na salada e mexer a salada.....

Notas :

Encorajo a fazer experiências com os ingredientes e com as doses destes para agradar ao palato de cada um, e também para fazer novos desenvolvimentos na receita original. Agora que chegou o Verão sabe bem uma salada fresca, aproveitem!

Ingredientes que vão sempre bem

Ora boas tardes, hoje debruço-me outra vez sobre a culinária, um dos meus passatempos preferidos. Dei-me conta á algum tempo que existem 3ingredientes que podem ser incluídos em aproximadamente 97,56438% (mais coisa menos coisa) de todos os pratos existentes e passíveis de existir. As consequências que esta descoberta acarreta são fantásticas, cada um dos ingredientes por si só é já delicioso, mas a sua compatibilidade sub-maximal implica que ao serem acrescentados a virtualmente qualquer prato o valor deste irá aumentar exponencialmente. Quando surgirem dúvidas na cozinha já sabem, juntem um ou mais dos super ingredientes e PUFF...sucesso instantâneo!!!
E quem são estas maravilhas da gastronomia Universal perguntais? Ora e respectivamente por ordem:

1º Natas - com pelo menos 30% de gordura e nada dessas tretas light ou de soja, qualquer molho sobe vários níveis com a adição de natas; saladas e massas adquirem uma suavidade e cremosidade sem par, e pensem no que seria a doçaria sem natas batidas ...

2º Toucinho - algumas fatias fritas tornam o mais simples dos pequenos-almoços num banquete, há que reconhecer que o valor do toucinho deriva realmente da sublimação do reconhecido paladar da carne de porco (e sobre o valor do porco em geral já falei o bastante), a envolver ou a rechear ou misturado há sempre lugar para este milagre degustativo em qualquer iguaria, até em sobremesas como o afamado pudim do abade de Priscos.

3º Ovos - desde o simples ovo estrelado que qualquer azelha sabe fazer até aos elaborados (e sobre-valorizados) ovos Benedict, o ovo de galinha encontra sempre um nicho e se estão preocupados com o colesterol digo-vos eu, não se preocupem e sejam felizes. Só para rematar este ponto, se pesquisarem no google para receitas de ovos irão receber a módica quantidade de 116 000 000 resultados....

Também de grande valor mas sem atingir o patamar nec plus ultra dos anteriores alimentos ficaram classificados com menções honrosas:

4º Bacalhau - o bacalhau quer alho, é o melhor tempero, quem comer alho fica rijo que nem um pêro. Obviamente sobre o bacalhau não preciso de dizer nada, já tudo foi dito antes de mim, resta-me apenas lamentar que este nobilíssimo bicho não seja autóctone dos mares portugueses.

5º Manteiga de amendoim - talvez este último pareça estranho mas experimentai a andar com um frasco na algibeira e ir acrescentado no vosso dia-a-dia em várias comidas, esperem agradáveis surpresas.

Para acabar deixo um sugestão para os que gostarem realmente de comer, um bacalhau envolvido em fatias de toucinho assado no com um molho de natas batidas com ovo e uma noz de manteiga de amendoim a derreter por cima da posta quando esta sair do forno. Creio que seria o equivalente a uma orgia/overdose/multi-orgasmo do paladar.....................................

O agora não existe

Se no passado militei pela proliferação da palavra "pois" devido ao seu significado lasso e ampla possibilidade de aplicação, hoje venho fazer o contrário.

Venho aqui para denegrir uma palavra cuja precisão prima por uma concentração equiparável a de um raio laser, uma definição conceptualmente tão específica que efectivamente torna-se por imperativo lógico impossível de utilizar.

Falo como já devem suspeitar da palavra agora, usada para definir um momento específico no tempo, depressa se percebe que assim que acabamos de proferir esta palavra o momento já passou e o que quer que tenha sido dito perdeu a validade, aliás nunca chegou a ter validade pois a partir do momento que alguém o pensa ate o dizer o agora perdeu a validade. Então porque usar tal absurdo de palavra? Suspeito que derivado da arrogância própria da espécie o homem julgou poder definir o tempo ate á sua unidade elementar, mas obter o quanta da 4ª dimensão não passa de uma quimera, o tempo é continuo e transiente e o homem originalmente apenas tem capacidade para compreender valores discretos e limitados. Sejam racionais e esqueçam um agora que nunca existiu.

Das influências sobre a vida na Terra

Boas tardes, começo por avisar que o post de hoje vai ser algo enfadonho e técnico. Espero no entanto que valha o vosso tempo, comecemos por refrescar as definições de conceitos que vos serão certamente comuns.

   Em primeiro é que os seres vivos devem por definição ser capazes de crescer e reproduzir-se, alguns podem comunicar e muitos podem adaptar-se ao meio ambiente graças a mudanças internas, serem constituídos por uma ou mais células e finalmente consumirem energia (metabolismo) através de transformações químicas para manterem a homeóstase.

   Em segundo lugar se analisarmos o caso do vírus segundo a definição anterior então este não se qualifica como ser vivo, pois entre outras características não são constituídos por células nem consomem energia; de facto um vírus é basicamente ADN envolto numa cobertura de proteína que se agarra a células saudáveis e lhes injecta o ADN viral, este AND viral combina-se com o da célula e faz com que as células afectadas produzam mais vírus e quando a célula morre os novos vírus saem da célula para reiniciar o ciclo, e é  nisto que consiste a actividade(pois não se lhe pode realmente chamar vida) de um vírus.

   Agora entrando no assunto em questão vou introduzir a ideia de que a vida na terra foi criada por uma entidade superior, digo que foi criada pois vêm-se características comuns (soluções de engenharia?!) entre todos os seres vivos, a célula como bloco básico de vida e o ADN como método de definição para onde e como as células devem funcionar, o acaso e o tempo não chegam para justificar a vida. Ora se de facto a vida foi criada então impõe-se perguntar quem foi que a criou e porquê. Foi sem dúvida uma entidade de capacidades muito acima das humanas, as suas razões não creio que estejam ao alcance da nossa compreensão* no entanto a ciência permite-nos perscrutar algo dos métodos desse criador (de agora em diante conhecido por Demiurgo). Agora consideremos hipoteticamente que o Demiurgo após criar a vida decidiu introduzir na Terra mecanismos para controlo dessa mesma vida, visto os seres vivos serem definidos em parte dominante pelo seu ADN então a ferramenta de controlo deve ser capaz de alterar esse ADN e voilá aqui temos a justificação da existência dos vírus, efectivamente o vírus tem a capacidade de acrescentar genes ao genoma original do ser infectado. Mas os vírus são agentes patogénicos e provocam mais mal que bem dizeis vós como pode ser isso controlo ? É verdade mas não só, é também verdade que apenas 2% do genoma humano está activo, pelo que os restantes 98% de informação têm sem dúvida uma grande contribuição de informação viral. Então porque é que o Demiurgo nos criou, criou os virus originalmente como agentes de controlo, permitiu que estes se tornassem nocivos e deixou acumular 98% de ADN inútil** nas nossas células??? 

O Demiurgo nunca foi um Deus benevolente nem maldoso, a Terra é apenas uma experiência para ele, os resultados dessa experiência quaisquer que sejam estão contidos no genoma dos seres vivos da Terra, a finalidade dessa experiência é uma incógnita, mas acredito que actualmente a experiência terminou. Efectivamente creio que  o homem tem vivido os últimos milhares de anos sem influência directa do Demiurgo, prova disso é o avanço da ciência que nos permitiu fazer esta análise.

* - as respostas a essas razões têm sido o desígnio primordial da religião durante a história do homem.

** - o estado da ciência actual considera-o ADN inútil mas prevejo que de futuro se virá a descobrir que parte desse ADN inactivo são um repositório para as memórias colectivas dos ancestrais de cada ser vivo.

P.S. - aconselho vivamente a seguirem os links no post para uma melhor apreensão dos conceitos base.

P.P.S. - para o caso de restarem dúvidas, quero deixar claro que não acredito em uma única palavra do escrito acima.

Amorzinho queres casar-te comigo?

Epá antes de mais não se assustem, ainda não estou em tempo de me casar, primeiro há que crescer em maturidade , mais uns 20 anitos parece suficiente para um nível aceitável.
O título deste post tem mais a ver com uma sugestão que vou apresentar para quando um de vós fizer a supracitada proposta.
Comecem por sugerir um piquenique á beira de um lago, um piquenique é sempre romântico e não antiquado como alguns urbanitas vos poderão sugerir, e sai barato*!!! Quando lá estiverem façam uma surpresa e digam "olha vamos pescar", certifiquem-se que apanham pelo menos um peixe de tamanho razoável. Quando puderem escondam sorrateiramente o anel de noivado dentro do peixe, mais tarde poderão pedir á vossa meia-laranja que limpe e escame o peixe**.
Enquando ela estiver a eviscerar o peixe mantenham-se na cercania, assim que ela descobrir o anel há-de também ler um papel agarrado ao anel que diz " nome_da_dita_cuja queres casar-te comigo?", nesse preciso momento devem estar de joelhos a seu lado prontos a ouvir o "SIM" da vossa comovidíssima namorada coberta de tripa e escamas e a cheirar a peixe, se isto não é romântico não sei o que será.
Para acabar podem optar por 1 de 2 alternativas, fazer o amor lambuzando-se com visceras sanguinolentas de peixe, ou então fritar o peixe em óleo bem quente temperando depois com manteiga, sal, limão e pimenta acompanhando com arroz de tomate. A decisão é vossa, ambas opções têm os seus pontos fortes.


* e ultimamente arranjar programas que não involvam ir a este ou aquele sítio que custa os olhos da cara tornou-se importante, é a crise.

** aqui o plano pode falhar se ela não quiser limpar o peixe, existem 2 soluções:
1ª - tirem o cinto das calças e argumentem com um bom enxerto de violência doméstica até ela mudar de opinião, pessoalmente não aprecio muito esta solução, sempre que tentei no passado ela virou-se contra mim e eu acabei por levar muita muita muita mais porrada.
2ª - chantagem psicológica, o argumento será de que a vossa ex-namorada não se negaria porque era muito mais habilidosa, sabia cozinhar, lavar, arrumar, seria uma excelente mãe....a vossa actual namorada irá sentir-se insegura e ciumenta da ex, podendo assim ser manipulada.

Ás vezes apetece-me

De vez em quando quando vou a andar no passeio vejo mais á frente alguém que acabou de estacionar o carro, por vezes essa pessoa está debruçada a tirar qualquer coisa pela porta do passageiro antes de trancar o carro e ir embora, nestas situações ao ver um perfeit9 desconhecido/a assim agachado vem-me uma vontade avassaladora de lhe mandar um pontapé no rabo e dar uma corrida e p'ra fugir antes que a pessoa se aperceba do que se passou. Até hoje tenho-me conseguido controlar mas sinto que está para perto o dia em que não conseguirei resistir á malicia do meu coração e algum inocente vai sofrer...MUAHAHAHAHHA*

* gargalhada diabólica

A VERGONHA

Não pude resistir a manifestar a minha indignação por mais um troféu ganho pelo senhor Lucílio...

Abraço!

Da não sazonalidade da reprodução humana

Certamente que todos os leitores deste blog já sentiram de tempos a tempos o chamado desejo sexual, uma vontade (i)rresitível de copular com um membro da mesma espécie e do sexo oposto. Espero optimisticamente que na grande maioria dessas ocasiões tenham tido a oportunidade de satisfazer os prazeres carnais. Ora mas todos sabemos que nem sempre a oportunidade de concretizar se proporciona e por vezes é necessário esperar ou mesmo desistir do intento, e isto passa-se acima de tudo porque somos seres racionais e conseguimos domar as nossas paixões graças ao uso do intelecto.
Há quem diga que o Homem é o rei da criação porque caminha sobre 2 pernas, porque tem polegares oponiveis, porque dominou o fogo, porque aprendeu a falar, porque aprendeu a usar ferramentas,etc.
Balelas!
A meu ver o Homem é a espécie dominante no planeta porque mantém ao longo da vida uma libido constante e não avassaladora, contrastem com os demais mamíferos que passam sazonalmente por períodos de cio que dão ao animal apenas um único e obsessivo objectivo na vida durante esse período. Façamos pois então o paralelismo com o ser humano, imaginemos que a cada 12 meses as mulheres ficam férteis libertando feromonas que anunciam esse facto, qualquer homem nas redondezas fica tomado de um desejo imponderável por "conhecer" uma mulher, as mulheres passam o dia simplesmente de rabo p'ro ar á espera do próximo homem capaz, os homens passam o dia simplesmente á porrada para decidir quem é capaz, 80% das mulheres não seriam nunca inseminadas e 60% dos homens morriam na refrega das disputas. Se o cio humano durasse 2 semanas, seriam 2 semanas em que o sociedade ruia, após um ano de avanço civilizacional em que inventava a roda, a democracia , o pastel de nata... ia tudo c'os porcos em 2 semanas e voltavámos á idade da pedra.

Por estas e por outras é bem que o homem/mulher possa estar descansadinho da vida e se lhe apetecer manda uma queca e se não lhe apetecer não a manda, não precisa de ser complicado que isto.

Tens que comer mais fibra 2 - O Regresso da Vingança no Ajuste de Contas

Há alguns tempos fiz aqui uma dissertação sobre a correlação da obstipação feminina e as regras de etiqueta. As conclusões ainda que polémicas na altura, estavam substanciadas por uma boa tonelagem de factos e investigação científica. A recepção foi entusiástica como expectado. Aliás vou mostrar algumas citações/reacções apenas para me sentir superior aos seres humanos normais:

- "A groundbreaking piece of investigation with implications far reaching into the way society is organized, I'm expecting to see Mr.Magnifico Engenheiro nominated for a nobel prize the very next year " - Hank Zimmerman, editor principal da Scientific American.

- " ....probably the most important writing ever done in the history of mankind, even more than the Bible,Torah and Coram all together!!!! If I had to resume human history with 2 events, one would be human species walking on 2 legs and the other the writing of 'You have to eat more fiber' " - Klaus Westbach, director executivo do CERN.

- "''我们飞行，然后来到了安全带签署的，当我们试图回到座位，飞机下降，因此一些人上升击中顶端（最高限额） ， “他告诉该机构。 ''我真的很平静，因为我已经飞行了很多，但我旁边的老太太尖叫...不幸的是有些人没有安全带。他们只是在飞行。 '' 这架飞机最终降落在东京以东的成田国际机场在星期五下午分左右，该通讯社援引土地，基础设施，运输和旅游部说。 那些在事件中受伤被送往附近的医院，机场的运营商和消防部门官员告诉共同社。 湍流是空气流动，通常不能被发现。它时可能出现的天空似乎是明确的和可能发生意外。大部分受伤乘客造成谁不轰出到自己的座位上。 它可以创建任意数量的不同条件，包括大气压力，急流，山区波，寒冷或温暖战线，或雷暴" - Guang Zion Xhu, Abade do mosteiro das Mil Cores Milenárias.

- "Ahh poi claro qui sim!! Esse sôr Engenheiro é um doutor!! É um doutor!! Pode lá haber mai alguém qui diga as berdades como ele? Tem toda a razaum, e ainda por cima é lindo de morrer, quero ter filhos teus Magnifico Engenhjeiro meu amoriiiiii!!!!" - Rosa Caroço, peixeira na banca 23-A no mercado do Bolhão.

Agora que a comoção finalmente acabou, pude continuar com o meu trabalho e acabei de registar uma observação inegável e no entanto curiosa. Neste preciso momento ainda estou a conjecturar como englobar esta nova observação na teoria original. Trata-se do seguinte:
partindo do axioma de que 90% das mulheres sofrem de obstipação então pode-se esperar que cada uma dessas mulheres carrega em média 460 gramas de matéria fecal no penúltimo segmento do intestino grosso, ora se considerarmos que uma Portuguesa em idade activa dá uma média de 2880 passos de 35 centimetros por dia então temos 1008 metros por dia, usando a fórmula que nos diz Trabalho(J) = deslocamento(m) * força(N) e tendo pré-calculado a força com F(N) = massa * aceleração com uma aceleração de 1.1 m/s^2 então temos que o trabalho adicional de carregar com a rolha de bosta por dia equivale a 510 Joules ou cerca de 121 calorias. Agora se considerarmos que um 100 gramas de banha de porco* contêm 900 calorias é fácil de concluir que uma mulher que ande um mês obstipada pode perder até 0,402 quilogramas de peso na forma de gordura, ao fim de um ano equivale a 4,8 kilogramas!!! Ora eu não presumo de ter descoberto nada, apenas observei o que não está escondido e somei 2+2. E acho muito seriamente que desde o inicio da espécie humana os homens preferiram mulheres boazonas por isso posso concluir sob um ponto de vista de psicologia evolutiva** que as mulheres nascem com um instinto natural para ficarem obstipadas, instinto esse aperfeiçoado ao longo de milhares de anos em que as mulheres se tentaram tornar mais atraentes perdendo peso extra de todas as maneiras possíveis. Será portanto válido afirmar que acrescido ás regras de etiqueta as mulheres estão imbuídas de um instinto natural que as condiciona a ficarem obstipadas.

Neste momento as implicações desta irrefutável constatação ainda não são claras, mas quando concluir a minha pesquisa estarei em mãos com a informação necessária para resolver este problema. O culminar desta investigação que já tocou dominios da ciência tão díspares como a Física, Psicologia e Biologia irá proporcionar ás mulheres do mundo uma vida sem obstipação, sem ventosidades e sem peso extra ***.

* não consegui obter dados sobre o valor nutricional da gordura humana por isso recorri ao porco, tal como diz o ditado "Queres conhecer o teu corpo? Abre um porco."

** sobre a psicologia evolutiva podem ver o link.

*** e depois terei a devoção e agradecimento de todas as mulheres do mundo e a sua completa entrega em termos reprodutivos á minha pessoa, AHAHAHAHAHAHAA (riso maléfico).

Ui siiiiiii cariño

Eu - Sabes o que me apetecia?
Ela - Não, o quê?
Eu - Pegar em ti, atar-te os braços e as pernas...
Ela - Hum!!
Eu - ... cobrir-te de mousse de chocolate....
Ela - Ohhh, continua e depois?
Eu - ... e depois...
Ela - E depois???
Eu - ... depois largar-te encima de um formigueiro.

A caminho dos 1000

Bons dias amigos, reparei que o blog passou das 900 visitas e estamos a um passo de chegar á barreira psicológica das 1000. Neste blog privado lido e escrito por meia dúzia de badochas que acabaram o melhor curso do Universo no mesmo ano já muita coisa se disse e todas de um valor inquestionável. Não consigo deixar de ficar saudosista, parece que ainda ontem estávamos na sala dos macs a ter aulas com o Paulo Moura e daqui a pouco já passaram 3 anos. Gostava que comentassem o que pensam até agora desta mudança na nossa vida e do que esperam para o futuro.

Unhas

Sejam bem vindos a mais um pedacinho de informação inédito, o episódio desta semana vai-se debater com a aparente inutilidade e corrupção sociológica de que é o alvo o corpo humano, pelo menos uma certa parte em particular.
Sejam partidários da teoria criacionista ou evolucionaria para explicar a biodiversidade na Terra, 2 caminhos diferentes para chegar ao mesmo destino, existe uma intuição que ambos proponentes partilham. Que existe certamente um sentido de propósito nas diferenças entre as espécies, uma razão ou objectivo nas particularidades de cada ser: as pombas têm asas para voar, as sardinhas tem guelras para respirar debaixo de água, o iaque tem pelo para se proteger do frio, os ratos têm dentes para roer a comida, o marisco é saboroso para saber bem a quem o come, as cobras têm veneno nos dentes para caçar....
Mas para que servem as unhas no ser humano? Não será para tocar guitarra pois esta é muito posterior á invenção das unhas. Não será para perder tempo a limar, pintar, envernizar pois isso em si não utilidade efectiva. Nem porventura para agarrar aquela pontinha de plástico na abertura fácil dos pacotes de bolachas.
Então para que servem realmente as unhas? Esta é uma daquelas dúvidas que desde a minha infância sempre me constrangiu, aceito ainda que de mau grado que a humanidade nunca saiba o sentido o vida, mas não me resigno a que algo tão abjecto como a utilidade das unhas permaneça um mistério.
E noutro dia como do nada compreendi a resposta, e tão simplesmente aconteceu quando usava as minhas unhas. Estava no emprego a coçar os tomates porque não tinha nada que fazer. E pimba! Catrapum! FEZ-SE LUZ!!!
As unhas servem para ranhar, coçar e raspar. E pode parecer uma utilização desprovida de importância mas isso é porque não lhes damos o valor devido.
Desde coçar os tomates, limpar as orelhas, tirar macacos do nariz, raspar as sujidades no banho, fazer festas no cão, limpar os esturrados na loiça, coçar comichões e as costas, descascar camarão, estimulador erógeno, jogar raspadinhas, descascar pevides, limpar o sabugo das outras unhas,etc....a lista nunca mais acaba.
As unhas são portanto o canivete suíço que a natureza nos ofereceu e que nos acabámos por rejeitar em favor de alternativas mais "higiénicas" mas muito menos naturais.
Portanto meu amigo se concordas comigo levanta-te, vai até á rua e banha-te no sol matinal, respira a brisa da montanha e depois vai e coça a 1ª pessoa que encontrares no caminho.