Tens que comer mais fibra

Entre as várias e variadas publicidades que percorrem os meios de comunicação há uma que ultimamente se tem evidenciado de forma notória, com efeito seria mais correcto dizer que existe uma epidemia de publicidades ao mesmo problema: a obstipação feminina. Certamente que já viram os reclames ás barras de cereais com fibra, á depuralina, ao kellogs all-bran. Assistiram sem dúvida ás inúmeras variações do mesmo anúncio em que 2 amigas aparecem e uma está obstipada e a outra leve como uma pena diz-lhe para tomar o produto xpto que além de aliviar a proverbial "rolha de bosta entalada no recto" também a deixará com um ventre mais liso.
O curioso florescimento deste tipo de produtos leva-me a crer que as mulheres portuguesas sofrem de uma autêntica pandemia de prisão de ventre, mais curioso se pensarmos que as mulheres nos seus cuidados frequentes com a linha acabam por comer bastantes saladas e sopas, alimentos ricos em fibra e reconhecidamente favorecedores do trãnsito intestinal.
Então que se passa? Depois de pensar no assunto julgo que este problema deriva de uma exacerbada questão de boas maneiras, passo a explicar.
È do conhecimento geral que as mulheres não se peidam (largam gases, mandam bufas, soltam traques, expelem ventosidades, etc) com o mesmo à vontade e "orgulho" que um homem, bastantes homens apreciam deslargar a bela da bufa ruidosa, cheirosa e sumarenta nas mais variadas situações: no metro, no trabalho, na pista de dança, na sauna, quando o padre pergunta se aceita casar com a noiva, etc e etc *. Ora as mulheres na sua luta diária para reter o gás estão a submeter o intestino a uma transtornante força contra-natura, é pois intuitivo afirmar que ao estarem sempre a "meter p'ra dentro" os intestinos femininos perdem a função de "mandar p'ra fora", e gradualmente perde-se a capacidade de amandar a cagada, está pois explicada a crise prisional ventral da mulher portuguesa.
Em jeito de conclusão queria dizer que este é um problema complicado, de um lado a obstipação, do outro mulheres que se peidam como homens, creio que prefiro a 1ª hipótese, ainda não estou o psicologicamente fortalecido o suficiente para lidar com mulheres flatulentas (se bem que uma Scarlett Johansson mesmo com os rátéres ainda era um caso a considerar).


* que diga o meu colega de trabalho que inala diariamente uns 9 litros de metano concentrado produzidos aqui pelo vosso Magnífico Engenheiro.

Pela paz no mundo II

No post anterior apresentei uma teoria para mitigar a violência no Médio Oriente, compreendo no entanto que mais que curar há que prevenir este tipo de situações e creio que a engenharia genética pode ajudar, e muito nesse sentido.
Primeiro há que admitir que se as condições que levaram a este clima de insegurança tivessem sido tratadas desde inicio então não existiria esta situação, de facto se se tivesse administrado a "vacina" certa no momento certo então não teríamos de recorrer aos bombardeamentos suínos como medida última. Mas que vacina seria esta?É fácil dizer que se devia prevenir algo, mas saber como o fazer não é tão imediato.
Ora mas ainda no outro dia enquanto tomava uns uns copos com Pasteur e Crick surgiu-me a ideia do que seria essa "vacina", criada com recurso na engenharia genética, bastava modificar geneticamente vacas turinas (ou frisias para os pedantes de entre vós) para em vez de dar leite produzissem petróleo!
Com uma fonte inesgotável do precioso ouro negro deixaria de haver tantos problemas devidos á sua escassez e os estados juntinhos da américa escusavam de fazer tantas guerras( porque violência gera violência).
Questionam-se sem dúvida alguns de vós sobre a exequibilidade de tal alteração no genoma bovino, pois bem, podem ficar descansados é perfeitamente possível. Se já se fizeram crescer orelhas nas costas de ratos, medicamentos no leite de cabras e até seda no leite de ovelhas, então modificar o gene que regula a produção de leite para substituir a gordura neste por petróleo é uma brincadeira de crianças, aliás não são ambos compostos orgânicos? claro que sim, o petróleo é constituído por cadeias de carbono e hidrogénio, e os ácidos gordos (principal constituinte da gordura animal) são formados entre outros por cadeias de carbono e hidrogénio também !
É pois bastante simples como podem ver, claro que agora começais a questionar-vos: e porque é que nenhum laboratório de pesquisa começou já a trabalhar nessa direcção?
As razões podem ser várias e extendem-se desde a falta de imaginação dos cientistas para pesquisar coisas utéis até aos lobbys associados ao petróleo.

Pela paz no mundo

Pfuiiiiii, ultimamente tenho trabalhado bastante e tem-me faltado o tempo para escrever, no entanto não posso escapar ao filantropo que há em mim e vou ter que expor uma teoria, uma teoria que a meu ver podia aumentar a paz no mundo em cerca de 48%.
Nem rock's in rio, live aids e bailes de caridade da madame De Castro conseguiriam tanto como a minha ideia e que passo a explicar.
Para começar vou exaltar de novo as virtudes de um animal pelo qual nutro uma grande admiração, falo pois do magnifico porco, se há carne saborosa e da qual conhecemos uma miriade de receitas deliciosas essa é mesmo a carne de porco, aliás entre um prato de picanha e um prato de entremeada, prefiro mil vezes mais a entremeada, mas pronto já chega de louvar o porco, aliás até já dediquei um post integral a esse esplêndido bicho.
Falemos de coisas sérias, mais propriamente da tradição kashrut judia e da halal islâmica em que o consumo de porco é proibido, até tocar ou mencionar o porco passa por ilegítimo( até chegaram a proibir a história dos 3 porquinhos e a miss piggy dos marretas em alguns sítios....), eu por acaso já pesquisei as razões desta proibição e não acabei de perceber os motivos, mas prontus, cada um sabe de si.
Mas nesta mesma proibição reside possivelmente a resolução das tensões palestino/israelitas, estes 2 povos andam ás turras á já demasiado tempo e em vez de se darem bem, apanharem umas borracheiras e irem curtir preferem andar á porrada.
Ora pensem no resultado que não teria encher um avião de chouriços, alheiras, morcelas, presuntos, paios, etc e bombardear Israel, Palestina, Líbano e já agora o Iraque e o Afeganistão também: esse pessoal estava lá todo entretido a aleijar-se uns aos outros e de repente começa-lhes a chover enchido nas trombas, e havia de ser vê-los a fugir todos para casa para não tocarem na carne proibida. Com 2 ou 3 bombardeamentos suínos por semana tenho a certeza que perdiam logo a vontade de fazer a guerra, aliás daqui a meia dúzia de anos imagino que já podíamos ver judeus e muçulmanos a ir comer leitão na Mealhada em conjunto.
Quanto a mim é um plano que só pode correr bem e cujos resultados iriam beneficiar toda a humanidade, mas afinal que sei eu dos afazeres do mundo?


P.S. - se alguém se ofender com este post peço que não mandem nenhum catrapilo nem nenhum avião p'ra cima de minha casa, sou afinal de contas apenas um jovem bem intencionado e estou a só tentar ajudar.