A união faz a força

Ainda ontem rejubilámos de ver mais um dos nossos juntar-se à magnifica classe dos engenheiros , mais um que entrou numa selecta classe profissional que muitos desejam e poucos alcançam, são pois momentos de alegria para todos e isto fez-me pensar, e se?
E se agora que os nossos números engrossam e pouco a pouco nos infiltramos nas estruturas que dominam a indústria, o conhecimento e o poder político, e as nossas influências se estendem sobre os demais humanos lenta e inexorávelmente, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee se agora fundássemos uma Loja Maçónica!!!

Seria a grande Loja Praevalida Celer Scientia , podíamos subjugar o mundo através dos nossos esforços conjuntos, pois nos anos em que vivemos quem domina a informação domina a vontade. Espalhados pouco podemos, mas juntos obedecendo a um objectivo comum quem nos faria frente? QUEM? NINGUÉM !!!

Podíamos admitir entre as nossas fileiras os mais dotados engenheiros informáticos do mundo, desde que claro passassem nos rituais de iniciação, implicariam estes um jejum de 40 dias e 40 noites , armado apenas com um corta-unhas matar um leão adulto selvagem, beber um garrafão de tintol carrascão de penalti e atingir o nível 60 no WoW em 3h45m12s . Com estas provas era assegurada a qualidade dos novos acólitos pois só os melhores pertencem à nossa Loja.

Eu ofereço-me com toda a boa-vontade para ser o Mestre Arquitecto a título provisório enquanto não decorrem eleições, juro carregar nos meus ombros as responsabilidades de tal cargo e as esperanças de todos nós. Vamos meus companheiros, vamos dominar o mundo e vergá-lo sob a vontade do nosso punho de ferro, vamos roubar os fracos e exterminar os fortes, violar as mulheres e escravizar as crianças, queimar as florestas e secar os rios, destruir as cidades e construir a nossa fortaleza no topo do mundo. Tentem imaginar, é deveras um sonho bonito e não são estes os objectivos justos que homens rectos e honestos como nós procuramos alcançar como modelo de vida e virtude??

É oficial...

Caros colegas era só para informar que a partir deste momento sou oficialmente Engenheiro Informático.

Portanto, estou a caminho da Zara...

O dia depois de ontem e a seguir a esse

Boas, escrevo neste momento ainda relativamente alcoolizado e algo ressacado por isso perdoem-me os erros de escrita. Como todos vocês sabem eu raramente bebo, uma cerveja por trimestre e dois moncherrys no máximo por ano... Mas ontem, no jantar da empresa decidi beber mais!! BEBI 3 CERVEJAS,AHAHAH!! Acontece que me embriaguei bastante e andei a falar incoerentemente com os chefes das outras empresas Sonae, creio que não me fiz a nenhuma directora geral nem nada(mas posso estar esquecido), por sorte o pessoal estava todo ainda mais ébrio que eu, houve lá um que julgo chegou a beber 4 cervejas. Constatei que o meu chefe que vejo todos os dias de gravata e muito sério é um gajo fixe e também lhe bebe. Bem e isto para dizer o que? Estou para ver o que me espera amnhã quando for trabalhar, as conversas e interpelações qie me vão fazer... isto deixou sequelas. Bom amnhã logo vos conto, inte.

||||Rescaldo||||

Olá, afinal quando escrevi ontem estava mais alcoolizado e menos ressacado que julgava, pelos vistos não bebi só 3 cervejas, foi mais do tipo de beber umas 13 sem contar com as caipirinhas e com os vodkas simples e as com sumo (perco sempre a conta às bebidas destiladas...) e ainda 1,5 jarritos de sangria. Mas não se assustem pois á medida que a memória me volta recordo com clareza que não há muito tempo numa terra distante situada na encosta da Serra da Estrela estas tropelias eram o pão nosso de cada dia, para mim e uma mão cheia de irmãos de armas, ahh parece que ainda ontem estávamos na nossa cruzada .......... bom já chega de divagar.
Hoje de manhã quando cheguei ao escritório as coisas correram até muito bem, indivíduos que mal conhecia de vista vieram cumprimentar-me, as minhas colegas não conseguem disfarçar olhares de volúpia quando se cruzam comigo e sou felicitado constantemente pela minha performance no jantar. Epá por mim tudo bem mas realmente não fiz nada de mais, além de beber como um serrano, falar pelos cotovelos, demorar 2 horas a acabar o meu prato, abordar tudo o que era mulher, dançar como se não houvesse amanhã, dar tanga a todos os indivíduos que tinham ar de mandar e pôr-me a beber penaltis com o meu patrão...realmente nada de mais, isto fazíamos nós todos os dias nos tempos da cruzada.
E é assim, peço desculpa se os preocupei com o meu futuro profissional no post de ontem, agradeço o vosso apoio e venham elas, inte.

O grande erro de casting...

Há quem diga que estamos a fazer uma boa prestação no mundial de Râguebi atendendo a que somos a primeira e única selecção amadora do mundial, mas para mim essa leitura está errada, as três derrotas vêm confirmar a minha tese.

Penso que tudo começou mal aquando da convocatória para o mundial.

Onde já se viu deixar de fora pessoal como o Petit, Fernado Couto, Marco Borges, Cristiano Ronaldo, Obikwelu, Yannick Djaló, o Grupo de Forcados Amadores da Moita entre outros tantos nomes...
Os únicos que ainda escapam na convocatória do seleccionador nacional são os irmãos Uva. Jogadores tipicamente lusitanos, baixos, entroncados e com hálito a vinho tinto carrascão.

Tipo, só a título de exemplo para jogarmos contra os "All Black", a táctica ideal seria na linha avançada o Obikwelu é um dos gajos mais rápidos do mundo e perito em falsas partidas era só passar-lhe a bola... isto se conseguirem. Na linha avançada jogaria também Yannick Djaló, os remates dele no futebol vão sempre por cima da baliza portanto no râguebi são golos limpinhos, além do mais também tem uma corrida apreciável. E o Cristiano Ronaldo como é óbvio: tem caparro para aguentar o choque(tou a citar jornalistas desportivos), velocidade de execução, capacida de drible(algo nunca antes visto nos relvados de râguebi), imbatível no 1 contra 1 e ainda uma elevada capacidade de mergulho(caracteristica essencial para fazer ensaios) ah... é verdade já me estava a esquecer "trata a bola por tu".

Na linha média jogava o Petit, Marco Borges e Couto. Estes "cavalheiros" derivado à sua reconhecida agressividade seriam perfeitos para a linha média pois tanto petit como couto tem como regra fundamental: "Passa o jogador não passa a bola, passa a bola não passa o jogador", neste caso como aquilo não é uma bola teriam de fazer algumas adaptações. Os irmãos Uva seriam perfeitos para jogar nas alas pois com o seu hálito a vinho carrascão aliado à sua potência física seriam exelentes quer a defender quer a atacar. A estratégia destes dois jogadores seria actuar como dois cães pastores agrupando os jogadores Neozelandeses assim como um rebanho. Dessa forma Marco Borges(ex. Big Brother) poderia placar destemidamente o jogador que transporta a bola e ao mesmo tempo desmoralizar os jogadores da equipa adversária mandando "bitaites" com sotaque algarvio sobre o fraco espirito de equipa "Não são capazes de correr um metro por outra pessoa, fod...".

Na defesa nada melhor que o grupo de Forcados Amadores da Moita. Desta forma também poderíamos manter a nossa alcunha de amadores, só para disfarçar.
Para estes homens placagens é para maricas eles gostam é de pegar o touro de caras e como se não houvesse amanhã. Aqui teria de ser feito um certo trabalho de psicologia para que os forcados não conseguissem distinguir os All Black dos toiros, algum condicionamento ao velho jeito de Pavlov.

Só faltava mais um adereço: a Banda do Samouco nas bancadas para motivar os Forcados e manter o ambiente de tourada que nos é familiar. Dessa forma abafávamos completamente a "Haka" do "All Black", até os comíamos...

Força Portugal...

E um grande abraço deste vosso camarada...


Inté...

Tu acreditas que sim, mas serás mesmo bom?

Olá a todos, hoje vou distanciar-me da vertente escatológica dos últimos 2 posts e abordar outro assunto, admito que conversas de merda são um dos meus passatempos preferidos mas há que diversificar, prometo no entanto que ainda caio na merda numa próxima oportunidade .
Hoje vou abordar a problemática da classificação da performance sexual sob o ponto de vista musical, e como não estou interessado em nada abaixo de nível excelente vou expôr esta mesma categoria.
E é assim: homem que é homem consegue 'proporcionar' à sua companheira um orgasmo do tipo great gig in the sky este é sem dúvida o nec plus ultra dos orgasmos. Acrescento até que quem não conseguir este efeito nem é homem nem é nada, provavelmente nem sequer será serrano... De modos que da próxima vez que estiverem a gabar-se que fazem isto e mais uma cabriola e outra volta perguntem a vós mesmos 'Mas alguma vez atingi o nível great gig in the sky ?' e seguidamente prestem homenagem aqui ao Magnífico Engenheiro semi-deus dos vícios da carne que caminha entre os demais mortais.
Prontus e hoje não estou com vontade para escrever mais, por isso inte.

Sobre a razão de certos professores da UBI serem cromos

-"Ahhh que espanto, a questão do século foi finalmente respondida e aqui no nosso modesto blog"

Pensarão vocês meus amigos ao ler o título, e estais a modos que certos. Pois bem, não vos vou enganar é de facto a questão do século, a que eu dei a resposta da semana. Ora mas eu vou ainda mais além, posso afirmar com alguma convicção (na realidade bastante pouca) que descobri o que torna qualquer ser humano um cromo, ainda que existam muitos tipos de cromo o princípio fundamental da criação do cromo é sempre o mesmo, aquilo que lhes mutila a mente e o espírito deve-se só e somente ao fenómeno chamado retenção anal .
E o que é a retenção anal? Tropecei com este conceito noutro dia quando andava a fazer zaping na wikipédia, o nome intrigou-me, li o artigo e então....AHHOOHHHEEHH foi uma revelação!!!
Resumindo, existem pessoas que quando lhes aperta a vontade de defecar em vez de aliviar os sintomas optam por adiar o momento da cagada, forçando o esfincter para o cagalhão permanecer guardadinho, E OBTÊM PRAZER DISSO!!! Ora isto não é obviamente saudável do ponto de vista mental e físico e vai contra a natureza humana, creio mesmo que existe alguma lei no Antigo Testamento que o proíbe (posso estar a confundir com a lei que impede o coito entre um homem e um animal...esta existe mesmo...). Um anal retentivo está claramente a descer numa espiral de degeneração mental, num infame ciclo vicioso, os casos que vemos por ai na rua são os menos avançados da doença e conhecemo-los por "cromos", dos mais graves posso dar o exemplo do Castelo-Branco, o Sócrates ou até mesmo Bush (tanto pai como filho).
Todos nós já contactámos com eles, lembro-me até de alguns professores dos nossos saudosos tempos na universidade que encaixam perfeitamente nesta classificação, estive tanto tempo sem perceber porque agiam eles daquele modo, agora sei, agora sabemos.
Ora percebe-se bem a ligação deste post com anterior, cagar com qualidade e prontidade só traz vantagens, será talvez a melhor medida para evitar que vos transformeis em degenerados.

Aconselho até aqueles de vós que planearem em ter filhos ( e aqueles que não têm cuidado a pôr o preservativo e este se rompe durante o acto) ensinem os putos que se têm vontade mandem a cagada, quer seja na privacidade do lar ou no meio da rua pouco importa, eles irão agradecer-vos mais tarde.
Quase sinto a vossa comoção ao chegarem ao fim destas linhas, é realmente espantoso tamanha revelação. Como pudemos caminhar na escuridão tanto tempo? O que importa é que agora fomos iluminados. Até á próxima.

Dica para a próxima entrevista de trabalho

Saudações ubianas para todos, passei este último fim de semana a matutar numa questão e venho agora expôr as minhas conclusões, acho que nos serão uteis de futuro.
Ora é assim, todos nós após acabar o curso começámos a procurar emprego, os entrevistadores procuravam alguém competente e profissional e nós procurávamos um bom emprego, MAS O QUE É UM BOM EMPREGO???
Logo assim de repente posso enumerar algumas caracteristicas de um "bom emprego" que me surgem : salário alto, pouco trabalho, trabalho interessante, lugar de estacionamento, bom escritório, pessoas em quem mandar, regalias tipo telémovel e portátil, eventos recreativos (ir às putas com os colegas não conta....), localização . Admito que me parecem todas características razoáveis e que se um trabalho proporciona tudo o acima citado então é um bom emprego, mas não é um emprego excelente. Existe um aspecto desvalorizado, ignorado até (pelo menos por mim durante algum tempo) que pode fazer a diferença entre estar ou não satisfeito com o trabalho, não se trata sequer de haver muitas e boas gajas no escritório (posso confirmar por experiência que é agradável mas de modo algum decisivo) para mim o factor decisivo é a possibilidade de mandar uma boa cagada. Um gajo deve ter acesso a um WC que além de impecavelmente limpo deve ser espaçoso, sossegado, com música ambiente, decorado de modo simples e harmonioso, ter luz natural, uma porta inviolável, tampo de sanita em porcelana (detestável o contacto de plástico ou materiais lacados, madeiras nobres também são aceitáveis ), perfumado mas não em demasia, ter algumas revistas e jornais actualizados é também desejável que se um gajo mandar uns traques sonoros a localização ou alguma insonorização mascare esses mesmos ruídos e por último papel higiénico de folha múltipla e ultra suave (que não ranhe o rabinho).

Pensem só em todo o tempo que passamos na vida a cagar, na frustração que implica uma má cagada, no efeito benéfico para a saúde de uma boa cagada as ideias geniais que já tiveram enquanto defecavam,etc. O dinheiro e os bens materiais pouco importam quando não se caga bem e se ainda não acreditam em mim façam a seguinte experiência: vão a uma ATM levantem uns 5000€ e ponham-nos num bolso da roupa depois passem 2 semanas sem mandar uma cagada, no fim dessas 2 semanas certamente concordarão que o dinheiro não traz a felicidade ao invés da libertadora mega-cagada-borrada adiada por 2 semanas.

Por isto e aquilo em boa verdade vos digo: nunca aceitem um emprego sem fazer uma vistoria às instalações sanitárias de uma empresa, serão mais felizes todos os dias se assegurarem as condições acima referidas.

Junta-te á A.P.B.P.D. porque tu podes fazer a diferença

Olá, desta vez venho aqui expôr a ideia da criação de uma associação cultural. Considero que certos aspectos da vida social dos jovens Portugueses e dos jovens do mundo civilizado em geral têm sido mal-dirigidos, umas vezes por inépcia outras por cretinice auto-admitida. Não venho aqui no entanto lançar culpas ou procurar responsáveis, venho isso sim apresentar a Associação Pró Bailarico Pimba na Disconaite (A.P.B.P.D.). Não deixando de tirar o mérito e valor ao techno, house, trance e etceteras de musica electrónica acho que faz falta uma música mais humana na pista (pop dos 80s não é mau mas também não serve), faz falta uma música mais intimista, uma música que torne natural o acto de chegar a uma gaja boazona e dizer :
-Boa noite, a menina dança?
E depois pronto, se ambos se entenderem a dançar então o céu é o limite. Quantas vezes não nos aconteceu estarem ao pé de uma rapariga nada de deitar fora ouvindo o techno e cada um catrapisca o outro sem que o outro se dê conta (pq está escuro), depois há uns roçares "acidentais", um ou outro ainda fica na zona algum tempo e depois um deles desiste e vai-se embora, E PRONTO PERDEU-SE ALI UMA QUECA O QUE É IMPERDOÁVEL!!!
Com música pimba pode-se dançar agarradinho, pode-se falar à vontade e em caso de dúvida aperta, aperta com ela, todo um mundo de diferença.

Ora com a criação da dita associação podíamos sensibilizar os empresários da noite, dar a conhecer a pimbalhada pelo mundo afora, mudar as mentes dos jovens, sublimar o engate de disco, beber tintol como se nada fosse na disco....

-Eu tenho um sonho, um sonho em que vou a Ibiza e canto na pista "A garagem da vizinha", um sonho em que Quim Barreiros é mais famoso que o DJ Tiesto, um sonho em que José Malhoa está no nº1 do MTV, eu ainda tenho um sonho....

Meus amigos está nas nossas mãos mudar o presente, dar aos nossos filhos um futuro digno de ser vivido, pessoas em todo o mundo querem mudar e apenas precisam que as guiem, está nas nossas mãos levar a cabo a maior cruzada socio-cultural que o planeta algum dia presenciou, eu sei que não será fácil, e alguns de nós não chegaremos ao fim mas apenas vos posso dizer isto:
-Se lutarem podem morrer. Fujam e poderão viver pelo menos um pouco mais. E estando no leito da morte daqui a muitos anos, não estariam dispostos a trocar todos os dias de hoje até esse dia por uma oportunidade, apenas uma oportunidade para voltar aqui como homens e dizer aos nosso enemigos que PODEM-NOS TIRAR A VIDA MAS NUNCA NOS TIRARÃO A NOSSA LIBERDADE!!QUEM ESTÁ COMIGO??

Ah e já agora leiam o Decreto-Lei nº594/74 de 07.1 que comporta a legislação referente ao associativismo.

Fantasias sexuais escabrosas!!

Nada como um título contendo um derivado da palavra sexo para chamar a atenção, perdoem-me a manobra a la jornalista sensacionalista mas não resisti. Se nos embrenharmos no assunto propriamente dito das fantasias sexuais temos pano para mangas: fantasias com a Mila Jojovich, sexo na praia, sodomizar um amendoim à bruta, etc.
No entanto venho aqui divulgar apenas uma fantasia, uma das maiores perversões da natureza humana que pude conhecer. Ai de mim viver para isto...
É o seguinte imaginem a situação: vão vocês a guiar na A23 calmamente em direcção a Lisboa, chegam à portagem de Torres Novas, param o carro ao lado da máquina de tickets e que vêm nesse momento??? UM BOTÃO VERMELHO, REDONDO, BRILHANTE E DE TEXTURA LEVEMENTE RUGOSA. Ora a quem não passaria pela cabeça a ideia de tocar, esfregar, acariciar e apertar este clitóris da máquina de tickets, é de facto algo incrivelmente tentador, incompreensível até como uma simples máquina de tickets nos consegue atrair e seduzir de tal forma...Não são como aquelas putas frígidas das máquinas de via verde que não dizem nem ai nem ui quando passamos por elas a abrir, já as que dão tickets correspondem ao nosso carinho, fazem PIIIIII e sai um ticket novinho quando lidamos bem com o botão.
Aliás vou aproveitar para confessar que começo a sentir algo pela 3ª máquina a contar da esquerda da supracitada portagem, começo a sentir algo que vai para além da necessidade de pagar portagem para circular na A1, começo a sentir algo que ultrapassa as fronteiras do amor entre um homem e uma máquina de tickets de portagem, vocês podem dizer que é errado, mas será errado ser feliz??

Agora só me falta convencer o amor da minha vida a não fazer PIIIIII e dar um ticket a qualquer gajo que lhe carregue no botão.

Revelação no atletismo nacional

Ora também me lembrei de divulgar aqui uma foto daquele que se arrisca a ser a revelação do ano no atletismo internacional, um individuo (muito bem-parecido e que bebe tintol à homem!!) que saiu do anonimato para ganhar todas as maratonas em que participou, batendo recorde atrás de recorde, a sua fama é tal que a Nike está prestes a assinar um contrato multi-milionário para usar a imagem do atleta nas sua campanhas publicitárias e como afirmou o porta-voz da World Press Leonard Dickens "...esta jovem revelação do desporto é a figura mais conhecida de Portugal no mundo, conseguiu eclipsar totalmente outros desportistas como Figo ou Cristiano Ronaldo e só se prevêm sucessos na sua carreira..."

Desde já os meus parabéns e votos de boa sorte a uma personalidade de tal calibre.

Retroespectiva do 1º ano de engenheiro

Bons dias caros amigos, como mencionava o nosso colega o blog anda algo esquecido mas visto que estou num emprego em que me pagam para trabalhar 3 dias por semana fico com tempo livre para vir aqui divagar.
Ora o assunto deste meu 'post' é o seguinte: decorreu agora, mais coisa menos coisa um ano desde que nos licenciámos, e gostava que viessem aqui partilhar o que acham que para vôces mudou. As vossas expectativas foram correspondidas, sentem-se de algum modo diferentes agora que têm um 'Shr. Eng.' à frente do nome, se notam maior atracção sobre fêmeas saudáveis e em idade reprodutiva..etc..mas também estimava que expusessem os vossos pensamentos quanto ao futuro.

Os bons velhos tempos do latex!!!!

Olá pessoal...

O Barreiros tem razão o nosso blog anda um bocado esquecido, motivo pelo qual me vejo impelido(prá frente) a me debruçar sobre um daqueles temas que não lembram a ninguém.

O título pode suscitar as mais variadas reacções, desde o nosso "bom e velho" LaTex, ferramenta que utilizamos para fazer o nosso relatório de projecto até ao "velho e bom" latex que nos remete para o mundo da pornografia e afins...

Mas o contexto deste meu post é mostrar aqui um pequeno vídeo de um filme de terror dos 80's em que o latex era utilizado para fazer os efeitos especiais, neste caso uma bela metamorfose(não tem nada a ver com Kafka mas até podia).

Com as modernices de agora efeitos especiais por computador perde-se um pouco aquele gore que caracterizava os filmes de antigamente.

Bem, chega de palaveriado...
O nome do filme é de The Howling...


Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.....................